我-随意起草（1）

因为想不到怎么开头，所以就先这样潦草的开个头吧。

这个未来应该会继续写下去但时间跨度估计会非常大的系列，也可以算是我的自传，其实不过是未了能记下一点东西以供未来回想，我做不到日记那种频率，但年记应该没问题。

写下这一行字时是2022年4月22日晚上11：05，学校正在进行二模的模拟考。

而我还在百无聊赖的坐在教室的后排高级座位，算是惬意的看着《海边的卡夫卡》，在10：30的晚自习下课铃中刚好结束了阅读，突发兴致便写下了这篇文。

而彼时的我还趴在床上，开着夜灯，脱到身上一丝不挂的躲在被窝里写这玩意，想了一段时间最后决定从小到大写，再在当中随机延伸，也顺便捋一捋思路。

从小，至少按我妈的意思讲，我以前算是一个话唠，似乎别人——不管男女心我都想手嘴，似说不上话就要死，像个典型的表演型人格，总之按他们所说，活泼好动，一个很正常的阳光男孩的形象，但和现在的我相差甚远，所以我开始回忆，是从什么时候开始改变的。

而我写上面那行字的时候，我的大脑就已经给出了答案。

夏令营。

那个在我二年级时办的七天六夜的夏令营。

美名其曰夏令营，其实就是军训，第一天过去时有多兴奋，第一天晚上睡觉第一次没妈妈陪着哭的就有多惨，当晚又哭又闹的就着要回家，打电话给我妈直接开始诉苦，她说今天太晚，明天来陪我，结果就这么到了夏令营结束，她中途一次都没来过。

第一次在家以外且没有父母的地方睡，也是人生中第一次发觉打呼噜的人是如此深恶痛绝，当晚果然失眠了，大晚上一个人跑出宿舍，趴在栏杆上看着不远处尖顶闪着红光的保安室，眺望远方，似乎过了那拦车用的杆，外面便是家，一边哭一边自顾自的嘟囔着什么"爸爸妈妈不要我了“之类的话，随后站了半个多小时，腿酸便回去了，却没回原来的宿舍，那个教官的呼噜声基本赶上钻地机了，回去肯实还是睡不着，所以跑到了隔壁，找到了一张上铺的空床位躺下，那时又开了个特别冷的空调，只是用在那床上一个很柔软的东西盖住身体，混着自己的抽泣入睡，第二天醒来才知道那是另一个教官的私服。

还有吃饭问题，我很挑食，现在也是，不过意思不尽相同，写到后面还记得的话再做表述。总之当时在那吃饭真是一口米饭一口凉白开，不反胃就怪了，但因为饿总要吃点，最后米饭凉白开泪水一起混着咽下去了。

当时还分了小组，一个小组一个饭桌，他们，即小组内除我以外的其他人似乎都相互认识，我一插话，他们就“你不说话没人把你当哑巴”的说我，后来看了某本，我也忘记叫什么名字的漫画，才意识到这就是一个圈子。

一个一旦形成就会开始排外的圈子。

吃不好，睡不好的又累，朋友也没交到，还晒黑了，哭了无数次，就是一次完美失败的夏令营，其中还有丢的钱又找回来，在还没找回来前试图25卖一个子弹壳赚回来，给了50，却得知用了未来还要在父母那劳动补偿，却是最后只从自己带的钱里用五块买了包薯片，一整个夏令营人均消费上三位数，就我那一位数，还想前思后想很久......一是节（kou）约（men）的好习惯，二是想攒钱，虽然不知道攒钱为了什么，但也总想着以备不时之需。

这观念直接贯彻了我至今的人生，一种来自数量上不足的恐惧，就以游戏为例，玩元气骑士如果没有无限蓝，带的武器绝对有至少一零耗蓝；玩CF生化模式最爱带加特林，200/400让人非常有安全感；但凡有什么开技能要耗蓝的游戏，我直接来一手平A流通关；又如玩方舟囤大囤到游戏结束了都还没放过，42耀光常年塞在编队里，但就是从来没有下过场，诸如此类。

后来我往好的方面去想，这可能是我爸妈想磨练我的意志，很明显失败了，除了这种可能，另一种可能是他们懒得来，也不想白白浪费钱，所以中途没来看我，这种情况的话，我只能说我很失望，毕竟当时才二年级的我，更需要的不是磨练，而是亲人的照顾。

作为一个悲观主义者，我往往愿意往最坏的地方打算，而且让我对他们的了解，第二种可能性占了八成，而那两成估计也只是我对他们的一厢情愿罢了。

在一切事物中，往往是受体接受别人的信息，再进行反馈，而在大学前，我和爸妈之间的信任危机，他们始终认为是我开始的，而不知道自己早在我仅六岁的那个夏天，就已经引燃了导火索。

有人会说这是胡扯，一件事情的影响怎么可能这么久远？我只能说真的可能，我认识并且稍微了解我的人都知道，我是一个记仇并且有仇必报的人，并且这报仇有种十年不晚般的延后性，就像某天我锤你一拳，你不纠结无事发生，你若纠结，我可以翻出一两个月甚至半年前的旧账，有些可能你都想不起来，但肯定都发生过，同时我也是一个知恩图报的人，只是表现的不明显，从我的孤僻来讲，我很少接触其他人，从我的自主性来讲，我很少麻烦别人。

因为麻烦别人本身就是一件非常麻烦的事。

但真正麻烦了别人，也会去回报以我自己的方式，我不喜欢欠着别人什么，像是被抓住把柄的感觉很不好，过了二年级的暑假，三年级谁又出现了问题：我搬家了。

从一个离学校一公里不到的地方搬到了必须坐车去学校的地方，那一段时间也是我走向孤独的过程。

因为太远，爸妈懒得早起接送，于是便找了校车早餐的问题，每天给我五块钱就算解决了。

我至今仍在怀疑那段时间是怎么度过的。

早上五点半的闹钟一响，一个刚到七岁的男孩就很自觉的爬起来换衣服，洗脸刷牙，检查作业是否带齐，然后拿上五块钱独自出门，在太阳还未照到并且寒风刺骨的早晨冲向早餐店，买好早餐，在那风喜欢居住的街道上等着车来。

晚说六点怎么都已经在等车了，却最后是八点半到才到学校，一路上还要接其他人，每次都需要都在迟到的边缘徘徊。

按车上其他人讲，再没接我前都不会迟到的，于是把迟到的责任都推到我身上，并且时不时......应该说是每天对我指指点点，还骂我两句，我不理解，那时我又不敢反抗，一个五年级，一个六年级，后面一群低年级的在附和，我变成众矢之的，我只是告诉父母，叫他们让司机早点来，不然会迟到。

第二天我五点钟起床，5:20到等车点，结果司机没来，他跳过我去接了别人，那天他们没迟到，甚至还多了十几分钟，于是呢，我被针对的更厉害了，冬天坐靠近门的位置，夏天等他们吹完空调，让我坐那直吹又不能调动空调扇叶吹其他人，不然其他人也冷，也不能换位置，其他人不想换，所以我理所当然的感冒了，然后人生中第一次崩溃。

我不明白自己做错了什么，第一次产生了“我生下来就是一个错误”的念头。

父母明白了什么，却什么也没明白，在四年级时，我被扔到了老师家住，不再需要坐校车。

老师不是学校的老师，是补习机构的老师，当时学校在一个山坡上，而机构就在对面和小学隔着马路对望，每天中午在那吃饭睡觉，晚上写完作业等回家，而住，也就住在那里的老师的家里，而且开始了一周回一次真正的家的生活，而对老师家的印象，只剩下淋浴头的水压太大冲的很疼，以及老师父母做的早餐鸡蛋面真的好难吃了。

然后又变回了原来那样，因为受不了，就像没断奶的羊离不开母亲，车也换了，不用再那么早起了，但是已经给我留下了一层很深的眼袋，而且换了车也还是一样，他们的圈子早已闭合，容不下我了，甚至比前一车人更过分。

他们很喜欢听当时很流行的邓紫棋的泡沫，那是我最讨厌的歌。

五年级我转校了，转到了这校名整整有14个字的阴间私立住宿学校，并一待就待到了高三毕业，也算是我真正的母校。

那时是真真正正要开始一周回一次家了，而且那时还非常爱哭，被打一下骂一下就哭上半天，到学校基本上是体育课一活动就找地方哭，活动课兴趣班也是哭，到最后明白不会有人帮自己了，所以变得有些沉默，但这时候我交到的朋友，一切都被埋了下去。

似乎又回到了正轨，我又变回了那个开朗的家伙，不再独自一人，也习惯了校园生活，当一切安定下来后，写作的萌芽片发了出来，并且以爆枪英雄（一个4399上的游戏）为背景写了一点东西，后来弄丢了，随后看了斗罗大陆，一下子又改去写男频升级流爽文那种玩意，写的时候穿插着看沈石溪的小说、笑猫日记、唐家三少的其他小说什么的，小学就毕业了。

关系要好的同学，走了。

一起写小说的那一群人，也散了。

又只是我一个人了。

初中的三年，我跟着一群熟悉的陌生人呆了三年，那三年我完全是形单影只，有个家伙和我相识，却又因家庭问题转去了其他学校，如两条相交的直线，相交后只会越来越远。

有关朋友的问题，父母也问过很多次，什么有几个朋友，要好的有几个，要好都没去别人家玩过之类的，每次被问及“为什么你周末不找他，他周末不找你，你们关系到底好不好”的问题时，我都感到一种鄙夷，像是在嘲笑我的友谊，直到某天我忍不住直接吼“我没有朋友行了吧？”“你们满意了吧？”之后，他们就减少了提起有关朋友的问题。

后来的初中三年，就是在默默的写小说中度过的，小说也逐渐起了变化，主角从人变成了妖——按当时描述就是亚人，并且始终贯彻我当时的理念：人是兽性的，兽是人性的。

对于Furry的喜爱，估计就是从那时开始的。

后来初三下学期，游戏停了，小说停了，钢琴吉他也停了，真正开始用心学习，每晚不背完第二天早读听写用的单词就不睡觉，躲在厕所里背，就因为广东初升高补到45%的升学率，结果......人就在第二次中考模拟被本校保升了，然后就开始摆烂了。

一个至少轻松的暑假后，在高一军训交到了第一个由我主动靠近的朋友，一个顶着像有一个八个月大的孩子般的肚子，技能点全点防御和吸引仇恨，满门口大实话还欠的家伙。

但至少他陪了我三年。

我和他一个小丑，一个疯子，没什么相同之处，却又处处相同。

也是那是重拾的小说，在他的鼓（cui）励（geng）下，我写作的速度也越发的快了起来，随后便是最重要的事情——疫情。