你要是早点告诉我就好了

如果我能给所有我近旁的人发一张问卷。

那它应该就只有一道题。

“我对你而言是什么样的存在？”

然后就是长长的留白。

在留白的尽头我还会清晰但是又小小的在一个角落里注明：“可以另附纸上。”

这个我最最好奇，最最在意的问题至今为止没有人回答过我，那些零碎的评价当然不算。

我想要的是系统而完整，真实而坦诚的那种。

最好书面，因为这样我就可以好好保存了；最好是在我生前，因为这样我才看得到；最好是在我还健康的时候，因为这样你才有勇气说我的坏话，才不至于让迫近的死亡掩盖我的肮脏；最好最好就是你，那个真的回答了这个问题的你，是认真的，是很认真的。

对你而言我意味着什么呢？

这样的问题总是让我好奇。

这个问题对我而言很重要。

我当然希望我对你，或者别的什么人很重要，就算不重要也至少是个好人。

客观上来说我当然不会成为每个人都喜欢的人，所以就算某人告诉我，我是个坏人，坏透了的人，我也听，也能接受。

因为我确实承载着肮脏的部分，也总难免给他人带去伤害，所以我坏，那也是真实的。

我好奇这个问题的答案，渴望认同是很自然的。

但是更多的是，我想和你，或者别的什么人联系的更好。

如果在你看来我并不是“好用的工具”或者“好骗的财布”。

那么你就可能，注意到我们相性好的部分，注意到我们相性差的部分。

我更希望的是听到后面的那一部分，而前者，更类似于批评完了以后应该给予的安慰，它不是我最想达到的目的。

那些相性不好的部分，往往是失去联系最大的诱因。但它们往往是可承受的，所以你，或者别的什么人，对这种事情就一次又一次的耐受，最后最后，还是到了无以为继的某天。

那天你和我吵架，告诉我你忍了我多久多久，那种时候我应该在你的近旁，低着头不说话。

最后我就失去你了。

我不是歇斯底里的人，最后的最后，我是沉默的目送着一个不必追也追不上的背影。

我肯定会在日后，不合时宜又不读空气的给你，那个和我撕破脸皮的你，送去一封短短的悔过书。

告诉你是我不好，告诉你是我迟钝，在悔过书里我应该会把自己数落的一无是处。

但是最后的最后，

我一定会骂你，

就骂一句：

“你要是早点告诉我就好了。”