近日杂感

这个月，准确说是上个月，充斥着太多不舍的别离。特别是最近，每每想到，真不禁悲痛欲绝。虽然想做些什么，自己却无能为力。彻夜无眠，食肉无味，已有半月。

下班时，思绪依然恍惚。不禁假想了一下双方渐行渐远、再无交集的未来，突然心情好像就释然了，嘴角甚至不自主地微笑。

此刻突然感觉自己已经活得非常卑微以至于扭曲了。狐狸吃不着葡萄，尚且需要一个葡萄酸的借口，而哄住我自己，竟然只需要一个无望的愿景。

回想了下，发现自己身边的人，好像也都是这样渐行渐远的。平时就疏于交流，等发觉他们已经走很远了，求而不得时，也只会自顾自的悲伤，然后自顾自的自我欺骗，又回归于最开始的疏离与沉寂。

在假想中恋爱，在假想中失恋，在假想中欢歌笑语，在假想中痛不欲生，在假想中挽回失去的一切，在假想中看透失败的未来，在假想中不断地自我辩解，在假想中度过一遍又一遍的一生。

于是发觉自己真是可悲到可笑了。自己忍受不了现实带来的伤痛，便不断地构建自我蒙蔽的壁垒，不断地沉溺于麻药带来的宁静。一旦被现实再次扎破一个小口，被迫从麻醉中苏醒，便立刻重新感到窒息。而在迫不及待地把透露现实的破口补上后，自己又再次心安理得一般躺在里面。等到有一天，终于不想再依赖麻药，自己却早已经分不清假想与现实，只会闹出更多的笑话，扎上更多的伤口。

只是现在，麻药用得太多量太多次了，已经无法兴奋起来了。但这不只是因为麻醉效果，最主要还是因为冰冷的刀刃。生活真乃最好的避孕药。

不过，虽然经过如此种种剖析批判，心情释然的事实也是否认不掉的。但现实只能让我继续这样做，哪怕前方穷途末路，现在也只能饮鸩止渴。

如今，倒是终于有些想睡觉了。

成于八月一日晚

半梦半醒