回忆 或是

时间过的真快，认识b站已经有三年了。说实话，三年里在线的时间更是十分短暂。除了身为学生以外。 也许还有个人性格的原因。正好，现在是国庆，来缅怀一下吧 那是初二，或是初一末。 疫情的到来使得学生们有了在家上网课的机会。很显然，在能够上网的条件下，人们总是倾向于娱乐，而非:学习... 我也是如此。 如果问我的学习成绩好不好，我告诉你:不好。但在初一时，在我的成绩并不差。 我是带着怨恨走进校园的。 你会不会以为我在编故事呢，但当时的我就是这样，即始对这股不明不白的感情感到佰生。 现在来看，我知道我仍然没有释然，但至少能看清些状况了。 记得第一次在b站上投稿，也是这样，顶着一股情绪来写:乘兴而起，兴尽而止。那些文章，最后也都删了。 人说起委屈来，总是语无伦次，不知道什么是重点，亦或是全部是重点。 那种怨恨的由来其实很简单，是对于自己处境的错误之处的察觉。换句话说:发现了现实没有我想象中的一样美好。 这使我明白了，我错了，彻底错了。 我，经常把身边人的错误归纳到自己身上，以为是我做得不对、不够好。 身为家里的独子，我的家人对我既惯着、又严着。很多时候，有许多矛盾的地方。 在我很小的时候，他们就告知我，传达给我一个意识:父母，乃至更多的家人，每天过得这么辛苦，都是为了你；爸爸妈妈工作上班那么累，所以，你未来要有出息。 这些话，像锁链一般缠在我身上。 很小，我就尽可能的乖，而做错了事，也只是默默地承认，然后反思自己。 从未认真地想，他们也会错吗。为什么，他们犯错了，无需如何。而我，一定要接受责骂。 在我看到了那些乐观开郎的同学后，前所未有的感到对自己的厌恶与愤怒。为什么每个人都可以发自内心地笑、伤心。 而我只能内敛着，生怕触犯了谁的禁条。是谁给了我不言苟笑的锁与链。 我尽已所能地讨好了家人，努力默自承受了他们的怒火，可为什么，为什么别人比我更开心，也与家庭更和睦... 责任，从来不应该只由我担当，而我所做的，也从来不应该在一个现代的“家庭”中该有的。 说不定这就是“中国式家庭”呢？(笑) 初一，使我认识到，我的家人在我身上施于过不是一个家人应该有过的压迫，似乎也没有完美的做到一个引导者的责任。 家长，难道不是给予孩子自由与引导的一个角色吗。 我的家长也许做到了，但不完全。 我不知道要怎么面对他们，他们说的都是实话也不全是实话，他们对我好，却不像自己说的一样无私。 曾经一句:只盼着你长大养活自己。到对他们的态度感到怀疑:真的只是这样吗。 却又担心，是我某种不知道的激励方式。更恐怕，只是他们为了满足自我而做的一场戏。 我不想做一个木偶人。 初一，我的沉默与暴脾气是宿舍中最显眼的，我在自我怀疑与思索中感到痛苦，终夜默声哭泣。 在我人生中，需要也可能是最需要他们的时候，他们什么也不知道，只看见我脾气差了，成绩下了。 这次是如此，上一次亦也是如此。 后来在初三，母亲在寻问(质问)我的成绩的时候，面对我一边平淡地反问推脱到哭泣时，她说:如果感到委屈受不了一定要说出来。 我知道他们在慢慢改变自己，从我上了初中以后，就略微感觉到了。 但我不接受。 如果我这么做，幼儿园时，就不会每天比你还要早醒，闭眼等着手机的闹钟铃响； 不会一面看着家远去，一面止住泪水； 不会在你们说:哭什么哭，哭有什么用时，一边无奈地流泪，一边在心里呐喊:我已经尽力了，但怎么也止不住； 不会在夜里，幻想(妄想)着当面向你们质问，从而和解的场景从小学，到初中。 三年？四年？五年？还是更久... 当我在电动车的后坐上，听见他们问我:在学校生活怎么样时。我有些想要冷笑，又感到悲伤。 这不是一个孩子应该和家人有的关系，最起码，这些痛苦是可以避免的。你们一次次说:卷子上的这些错误可以避免 那，这些在生活，在我，在我身上的错.呢... 这不全然要怪他们，但因与果的仇恨已经埋下了。从听见他们在车上的问觅时，我已决定，这些自哀自怨的倔强我不会向他们诉说。 曾经啊，我想:如果他们会不会对我说一声对不起 后来啊，我想:一切已经晚了，但也许...... 再之后，我想:为什么，不早一点...... 现在呢，算了，随他们去吧，我们中，本来就算我欠他们的多，指不定，我自认为受过的伤，从来也不存在...... ......从来也不重要 但不论如何，记忆在时刻警告我:有一个人死了，他是自杀的，没有人逼他，他的脸上充斥着痛苦。 他对我说:好好活着