为什么越是聪明的人，越有更多的情绪困扰？

这几年跟很多智商高、逻辑思维能力很强的来访者交谈，虽然有时候在咨询过程都有那么点觉得像在斗智跟辩论，而且每次咨询过程都需要消耗大量的脑力、体力、知识，但有时真正静下来反思与这些聪明人的催眠和心理咨询，心底还是会为他们感觉心疼。

这些聪明的来访者，不乏学习成绩优秀的学生、社会上的精英人物，有些工作是知识密集度高的分析类工作，所以在咨询中也往往期盼咨询师来场专业的心理分析，能够“说服”他们的脑袋，他们期待听到一个让他们可以觉得合理的答案，帮助他们生活依循的逻辑。

这或许是为什么很多人需要找我这教授级别的人物来做催眠的原因。所以他们通常有哪些表现、或有哪些倾向导致他们的困扰呢？

1、交代事情的细节，记得每一个环节

其实聪明人之所以聪明，有时就是记忆力太好，也因此特别容易纠结在别人已经忽略或忘记的细节上，会追根究底想了解为什么对方在那时候做了那件事，因此痛苦的记忆也往往记得特别深刻。

他们的问题是这样，对一个事件会拆分好几段记忆，简单来说前中后好了，他们会每一段都挑出来与另一半讨论，希望能事无巨细地讨论后，才能让事情真正过去，但有时候对方觉得已经讨论过。

例如，讨论对方的前任，上次讨论的是曾经一起做过什么事，这次则讨论一起的感觉是什么，跟现在相比呢？对方就会大为光火，觉得同样是讨论“前任”，不是已经讨论过了，为什么要一再旧事重提？但聪明人的脑袋会认为这是不同讨论角度，还没满足求知欲时，无法就此罢手。

2、容易搜集大量知识与理论后，拿来训斥别人，但自己却做不到

曾经有个聪明人可以一两小时看完许多两性相处的书，看完之后他清楚看见另一半在关系里没做到哪些事，包含应该要能倾听与理解自己，在吵架时应该要能说出自己的想法，因此这些两性书籍的知识，又再次成为他们吵架的素材，他的另一半有时候很生气但气场可能弱了点的抗议：“你要我倾听，但你有真心想知道我的想法吗？”但他的回应是：“你有什么想法你说啊！但你要能说服我啊！”他自己也做不到开放倾听的能力，只看得见对方的不足，却缺乏对自己行为的反思。

所以他的另一半沉默了，因为经常吵不过辩不了，所以变得回避冲突，不太爱搭理他，让他更愤怒，更努力塞两性相处的书给另一半。一直到另一半觉得是不是分手对彼此都好，他才惊觉是不是要让专业的来帮忙处理他们相处的问题。

有时候，聪明人会运用自己的聪明来理解世界，也会让自己的理解和逻辑，成为坚不可摧的堡垒，也自然容易成为“难以沟通”者，因为他人的想法会是一种不聪明的表现，每次沟通都容易带给对方被贬低的感受时，关系就会自然疏远或沉默。

聪明是一种上天给予的恩赐，但智慧是一种人生经历后的修炼，如何面对人生与关系又不纠结，需要的是处理人与人差异的包容，以及与人相处时可以给出肯定和欣赏，如此你的各种大小问题，就能又聪明又顺利地迎刃而解。

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