考研经验
考研记录:2022.04.08——2023.04.05 今天复试结果出来了，想给自己过去的一年做个好好的总结，也算是分享一下自己的经历，希望能帮助到和曾经的我一样处于迷茫和徘徊的学弟学妹们。 我是去年三月底打算考研的，原因很简单，我的闺蜜通过自己的努力考研上岸了。在她和我分享这份喜悦之前，我对于自己普通本科的学历感到十分迷茫和自卑，感觉考研这样的光芒过于耀眼，不应停留在我的脚下。她的成功让我逐渐意识到努力或许可以跨越本科与研究生的鸿沟，让普通的我们也可以有提升自己的机会。所以我开始以她为目标，准备着我的考研之路。 当然由于家境不是很好，所以我没有报班的计划，便开始自己寻找突破口。对于考研一无所知的我，一次又一次尝试加群找学长学姐们取取经，迎接我的大多还是卖资料和各种材料的人儿。我本并非985211，所以我更希望可以保护第一志愿，得到相对公平独待遇。我在网络中找寻到了一些能看出学校是否保护第一志愿独方法，开始了地毯式的排查搜索。 确定目标真的很不容易，在眼花缭乱的学校里,我见证了缺漏和偏见，的确，又有哪个学校不喜欢优质生源呢？中间繁冗的操作步骤不值一提，只是在四月的一个平凡的中午，我找到了一所学校的一名学长。当时最大的愿望就是想真实了解考研的情况，包括考研的难度和学校公平对待的问题。就当我以为他也会充满热情的向我推荐他所转卖的资料时，他却给我发了一张图片和两份文件——图片是学长身份的自证，文件是两门专业课的资料。 没见过这样场面的我被吓了一惊，这突如其来的干脆让我把准备好的委婉推辞咽回了肚子里。对于一个陌生人能有这样的善意，属实让我有些受宠若惊。他告诉我这没什么，如果想来考这些资料可以帮助你，好好学习。 我不知道大家对于这样的行为是怎么看待的，与我而言，这份感动无可替代，外加上学校官网招生信息的简洁明了，没有任何干扰选项，让我直接确定了自己的目标。学校的官网对着成千上万的考研学子们展现出了最大的诚意，而这时迷茫的我又遇到了一位善良的学长，这叫人对考研如何不心动啊？ 可是好景没有多长，因为考研问题，我和我的前任开始无休止的争吵。因为压力和精力的双重作用，我开始逐渐分身乏术，面对前任希望我放弃考研和他一起工作的说辞，我没有足够的耐心一遍又一遍解释。他开始怪我不守信用，抛弃他走上考研之路，让他一人孤零零工作，没人陪他，可这社会的工作本就寥寥无几，更何况了我这文科生的一无是处。再一次又一次的争辩之后，他放弃了和我的继续交往。 分手是第一天提的，复合是第二天来的。似乎不适应没有我的挽留，他开始主动找我求和，而我已经到了考研中期，临挨着七月底的尾巴，实在没有过多精力处理这些问题，只希望别影响我的学习进度，果断答应了。鉴于之前我的恋爱脑行为和现在理智的学习状态的对比，他开始变乖了一段时间，至少十月之前依旧还维持着表面的乖张，并看我一直有努力学习，也想继续走一走这考研之路——这是他计划的第三次考研。（他大我三岁，前两次没坚持下去半路去找工作了。） 我对此很支持，至少在黎明到来之前，我们终于有了共同的目标，都希望自己可以变得更加优秀，迎接一段全新的未来，而不是因为工作和考研的矛盾，整日无休止的争吵。但是事与愿违，在十月的一个傍晚，他第二次向我提出了分手。 确实奇怪，他说他腻了，感觉不爱了，没有共同话题了。也是，三年了，再新鲜的花也会看腻吧，只是这一次我当真了。分手后的七十二小时里，我近乎绝望和崩溃，那些我所追求的目标和理想在此刻都不断打压着我最后理智的神经。 我不明白，可能我也不想明白。突如其来的委屈爬满了我的全身，我和朋友说起了我的苦楚，整日以泪洗面，他们安慰我现在要坚持住最后的两个月，一切都会好的。是啊，道理我真的懂啊，可难过也是真的消不了啊。在分手的第二天，我和那位学长诉说了我的状态，表示我可能坚持不下去了，身心俱疲，应该无法去往他的学校了。学长听了之后并没有多说什么，一个电话开始带着我看专业课，分析知识点，强行开启我的大脑开始学习。 那算是第二次受宠若惊。我在哭泣和学长的复习之间，选择了后者，于是第三天以后，我停止了对于前任那些不切实际的幻想，一股脑继续看书学习，只是会在偶尔的休息空闲，不经意想起那些曾经开心的画面，也会有些许小小落寞。 时间过得很快，一天一天溜走在了我的指尖，我的书页，我的笔下。很快就来到了十一月，正当我满心欢喜地看书时，收到了前任的复合请求。他说他错了，他不该动不动提分手，这段时间他也没睡好，一直想着我都不能好好复习考研，希望我能继续和他在一起。我抬眼看着那些冰冷的文字和一遍遍的机械式的道歉，心里突然就明白了一句话——迟来的深情比草都轻贱。 到底是吃准了我的仁慈和心软，还破天荒哭了一通，企图让我答应他的要求。也是啊，那是三年来第一次哭泣和示弱，让我体验了一次居高临下的滋味，可是真的太晚了。如果是真的爱啊，怎么会把我晾了那么久啊？久到所有人都安慰完我了，久到我已经快走出来了，久到我就要忘记这段伤害了。 这一次我没有答应，我不是傻瓜，也不是猫猫狗狗，我有自己的人格，没有人可以呼之即来挥之即去。既然捏准了我不会离开，那便让他也吃一次瘪吧。我删除了他所有的方式，包括他的兄弟。——他兄弟过来想劝我答应，然后考完之后再分手，让他安安心心度过这两个月，如果这次还没考上，他就得四战了，让我同情一下他。 很奇怪，有些人可以为了兄弟去心安理得地伤害一个素未谋面的女生。他的考研很重要，那我呢？我的时间我的情感我的考研是不是就低人一等，可以暂停和延缓了？ 已经结痂的伤疤再一次撕开还是有些许痛的，但我不能停滞不前，我的肩上还有使命，我需要用大量的知识填满我的头脑，让我躲避那些刺痛的情感问题，在选择人生道路的问题上可以多一种方式。 22年12月15日，终于接近备考的尾声，正当一切都是那么和谐的时候，我阳了。大烧了三天，每天吃饭睡觉喝药，没有任何看书的可能，之前学习的知识点也在这段时间几乎忘了个干净。我一度怀疑这是老天爷和我开的玩笑，让我尝尝临门一脚被踹出去的滋味。爸爸看见了我的样子，问我还去考试吗？我有些无奈。 为什么不去啊？我又没死啊！备考的这大半年什么没经历过，绝望、悲伤、泪水、汗水，我已经唱过那么多苦了，还差这十天半个月吗？况且我已经不是在为我自己考研了，我的妈妈在为我做好吃的，我的朋友在等我好消息，我的学长在等我凯旋，他们对我的帮助换做其他任何一个考研学子身上都会比我有用，可他们还是选择了我——一个喜欢偷懒且脑袋笨拙的小傻瓜。 所以啊，我得上，失败了也得上，我得给他们一个交代，就像他们给了我众多能上岸的理由一样。 然后，我又掉了链子。第一场政治考试，我就记错了时间，当考试还剩十五分钟的时候，我望着试卷上面最后三道空着的政治大题陷入了沉思。 应该不会第一场政治就没过线吧？不会吧，不会吧，点这么背啊。那是我第一次觉得十五分钟是如此的短暂，笔都写出了火花，也没办法弥补试卷的空白，还是空了两道大题，随手扔掉了二十分作为此次考研的回礼。 下午的英语一也是没让我失望，准备了许久的辩证类作文，然后给我奉上了传统文化的帽子。我明白在今天中华优秀传统文化需要弘扬，只是没想到会直接端到考研的英语一作文里让我们绞尽脑汁，无能狂吼。不出意外，英语也是一塌糊涂。 第二天的专业课让我稍稍喘了口气，至少没有偏题怪题，都是书中的重点知识，考验的就是基本功是否扎实，书本记得是否牢固。这两门在考完之后我就有了大概的预估，应该都会在一百以上，不出意外是不会出现专业课没过线的情况。 2023年1月21号可以查分了，那个心情真的是很复杂，我也是真的害怕去年的努力会付之东流，让自己的一路生花成为一个笑话。幸好，苦尽甘来，分数超出了我的预估三十分，只是英语和去年国家线差了一分，让我实在坐立难安。 看着我政治69英语45的成绩，实在是又气又想笑。我到底没猜到政治少了二十分的情况下还能考69，这选择题的正确率可以说肖四肖八都没有这么高过，日常刷题28分是常态，没想到到了考场居然还突破了自己的极限。只是苦了我的英语，就差一分，若是今年不降分，我还需要去调剂，又是麻烦的一次机会。 好在老天爷还是眷顾我的，我的英语国家线今年也正好45，没有白费了我每日的香火钱，也算是求学拜佛终有所得吧。 后面的故事开始逐渐平淡，我顺利地进入了复试，磕磕绊绊结束了我的紧张面试，奋笔疾书写完了我的专业课笔试，在4月的5日上午十一点收到了来自第一志愿的待录取通知。许是太久没这么高兴过，一时间有些恍惚，记忆似乎停留在了去年三月，那个意气风发、高喊考研上岸的自己身上。 不过，如今考研的繁花终究是落到了我的身旁，那些看似波澜不惊的日复一日，也让所有的努力都有了浪漫的结局。 ——2023年4月6日00:57
