【12.1】

   快一个月没写点记录了，实话实话，今天就是我去年联考一周年纪念日，生日还是在联考当地的宾馆过的，也没什么感觉，两件事重合在一起，就目前来说，就像风吹过一般，现实中不会有人刻意记得，如果晒在网上，就如同两三年前的贴吧大删一样，什么也不会留下。果不其然，今年呢，他们那届联考推迟了，我呢，也只能像前几天一样每天搞这搞那弄虚假的社会实践报告了。

  谈到网上交往的人，我不知道为什么，现在似乎有了一种共鸣和共识，使彼此之间走的更近，或许是上了几个月大学后视野变得开阔了，心境变得不一样了也说不定。因为或许我们再也不会相遇了，所以只能在网上靠只言片语交流，这是特点也是唯一优势，哪些人现在再也遇见不了了呢？个人认为无非就两种，一种是本来就只能在网上交流的，例如自己所属的小众文化圈子，现实里不要说别的了，还是那老样子，即使能碰到，要是互相交流，也是相当尴尬的一件事，但最大的优点就是如果碰到相合的人，那彼此之间的鼓励甚至比现实的影响还要大；另一种呢，无非就是以前的校友之类的，他们现在估计有的和我一样闲，有点估计比自己高了好几个阶梯了，明争暗斗？你说朋友圈？早就开始了吧。

  如果再去谈以前的生活，时间线放到一年前的今天，说实话，我连一点积极的情绪都不会有的，今天如果还值得纪念的话那就把自己放在了一年之后的上帝视角，不把自己的情绪代入一年之前，到成绩出来之前，说实话，说不准自己那时候已经得病了说不准，名利、虚荣、恐惧等等各种不相干的概念不停每日每夜的在脑海里混淆得就像养蛊一样，要不然，自己在疫情爆发的那个寒假，还会以辅导作业的名义去每天去骚扰别人吗？高三下复学之后还会疯了一样每天跑着跑那找自修教室真正地去“自修”？那个时候我个人认为，我已经失败了，如果要我自己评价我在高中什么时候过的还可以，答案那就集训之前吧。所以呢，不论那个时候自己有没有病，反正我已经非常绝望了，越逼近高考我就已经越不像我原来的自己了。我也不清楚自己有没有得什么精神疾病，反正都已经过去了，上了大学之后，高中得来的就什么都没有，现在想起以前的破事给自己带来的负面影响，确实没有半点意义，如果真要刨根问底问意义的话，那无非以前所有的事情给自己带来的，都是警示作用，所以我做了决定，退了所有以前加入的相关的组织，这样的举动，在我网上受到精神打击之后用过不下三次，但后来我发现......

  我还是做错了。

  以前做过的不论怎么样，都是对现在的自己有联系的，你想割裂也割裂不了，恶心而又疯狂，浪漫却又平淡，因为自己总有一天，还是会在根据自己的经验去行事的。或许就像野野口修利用日高邦彦的前妻给自己为抹黑日高邦彦作为工具人一样，人总是要为了自己的利益行事的么，说到底，利益交换罢了。

  自己还是那样的固执，不相信在这利益交换之中存在什么真性情，那没办法，自己几乎没遇到什么合适的人进行对等地利益交换，这确实是我最严重的缺陷了。

  所以呢，在上了这个一本之后我若有若无地好像得到了“拯救”？每天的生活，说来既可笑又讽刺，现在上了差不多半个学期，终于有了个大概的看法：以前疯狂地在位高考不停地破坏人际关系，不停地牺牲自己各种利益去为了所谓属于自己美其名曰的“学习”，到新环境来，却变成了每日每夜和室友亦或是同伴同学在班上一起低头玩手机，晚上一起口嗨联机的极乐净土，我至今还是迷茫为什么会这样的时候，似乎时间进一步告诉了我：这不需要答案。

  未来的雅思学习也好，设计课也好，想考研也好，人际关系也好，都被自己局限的能力范围死死地湮没于冰山之下。