被害妄想症

被害妄想症

我或许有被害妄想症。

虽然，我并没有去搜索被害妄想的症状。

怎么说呢，我或许是害怕搜索的结果，和我所期望的不一样。

是的，我希望我有被害妄想症。

我没有悲惨的过去，没有被家暴，也没有霸凌。

在学校，即便只是陌生人般的感情，但不是没事找茬的不良，也不是小肚鸡肠的小人，虽然聊不上话，但能作为同学互相帮助。

虽然说不上是善良或友好的人，但我无法想象他们会厌恶某个人。

究竟厌恶到什么程度，才会去讨厌一个人呢？

潜意识拒绝人性本恶的我，会这么想。

我或许会被讨厌。如果他们不原谅我。

失误最多的今年，让我这样害怕着。

我从来都没有找人商量，因为这即丢脸，也是活该。

我会反复思考，反省，恐惧，不安，然后为最糟糕情况做心理准备。

我所认为的失误会造成别人的困扰。

我给别人添麻烦。

我明明没有帮上忙，却一味的向他人寻求帮助。

我非常无礼的，拒绝他人向我求助。

我抢走了别人的东西，自哀自怨，沉迷自己的幻想，又鄙视他人。

这样的我会被讨厌理所当然，会被霸凌理所当然。

因为我做错了事，是我活该。

被不会欺负他人的人所讨厌，我是犯下多么不被原谅的罪啊。

我希望我有被害妄想症。

因为这样的话，就代表这一切都是我"想太多"。

我没有被讨厌，我也没有给别人添麻烦。

我生病了，是不正常的。

虽然我现在感到那么辛苦，但吃药后我就会康复了。

我不会那么痛苦，把自己搞的那么忧郁。

一切都会好起来。

但是啊，

如果不是呢？

如果他们说是我"想太多"，却不是妄想症呢？

如果他们说这是心理作用呢？是正常的呢？只是自卑罢了呢？

我该怎么办呢？

等待时间的流逝，让它自己变好?

强颜欢笑，思想正面，保持乐观?

直面自己，勇于面对困难?

在那一天的到来之前，我还要继续烦恼，质疑，又恐惧的度过每一天吗？

我不能找借口，逃避这个痛苦吗？

我不能推卸责任吗？

我不能逃走吗？

我认为自己没病，没有被害妄想症。

因为，生病的人不会说自己有病。

再说了，也不会有人想得到这种病。

所以，真的是我想太多了。

我相信他人的人品，也无法原谅我的过错。

我会被厌恶，但不是被明目张胆的欺负。

害怕着"校园霸凌"是我想太多了。

我应该，更加相信他们，然后警告自己，不能再添麻烦了。

我必须更加克制自己想太多这个缺点，让事情变好。

即便如此我也没有去搜索被害妄想症的资料，大概是我最后的挣扎吧。

相信这个似真似假的后路。

是不是被害妄想，不应该是我，而是由其他人这么说。

只有这样，我才能的到一丝安慰。

至少，不是一厢情愿。