【追妻火葬场】 澄闪死后，博士竟然这样……—— 撒哈拉的雪
这次尝试了一些新风格，以前观看数甚至少于二位数，求求您可以看完。 撒哈拉的雪
“在过往沦为曾经之前，它也是当下的每一个瞬间。”
苏茜生前说她想去沙漠看雪。那时她在厨房里做饭，我也还年轻，收音机里说阿尔及利亚下了大雪。“咱们有空要不去看看？”加缪就出生在阿尔及利亚，“如果有时间的话，咱们马上就去。”我告诉她，不开玩笑。谁能想到她以后也没有机会了。 年龄不光让我的身体经不住折腾，连脾气也变差了。上次有个年轻人走路撞了我一下，我用克罗地亚语小声骂他，不吐不快。家里空荡荡的四角对我来说过于庞大，博尔赫斯好像说过：“使它显得大的是阴影、对称、镜子、漫长的岁月、我的不熟悉、孤寂。”我这个年纪什么都记不清，包括这句话，为此不得不把往事写在日记里。为了克服这座空屋施加给我的陌生，我摆放她的照片，在餐桌对面永远定时备齐碗筷，假如她活到现在，筷子早用熟了。想象力就像补丁一样在表面上早已解决了问题，实际上挡不住内在的空虚，我不习惯她死了，干脆在幻想里和她问好，与她进餐。结果我连自己也骗不了，忘掉的记忆越多，她的形象就越模糊。我像过时的渡渡鸟，在遗忘的浪潮里坚守一座即将被淹没的孤岛，照片和文字就是我保卫记忆的武器。或许我年轻时为她写过很多诗，锁在一个老旧的木盒里，只是连我也不记得了。 夜晚是一只猫，它黑色的毛皮下藏着太多太多喧闹。晚上我实在是睡不着，穿上衣服决定出门看看。自从她死后，我再也没望过月亮，今晚大概也有一轮圆月吧！四周空寂无人，假如这个点自杀，明早苍蝇都爬满了才会有人收尸。她刚死的时候我确实有考虑过要不要服毒，活到这个岁数连自杀都没有精力。火化她的那位先生，当年在想什么呢？他又怀着怎样的心情把骨灰交到我这个失魂落魄的人手上呢？到了我这个年纪，回忆就像是让一口生锈的老钟逆时针转上几圈。假如不会扰民，我会放着音乐去想日记要怎么写。曾有一天我从尾翻到头，发现上面记载的好像是另一个人的一生。“他真幸福。”我想到，“换一本重新写。”为了避免触目伤怀，我把她所有的遗物，我为她而写下的一切一切，任何使我想起她的东西，通通打包扔在杂物间。那一本老日记同样如此。坚持不了三天，我就因为无法忍受一个没有她的世界而呼吸困难，藏在角落里大口喘气。我那时还很脆弱，后来我的心态日渐麻木，家中也满是由幻想编织出的虚假过去。这样她好像永远年轻，但有太多的其它种种都在提醒我老了。路上尊重或蔑视的眼神，似有或无的隔阂，都残忍地揭穿自我欺骗的骗局。莎士比亚写道：“即便身处于果壳之中，我仍坚信自己是无限空间的王。”我对此深有体会，我能深深藏自己思维中的小角落，进而逃避现实，无所不能，仿佛化身为未知宗教的神祇。我明知这净是些骗人的把戏，却身陷泥潭，自甘堕落。 清晨的早雾是迷茫的，傍晚，暴雨打湿了天空，沿着视线所及流下黄色的不安焦虑。我对天气无能为力，我任它反复无常，随它向东向西。几天前，我发现那年的收音机不是坏了，而是电池没电。迎来21世纪时它就不再工作，我本以为它比我还要过时，接收不到来自新时代的信号。21世纪没什么变化，至少我不觉得。足足37年后，我没想过阿尔及利亚又一次下了大雪，多亏了这老混帐，多亏了它我才又一次知道了这消息，但我这个年纪已经意识到了岁月有多沉重，反正我是走不动道了。假如我还年轻，现在绝不会受困于这里，为自己的年龄赎罪。夜晚就是用来睡不着的，晚上种种思想仍在脑海里不断盘旋：“真正的年龄不是岁数，你认为自已有多少岁，自已就有多少岁。”这句话是出自某本书上吗？我不记得。《苦妓回忆录》还是《百年孤独》？我不记得。或许只是我这老东西记岔了，又或许同样有很多事是我借助回忆编撰出来的，我却视其为现实。为了还能清晰地记起往事，我躺在床上，回忆从前…… 残缺的回忆如烧糊的老胶卷，散发出阳光的香气。“菌子已经没有了，但菌子的香味仍留在空中。”我在模糊不清中深深挖掘，在过去中固步自封。我可以回忆起她有一次离我很近，我一个人尴尬地坐桌前，手足无措。她在酒吧里工作，我天生畏惧酒精，周末从早到晚什么都不点，一言不发。我会因为她无意间的目光，单纯的善意而坐立难安，饱受煎熬。那次我一直坐到酒吧打烊，等到家家户户关闭电灯潜入无声黑夜，等到醉汉被人搀扶着离开，其呕吐物在两个拐角的巷子尽头招来飞虫，等到这无人的空场将我俩笼罩……如今我等到了了大西洋的海风，等到了我衰老无力。我仍记得她那天对我说过话，我却像是大梦一场空，醒后空气里只剩菌子的气味，除了朦朦胧胧，什么都没剩下。犹如昨天，我开始无端憎恨起自己的肉体，发酸起褶子皮肤，萎缩的肌肉，毫无征兆的疼痛。医生告诉我，在我这个年纪，这一切都是正常的，“那么，就是我的年龄不正常了。”我回复他，我从那天起认定自己老了。尽管不愿意承认，但我确实老了，变得羞于直视自我。我开始理解为什么养老院不愿意购置梳妆镜，为什么老人执着于黑色素和假发。我突然间意识到，在我看不见的地方，回忆溶解在一片虚无的汪洋中，无影无踪。37年，我试着掰指头来体会它有多漫长，我的关节早已习惯于在外力辅助下运动，这比数字本身更具有说服力。37年，我能否再活一个37年？我还剩下多少时间？我头一次关心自己有多少岁，忽然觉得死神紧追不舍，祂的阴影几乎要捉住我。也许明天我就要死去，躺在床上没了心跳。“太可怕了，”我想到，“要做什么只能趁现在了。”深夜，我向自己，向死亡，向衰老向妥协，我决定去阿尔及利亚一次，去和解。 我上飞机的时候有些迟疑，我买了两份机票，一份给我，另一份靠窗的给她。我这次穿得隆重了些，但愿我看上去不像是在服丧。出发前，我把骨灰盒，照片，剪子在内的诸多遗物多从灰尘中解放，在倾泻进屋的阳光下，我得以再次感受她，它们也得以审视我即将腐朽的灵魂。我小心翼翼，把骨灰盒放在预留给她的座位上。就在起飞前，我从未觉得她离我是如此之近，好像就牵着我的手。弦窗之外，绿树繁花急步倒退，引擎在离我不到7米的距离发出巨响。天高云淡，声声轰鸣二者之间几乎撕裂成了两个世界。飞机起飞的时候，我耳朵直发疼，鼓膜里面好像塞进去一个气球。不适感折磨了我相当一段时间，以前说天上一天，地上一年，飞机上确实度日如年，嘴里的口香糖磨成无味的死橡胶。百无聊赖中，我望向无边云海，云层翻涌如浪，卷起朵朵浪花，可它是静态的，更像是罗马人凿出的石膏像。愿她时刻注视着我，也注视世上美好的一切。我用这双混浊的眼，看见一天当中太阳如何东升西落，看见星辰如何变化无穷，看见云层十尺之上，一片天空所有的一切浪漫。日日夜夜间，云海之中只有这座飘泊流浪的孤岛，和苍穹无限遥远，连无穷宇宙也在我面前赤身裸体，亳无保留。 飞机降落在陌生的异国他乡，妇女裹起花花绿绿的头巾，不以其面貌示人。我此前对阿尔及利亚唯有两个认知，一加谬出生于此，二这是一个伊斯兰国家。我甚至不知道它偏向逊尼派还是什叶派，也不知道这里使用哪种语言。机场之是人海和12月的骄阳，始终照耀在这个沉默的园度。我被裹挟着从街道行至热闹的巴扎，众人在摊位驻足停留，弯腰赏玩物件。我想着这里人流量大，或许能托一两个人带我去艾因塞夫拉，也就是下雪的地方。我站在川流不息的人群中央，在拥挤摩擦里勉强站住脚根，竭力高举起我的手提箱——其上两面都写有“Ain Sefra”。混乱中我感到有人拍了拍我的肩膀，转头望去，人头攒动中一个满脸胡须卷曲，毛发乌黑浓密的年轻人。他想把我从人群中拉出来，我于是挤过去，跟着他来到一处街角。他用手指了指一辆越野车，示意我可以上去。我不知道他叫什么，但还是信任了他。这一路上他没有对我说过一句话，比我以前遇见的任何人都要更少言寡语。即便我和他坐得很近，但不同的语言如两堵高墙。他开他的车，我仍然抱着手提箱和骨灰盒。路边偶尔生着几株枯草，立着几块巨石。伴随行程的增加，我感觉越来越冷，艾因塞夫拉海拔千米，卧于群山之中，山路曲折向上，鲜有人至。透过融化的空气，我看见前方就是艾因塞夫拉，低矮的砖石围绕清真寺，双子宣礼塔前裁植棕榈树，正书写着一种荒凉，在风沙吹拂下，仿佛来自于一个古老的帝国。那个年轻人并未向我索要酬谢，“Allah Akbar.”他临走时对我如是说道。 在漫漫黄沙中，我在等待撒哈拉的雪。当地人听不懂英文，但还是猜出了我的目的。有时候孤独成了一种必然，就像这天地间唯有我和她，哪怕她仍然活着，我们也必有分离之日。在死亡的不可阻当下，生者都应该学会如何生活。她死了，但她仍然可以活在我不稳定的记忆中，活在过去，在当下，在不起眼的生命的每一处缝隙里。我抓起一捧黄沙，掌间盛满岁月。数百年前，贝利撒留征服汪达尔，苏丹麾下亲兵行军，这些它也见证过吗？它封存了这些历史吗？我在沙丘之上极目远眺，宇宙间有茫茫万物，无一不被刻上她的姓名。 绵延起状的沙海，鲨鱼鳃纹一样的波浪线。太阳悬挂在一个日不落的东方，背光面藏满积雪，像一张褪色的老照片。天地间是白茫茫一片，仿佛唯有沧桑的岁月。这些斑驳稀疏的雪花在阳光下逐渐融化。我攀上一座高山，好俯瞰这奇观。我看见三只骆驼趴在雪地上，慵懒地打量周遭；穆斯林的孩子身着冬装，在雪地里玩得开心；牧羊人若无其事，仍然驱赶着羊群；另一处的山坡上长满了梭梭树。“要跟过去告别。”我打开了骨灰盒，用我的手去感受这里所蕴含的伤感，我曾寄托于此的怀旧，以及对自我的厌恶。片刻之后，我捏了一小搓骨灰，把它撒在这无边雪景上，把她埋葬于此——她的骨灰如雪一样白。我不信教，却在胸口画了个十字，庄重又严肃。我对她，对生命依旧虔诚。我准备离去的时候，风吹起雪，吹起沙，吹出一个大千世界了无牵挂。 我为我的行为而抱歉，中间有几段写得风格不合。我写作时会播放音乐，一开始是放的《圣诞快乐劳伦斯先生》，中间换成了《opus》，这才有了这些不应该。好像一个读者在他所喜爱的作者书中读出另一位作家的残影，我为这种不统一的风格而抱歉。 话说这次自我感觉太差了，要不还是换回去？
