211003自认为回家后即可放纵自由到最后的忧伤

或许是毕业了，所以每次回家都染上了一些莫名的情绪。是漂泊他乡回故乡，还是自以为是一个避风港。我想，在接下来的几日，我已经没有必要去深究了。

其实我不过是换了个很近的城市，却依然觉得离我的家很远。

我不是那种天天会打电话回家的人，但我感觉生活也还不错。只是偶尔会有些小插曲而已，虽然这些小插曲有些多。甚至在过去长长的一段时间让我以为，这些小插曲即将把我人生毁了。可后来才发现，我的人生好像并没有太多事情会因为小插曲毁掉的。原是我不配。

但又不得不在离开学校之后开始思考人生，每一次思考，我都觉得我站在悬崖边。

我身边的人特别爱给我一些鼓励，更喜欢给我一些精神指引。这些指引让我即使在白天看着天上耀眼的阳光依然觉得那是黑的。

所以我还是选择了成为我。

我发现这样特别好，一个人走着自己选择的路，带着担忧一路走下去。

偶尔有人对我指指点点。

我这才发现，我十年如一日受不了，自以为是的人原来那么讨厌。我努力在这个世界游戏人间，但有人偏偏告诉我，来到这个世界很多事情没有选择，不能去选择。我只能不以为然的非常赞同这些人的话。可我最后还是受到了指责。

这次国庆回家，一路上还算顺利，除了人们熙熙攘攘之外。那天我走下火车，看着前面人头攒动，一种不适的感觉将我冲昏了。我觉得这个场景特别陌生，就好像我还是没走出那个城市一样，所有不认识的人挤在一起，向着一个出口走去，倒像是一场逃难。或者，只有我是逃难的。

可是那天出去之后又天气特别好，让我又不忍心那么想了。告别了司机，一个人拖着行李箱向下走，坡旁边还是那棵有四脚蛇的大树，我看见远方有一个人，慢慢走的更远，短发，穿着裙子，裙摆在风中飞扬。我妈曾经跟我说过这个女人有小儿麻痹症，可在那天看到她的时候，我才发现，生活不是穿漂亮的裙子，生活是穿裙子。

休整一天之后少不了一个找朋友夜间压马路的环节。只是这个环节越来越沉重了，我们的话题已经从什么好吃什么好玩，变成了庸俗的钱钱钱，生活生活生活，未来未来未来。可是这些其实一点也不庸俗，至少我可以走在修的特别好的大马路上，至少，我可以觉得，这条大马路在那时那刻像是我家的。

所以我可以在这条路上，庸俗地想，我要是不需要努力就好了，我不需要去争就好了。这是我在鼓励完朋友之后才这样想的。但我最后只能找一个事情去怪一下，并坚持表示自己要努力奋斗。谁让这个世界人这么多呢？都怪内卷。

我一个庸俗的普通人，根本就不想奋斗，可是又庸俗地那么虚伪。我，好像，并没有因为回家而得到应有的放松。于是我可耻的想，我要是还是小孩就好了。小孩其实什么都拥有，摇了摇头，我原来不仅需要嘲笑自己的庸俗，还应该嘲笑自己的天真了。

真的，这次回家，除了天天睡得很晚，起的很晚，爸妈天天给我做好吃的，弟弟有有好吃好玩的给我分享之外。我真的还是没放下自己的烦恼。一条网线，可以把我从逃避中拉回现实，只能在这个时候痛恨科技发达，让我不得不面对突如其来的工作信息。

其他一切都还不错。感谢我自己，感谢爸爸妈妈弟弟，感谢朋友感谢世界。

我急切地想要成长，我急切的想只能一步一步来，我急切地告诉自己，不要急，成长是需要时间的，成长是需要代价的，成长是需要积淀的，成长是需要痛苦的。但其实，面对成长折磨的时候，我还是像小学生被监督做作业那样难以忍受。

泪流满面感谢成长。（微笑微笑微笑） ：）