面对自己

最近确实没有深度思考过

如果把很多的错误全部都归到哥哥身上，我在感情上是一点也成长不起来的

很显然，我喜欢他

跟他待在一起我是开心、放松的，嘴巴都要咧到后脑勺了

就是那种很单纯的开心

不是因为这人外在的条件有多好，让我产生了世俗方面的期待

我对他也没有崇拜

细数以前喜欢过的人

我喜欢J是因为他长得帅，而且跟他在一起玩着很开心，他老让着我

我喜欢L是因为大家都觉得L又帅又优秀，他绽放时光彩夺目，是人群的中心，我曾在一瞬间内心崇拜过他，而且他给我一种只属于我的错觉，他认同我，肯定我，在我脆弱时医治我

我喜欢云是因为他在我最低谷时像一束光一样照进来，给我看到了希望，而且他输给坚持要看他底牌的我时一点也不生气，笑着说我头铁

我喜欢宇子是因为他智商高，满足我对智商高的人的好奇，脑回路有趣，同时也认同我

过去我喜欢一个人都是需要一定理由的，他们总能填补我某个残缺的部分

现在我似乎不残缺了，就是没太多时间

想嫁个有时间、在世俗意义上没那么“上进”、可以照顾我的有趣男人，然后哥哥出现了

而且我惊奇地发现他善良又聪明，喜欢读书、看电影，家境也不错

比我敢想的还好_(:з」∠)_

简直是完美老公_(:з」∠)_

如果只是符合这些条件，那也只是一个符合条件的陌生人而已

关键他还是个偶尔逗比，偶尔包容，偶尔套路，一直心思敏感又理性的哥哥_(:з」∠)_

而我反而成了一个拯救者（但似乎没有发挥作用）

他不是那种长得很帅的，也不是那种知识很渊博很有条理的，甚至还有点固执己见

他一直说自己不好，我只是觉得他进入了一个思维误区，他只是没掌握成年人的游戏规则，待在自己的环境里做一个被环境囚禁的人而已

但这并不代表他没有去追求自己想要的东西，他还是很挑剔，同时也让自己很包容

他希望成为一个能照顾别人的人，同时也不伤害自己

只是这么简单而已吧

我喜欢跟他说话嘛

其实不说话安静待着观察他也开心

但是他不喜欢跟我待一起，只是喜欢跟我说话嘛

我的脑子里有很多更重要的事，所以把跟他一起的快乐抛在了脑后

对待他就像对待一个手机宠物，想找他时找他，有喜欢的游戏时就去玩喜欢的游戏

那么对于他来说，他是什么感受呢

他对感情的期待是怎样的呢

我给了他太多不安全感

因为我只是在向他索取

我是否有真心对过他，了解他的脆弱，了解他的防备，了解他的习惯，了解他对未来的想法

而他，一直在尝试各种可能性，试探我对未来的打算，然后配合我

我这个人，真的是一直在隐形地向他索取，从来没有考虑过他

他把自己当成哥哥，在认真地照顾我这个张牙舞爪的小朋友，直到我一次次地划伤他

因为他太宽容，所以我没有尊重过他

因为我潜意识里觉得反正不管我怎样你都会包容我的

我可真坏呀

凡事没有绝对

他没有要我付出什么

只是一直在评估我们在一起的可行性

他也被自己的幻想冲昏脑子过

他说他想跟我做朋友都是痴心妄想

我这个人骨子里就爱跟强者当朋友，看不起弱者

他发现了吧

想哭

他发现还不戳穿我

只是说自己不好

这个傻子

他从来没有有用很直白的话指责过我

但是问题是，我真的是这样的人吗？

我只是讨厌没有思想深度的人

如果一个人能世事洞明，人情练达，我一样觉得他很优秀

为什么他会觉得我将来会嫌他穷酸、迂腐呢

逼我离开一个人的，一般都是价值观不相符

目前来看我倒是没觉得我跟哥哥价值观不相符，他只是觉得我给不了他安全感

可是，从我历史上喜欢过的男生来说

也从来没觉得哪个男生能让我一直觉得对方很有意思想跟他说话啊

难道想一直跟一个人一起待着，跟想一直跟一个人说话比，不是更强的喜欢嘛

跟同事一起，我也不是那个一直说话的人

我跟哥哥在一起话已经非常多了

我就想跟他待在一起，观察他，看他

这难道不是最深的喜欢嘛

或许我们对喜欢的定义并不一样

这才是我们之间最大的误解