有卖后悔药的吗？多少钱我都愿意买！

原来她的世界只有我的时候，我的心里有全世界，唯独没有她。当她的世界不再给我哪怕一个角落的时候，我才知道我的世界不能没有她！可是一切目前来看都已经晚了，她毅然抛开两个孩子和我，消失在我不知道的地方。只是偶尔还能和孩子视个频。面对孩子哭着希望她回来的悲伤，她也无动于衷，我知道她真的是心凉了！

从小母亲过早去世的她，是和父亲弟弟一起生活的，母亲去世的原因就在于她父亲大男子主义，根本不把女人当人看。连他们共同生的儿子也是有样学样的，对母亲不尊重。她母亲本来身体就不太好，遇上这样的老公和儿子，总是生闷气，最终发现肝癌晚期，没多久就去世了。

她的处境在母亲过世之后也更难熬，早早就辍学肩负起了养家的重担，面对着父亲和弟弟的双重压迫，她特别渴望一个温暖的男人出现在她的身边，带她脱离苦海。

她是十里八村的出名的挺能干活的姑娘，同时让她出名的还有她的父亲和弟弟——动不动就会打她。和她见了一面之后，被她身上那种被人欺负惯了麻木的认命状态触动，她这么勤劳，这么命苦的女孩不该过这样的日子，我要英雄救美！

现在想想，在婚姻的最初我是给自己定义的是拯救者的身份。而她也因我的出现脱离了那个让她痛苦的家，而对我倍加感激。

她终于有她自己的小家了，有可以疼她爱她的丈夫了，从小看见母亲所受的来自父亲的暴虐，她内心太期盼有一个男人拿她当回事儿，而不像父亲对母亲那样了。

了解了她的经历之后，非常的心疼她。最开始我真的是做到了的。现在想来那也是对她来说最幸福的日子。我上班，她在家全职带孩子，我每个月给自己留下几百块钱，剩下的钱都交给她。闲暇的时候，我们一起做农活，一起在乡间小路上溜达，那段时间她笑容特别多。

她对我也非常好。一日三餐可着我的口味，我给她的钱从来不舍得给自己买东西，给我买我喜欢的。多少次她都跟我说，她觉得自己很安全，因为有我，有她自己的男人男，父亲和弟弟就不会再欺负她了！

可是不知道什么时候，也许是从生孩子之后，慢慢的就变了，回到家里就葛优瘫，赶上在单位心情不好了，她和我说话，我也不理她。她让我帮她看孩子做家务，更是费劲儿。有时她实在忍受不了说我和我吵架，我直接就走人！

出去找朋友喝点酒打麻将或者上外面洗个桑拿之类的，对她给我打的电话，发的微信，我是一概置之不理的。啥时候自己的火气儿散了，再搭理她。

现在想想，自己就是在对她冷暴力吧，这样的时候可是太多了！

真是愚蠢啊！

当时就是觉得“我已经对你够好的了，你在你家过的是什么日子？你爸你弟动不动就打你骂你！都不把你当人看，到我这儿都算享福了，还敢和我要求这要求那？”

她娘家人真的是很少见。记得有一次我们吵架，她回娘家了，结果她父亲和弟弟一起把她揍得鼻青脸肿的。她很屈辱的又回来了，而我当时心里是非常得意的。对她之后的感受也更加不在意起来，心想：“你离了这个家门，你都没地儿去，我不想怎么样就怎么样嘛！”

于是彻底的放飞自我了，家务高兴做就做，不高兴不在家找茬甩脸子和她吵架就算不错了 ！

结婚没几年还在外面有了个红颜知己，不是有多爱，就是觉得像赶个潮流似的，大部分人都有，那我也得有！她后来知道了挺伤心的，我瞧着她也没有闹大的意思，就放下心来继续和人家藕断丝连！

没有想到她可能因为这个事情就一直在和我心里较劲吧！就在前段时间，她留下一封信走了。什么都不要，净身出户。如果我不同意，那就两年之后见！因为她打听了不管对方怎么不同意，分居两年之后自动判离。此时两个孩子，一个上了小学，一个再上学前班。

我终于也明白，这么多年她一直在隐忍，在等孩子长大，在等孩子可以正常上学，不用她随时照顾，就毅然转身离开我。而我却自我感觉良好的认为她离开我就不能活。

我也才彻底懵了！我不想离婚的，我从来没有想过和她分开！两个孩子我的父母现在帮忙带着，但是我从来没有一天放弃寻找她，她并没有拉黑我，也知道隔几天给孩子发个视频，我看见她的变化，头发剪短了，眼神更坚毅了，问在什么地方？就是不说。只要提复婚的事儿，提感情的事儿，立马就挂断。

孩子看见妈妈就哭，希望妈妈回来。可没用。她会非常耐心地安慰孩子：让孩子和我好好过，她会在外面赚钱，以后有能力了会接他们走的。孩子听她这么说，慢慢的不哭了，现在反而适应妈妈不在身边的日子了。而我却越来越不适应，当她在我身边的时候，我并没有觉得她有多重要！现在屋里冷冷清清才知道她的好！

原来她做好饭菜叫我吃，我挑三拣四的，这个咸了，那个淡了的。现在哪怕是她给我做点儿粥也是人间美味啊！

当她想让我陪她聊天时，我的心情真的很糟，因为那些细小的琐事，怎么在她那就没完没了，听得我昏头胀脑！可现在我愿意听她十天十夜都不会觉得聒噪。

我是被猪油蒙了心，稳稳在手的时候不去在意，而确定要失去了才想着要珍惜！但是一切都不会再重来了！我已永失我爱！