当我死去之后
某天……我死去了。我发着呆得站在自己的床边，看着躺在床上的自己。
她还是那么的不检点，仗着自己发质好，也不掉头发就每日睡觉时都将头发散着压在身下。甚至她还会因为“沙沙”声似的摩擦感感到舒适。这算是怪癖吗？
总之因此，她从未听过姐姐的话，也从来没有在睡前将头发盘起来过。但就是这件微不足道的小事好像惹得她姐姐气愤过几次？
那个姐姐总是那么不明事理且让人觉得不着边际。就算到了远处工作还要一大早得在手机里发着什么……
“明天龙抬头，记得去理头哦。”
“老姐永远爱你。”
苦笑……这放在谁身上谁不待苦笑啊？
我曾问过她为什么要剪去长发，她回答“为了卖钱。”
我挖苦“怕是长发及腰之时没人娶？”
被追着打……按在沙发上挠痒痒的那种。
想到这里，我竟有些忘掉了自己已死的结局。我看着床铺上的那副身躯……她的睡容……不，是我的睡容。还是有些差劲，我在抱着棉被。不抱些什么就睡不着，这也算是怪癖吗？不是说没有安全感，只是我真的仅就如此。我的嘴角还流着口水……嗯……唉……庆幸是我死去之后才说出这些来。睡觉的时候偶尔流些口水也真是奇怪的癖好……真奇怪……
我的身上没有任何伤口，也没有什么窒息的痕迹。并非死于非命，而是突然之间心脏的罢工罢了。甚至连苦痛都没有来得及反应。我的灵魂轻飘飘的，处于淡蓝色的半透明状态。踩在地上也好似踩在棉花上一样，没有压力，也没有苦痛。好久没有如此舒适过了。
其实到了这一步，我也才发现。世界中的各个宇宙是连接着的，原来在这个世界死去之后，会被送到某个平行宇宙中的另一个世界继续生存……生存……无限得生存下去。这兴许是恩赐，也兴许是惩罚。最丰厚的恩赐与最严厉的惩罚中的任选其一，是天堂也是地狱。这兴许就是世间所描写的人死之后吧。不过想到自己就像是自己小说的角色一样可以到另一个完全不同的世界生存对写小说的人来说也是好处？……谁知道呢？
不过，我想再徘徊一会儿。
有些伤感，毕竟我就这么突然在睡梦中猝死了。虽然应了心愿，但姐姐……她会伤心的。尽管现在她还并未知晓，但她迟早会知晓的。
好似是一个眨眼的功夫，太阳瞬间就升了起来。
可能是因为我是永生的灵魂状态吧……也兴许肉体有着期限，而灵魂永生……所以我对时间的流逝变得没有那么敏感了。我恍惚间站在阳光下微颤，光线透过了我的灵魂，我和太阳下漂浮的杂质好似没了什么两样。
难道我真的错了吗？我做错了什么？我什么都没有做错……我……
我兴许想得太多了……可是……
太阳是那么猝不及防得从东边的地方升了起来，我怎能再忍受着没有光的日子呢？没有的光的日子是不对的。人们需要光，需要光，就和需要空气是一样的道理你明白吗？空气，空气，空气！
不过这些跟我是没有什么太大的瓜葛的。我在此停留，可能还是留恋着所谓人世间的一切吧。还有什么是我可留恋的？什么都是我可留恋的。明天早晨的第一缕光，明年暖时开花的那一丛月季，还有我那床头柜里塞得满满当当的那一柜子书。我才刚开始读过几本呢。
我们不聊忧伤，不聊磨难。就只是看着这些我所留恋的东西……这不值得活下去吗？这多么值得啊……
可惜，失去了的东西才会让人更加想要。我此刻大概也是明白了如此这些吧。生着的时候想着如何死去，对死亡充满了恐惧与敬畏。但是……此刻反而对生有了原先对死的感觉了，只是我无法回生。
【人有选择生的权利，也就应当有选择死的权利。】
这句话的具体已经记不清了。只记得是《斜阳》上遗书中的一句话语，其程度就是在我看到第一眼后就忘不掉了它所带来的含义。
只是此刻我没了生的权利，有的只是死的悲哀与寂静……
一天了，我还是躺在那个床铺上没有任何人来看到我这尸体，就跟她还活着似得。可能吗？这可能吗？这不可能……
我真怕她像冰箱里被遗忘的蔬果一样散发出臭味，那可真是太给别人添麻烦了。那要是让人闻到了先不说要不要骂我一句。他们还怎么敢顺着我家窗下路过呢？只是以目前的形势来看，诺尸体不发腐，我就不会被发现已经死在了这张床榻上了。
我当然想过要给姐姐打上一个电话，只是……手指从按钮上穿了过去。其实要说的话我还不是因此才发现自己抓不住东西的……那也是我的遗憾……
就是我在B站上写得那些个没得人看得小说。有些时候我总想说些“满纸荒唐言，一把辛酸泪。”之类的话出来。可是踱步一想……还是自己太弱了吧。记得美术老师讲过一个小故事，就是毕加索出名之前花钱雇人到画店中问“有没有毕加索的画？”。据说问得次数多了，画店老板也就过来问他买画了。
我可谓是没有任何的宣传手段，我也耍不来聪明。有时真怕自己成了那个画《向日葵》的梵高。但是……
我明显没有梵高和毕加索的真才实学。这是让人很难以启齿的事？也不是……谁能说自己是那样的天才呢？我想没人可以这么说。除非有谁活了三百多岁，发现三百多年后的人们依然对他的作品称赞不绝那就算是真正天才……也不算是，如果我看到了一个三百多岁的老艺术家我肯定是要为他的三百多岁年纪而感到更加称赞的。
总之我当时是想要把电脑打开，看一看我那可笑幼稚却又依依不舍的那本已经二十多万字了的爆冷轻小说。要说不爆冷就奇怪……那样的剧情怎么可能会不爆冷呢？所以在我发现手指穿过了按钮的时候。我感受不到悲伤，感受不到半途而废的鄙夷与负罪感。什么都感受不到……就只是有着那么一个“啊，看来我是真的死了。”的那么一个平静想法。
就在之后，我被邻居问道为什么没有去上学。她没有收到回答，她的步伐里带着不安。我知道那个好心的阿姨去找人开门来了。她是个很好的阿姨……比母亲要好上一些。由于某些复杂且明显超出我这个未成年人思考范围的家庭原因，我是一人住在北边家中的房子里的。
之后的事，我就不多说了。就像视频一样，我们快进到我那骨灰盒子下葬之后吧。
姐姐哭得很伤心……我就站在她的背后看着她。那天下着雪。
我的坟头的那颗参天柳树肯定不是临时栽下的。我可以说母亲早就有了想让我安眠于此的想法吗？我不明白……
姐姐的装束还和原先没有什么多大的差异。她很潮流的，穿着那么一身黑色长裙。那明显是冬季的款式。顺提……她平日里都穿红色，黑色是我所喜欢穿得衣服。这身……啊……她穿得那身是我的……。。。
“你给我脱下来啊喂！我平生最烦的就是吃饭时用筷子在菜里乱搅和用我东西的人了啊！你给我……给我……嘛……你给我哭小声点嘛……天这么冷也不怕眼泪冻住……”
缓过神来的时候，就已经蹲下来抱住她了。
她肯定不是没有黑色的衣服，她就是想穿那件给我买来我却没有穿过几次的长裙。因为我觉得大冬天还穿那种东西有点奇怪的样子……嘛……也不奇怪。
后来，很出乎意料之外。我突然就在网上火了起来……
？？？？？？
我心中也是有很多问号的，你不要急着问我了。究其本因的话，是我那姐姐……我那因写出畅销言情小说而超出名的大我十岁的姐姐不仅为我写了悼文。还因此停更了一月……一月！
……不愧是她……不如说是她想当鸽子罢了……
其实我原先想在那个雪夜里前往下一个拥有着魔法的奇幻世界的。多么令人欣喜？……可是就因为这件事，我又停留了几日。
好嘛……我这个平日里穿得保守得不止一次被喊成“土妹子”的家伙被人毫不知耻得扒了个干净……连内衣都没有留下……留下的话我也不会说些什么。
先从那篇悼文发出之后的一分钟内说起吧。
“XX作家的妹妹在家中猝死，发悼文表示停更一月。”
“震惊！XX作家的妹妹死因众说纷纭。”
“我们是否应该更关心未成年人？关于XX作家妹妹死亡一事。”
“XX的妹妹竟如此漂亮！校花惨死无人密室？”
“被雪藏的文学火苗的逝世，令人惋惜。”
……
那些新闻……我看了很多。直观感受吧……夸得我都不好意思了……
首先呢……嗯……
自然是我B站的信息箱爆掉了。原先一天都不带见红点的地方日日都是“99+”
路过的人在文章下面的评论反而是“很抱歉以这样的方式认识你”，“愿逝者安息”，“愿天堂依然有文学一席之地”什么之类的……
老实说，我并不觉得……乌龟死后被放入了庙中供起，它就可以与玄武并提。而且……乌龟都死了，供起来还有什么用呢？我更想在活着的时候到海里去看看……
不过这些是恶是善，我也就不作点评了。你见过逝者来做点评的吗？
这是为我哀悼的话……那我这个逝者就该敬业一些。对了……你问我怎么打开B站的？
呵……呵！你这不提的话我就不会来气了！
有那么一群人……就是那么一群和我相识但不熟悉的同学。她们找到了我家的地址，姐姐见她们说是我的朋友后就让她们进来了。她们肆无忌惮得打开了我的电脑，点开了收藏夹里的那个网页，还有自动登录的那个账号。
“哦……原来她真的是那个账号的主人。那么这些东西也都是她写得了？”
“她还把自己作为了小说主角的原型，真是中二呢……”
“唉……草稿箱里的那篇文章她隔三差五得写了一年唉！？从初中就开始写了，她说这是发泄的地方一辈子都不会发出去……”
“哇……她太阴暗了吧？！她居然在做饭的时候偷偷享受那种用刀剁肉的快感？！什么怪癖！？”
“你看她C盘的那些视频……天啊……想不到那么可爱的家伙也会去看那种惊悚短片……”
“她果然是装得可爱吗，还一幅不知情的样子，老绿茶了。”
“就是……你知道吗，她是故意吊着a和b的胃口。那么明显了她会不知道他们两个喜欢她？”
“哈？谁喜欢我？”有些丈二和尚摸不着脑袋，总之这些没礼帽的家伙将我的电脑内存，社交账号全都翻了个遍。当然……她们翻到的东西都被她们作为独家爆料卖给了媒体。
那么……
噗……哈哈哈……不说了，新闻题目更离谱了。就差说我火化的时候爆出了两颗舍利子了。不过说到这些媒体，我还要说说他们先前起得那些离谱题目。
首先，我算不上什么校花的……个子一米五都没过……啊……一个北方人！！！十六岁！！！个子一米五都没过你知道是什么概念吗！？你知道吗！？发育不良的概念啊！？！！！……
……（我要说的是姐姐也没有过一米五，我死也要拉个垫背的）
咳……算了算了，反正我都死了。……
不过话说，那些说着喜欢矮个子女生的家伙想必是动漫看多了吧？真实情况是人类为了繁衍出更好的后代而挑选更好的配偶，是不会看到我这种小矮人的。毕竟……你不会想你的女儿甚至是你的儿子也顶着一米五，一米六的个子被撞得找不着北吧？
唉……唉……唉……
……还有我这心病……抑郁症这种东西也是会遗传的。我的病症据说就是从父亲那里遗传过来的，只是我并没有见过父亲。据说他也是在某一个夜晚死去的。还有一个就是我的舅舅……他也有过缺氧性休克的病例，我也因此常犯。仅能勉强带药上学……很是勉强。
所以我想……我的早逝也是一个很有利的事呢……世上少了一两个会与我同样郁郁而终的孩子。这是我的成就吧？……其实原本就没想过恋爱啊，成家啊什么的……那些还没有到我可想的地步。我知道自己并活不久。
不过令我气愤的是……我生命的逝去竟成了一个火堆……
赞美与谣言就像苍蝇与蚊子一样吸允着我最后的血浆，甚至想把盛着的那些灰烬一同吸收掉。如果他们能做到的话。
难道仅因我的逝去，仅因这些我就没有了人权没有了隐私没有了值得被尊重的东西了吗？
我不知道……
总之就是这些……我该去另一个世界……嗯……异世界冒险了……所以……我常说这句话了……
“不要担心哦，明日太阳照常升起。毕竟……【唯有再见，方为人生。】”
【人拥有自由生存的权利，同时也拥有随时都任性死去的权利。——太宰治《斜阳》】
我再次因此句回头，觉得有诸多不妥……补充一句吧，就当我像是一个名人一样……
【但是死去之前，永远得总有着值得我们驻足留意并死后为之后悔的东西。不是吗？——砚白墨《一个装腔作势的斗胆想要赋予一些希望的中二家伙》】
……
（好了，到了这里是文章之外的东西，是注释……是作者，也就是我本人的话。就不要算作内容了……首先……
人死不能复生，也兴许没有什么异世界的。不要想得过于美好，死去之后大概就和出生之前的感觉一样吧。生命真的十分可贵，世界也真的是很美丽很值得留恋的……
其次……
以上内容纯属虚构，在下之所以以自己著名。是因为……原本是想写成现实中的发泄文章来诉苦排解的，结果写着写着成了小说……我只能说这么多……但你要知道……谁不知道我是个高个子呢？……也兴许不是，总得来说不要把文中任何提及当成真实的就好，都是虚构的，不过……
你的确可以说这篇文章中除了引用的话外的语句都是我说的，包括真实情感……
可以在后面著上我的名字……嗯……没错的……）
（有关斜阳的引用文字，选择的是“杨伟”译制的版本，在此表示感谢……感谢他可以把这本书翻译过来让我这个不会日语的家伙读到。）
