【个人感想】浅谈《CLANNAD》芳野佑介线个人感想
记得初次接触CLANNAD这部作品是两年前，这个也是我两年前还在学校的时候看了动画以后又去玩的游戏，到现在尽管游戏的大多数描写的较为详细的剧情都忘的差不多了，但这部作品带给我的感动还是使我念念不忘。
对一部作品的共鸣或许正是如此，因为有了类似的经历，感情上才会对其产生共鸣，目前我个人步入社会有一年多了，自己一个人生活也有好几个月了，最近就又回顾了一部分After Story的剧情，例如像朋也独立，还有那些和工作相关的剧情就非常感同身受，那么这篇专栏中主要想说的就是有关芳野佑介线相关的感受。
说实话刚开始我对这部分的剧情的感触并不深，在玩原作游戏的时候也不太理解这部分的剧情想传达给观众的想法到底是什么，现在再来仔细理解这部分的剧情果然有了不同的感受，或许是因为年龄不同和经历了更多事物以后，才能理解作者想要传达的想法吧。
说起芳野佑介这个人的话，他给我们的印象是沉默寡言，工作努力认真，在剧情后期对男主工作和生活都非常照顾的好同事。可是他的过去实际上是一位非常受欢迎，在音乐圈中非常著名的偶像歌手，出过的唱片也非常畅销，关于这方面在原作游戏中的其他线中也有提及，例如柊胜平线。
那么问题来了，芳野佑介明明是可以做为一个可以做为优秀偶像的人，为什么最后却不再从事这方面相关的工作？最终放弃了这个很多人都梦寐以求的职业，转而回到小镇成为一名默默无闻的电工？这一点，没有人能想的通。
同样刚开始也让我非常不解，直到仔细看了芳野线相关的剧情和结合我个人的一部分经历，我终于才在其中找到了答案。
芳野线在原作游戏中是一次两人工作结束后，朋也通过电台中的旋律唱了芳野过去出过的曲子为契机，芳野对他说出了自己过去的故事。
时间回到了多年前，芳野过去并没有亲人，打小的时候是个调皮顽劣和活着逍遥自在的人，在十三岁的时候遇到了音乐，当时的他重现了很多西洋音乐并喜欢上了唱歌，他也干过抢夺别人的吉他，夺走主唱位置，尽管那些事并不是什么好事，但借着自己在那方面的天赋，那时候他的一切行为都会得到原谅。
当时这些事对于芳野来说，是无需多想就能做出的事，让他非常享受，认为自己以后可以靠音乐过活，认为自己若是选择了音乐以外的路，便会在路上脱轨。在高中的时候他依然沉浸在音乐中，并通过音乐邂逅了公子老师，尽管他是个不善言辞的人，但在公子老师面前，他也可以变得很健谈，一旦聊起来就可以聊很久，并引出自己的优点。最终他在道别的时候与公子老师许下了诺言，等自己成为了出名的职业歌手，就请和他交往，尽管公子老师根本就有没想过他可能会进军职业圈，但她还是没有半点犹豫的答应了他的请求。
曾经音乐只是他的免罪符，对于这时候的他来说成为了目标，那时候的他，也坚信自己一定能靠音乐过活，毕业后他离开了小镇，去了东京，他在参加试音的时候虽然没拿下头名，但拿到了评审的特别奖，就这样，芳野就籍此出道了。
对于大多数人来说，想要出道是一件非常困难的事，可芳野凭借自己的天赋很容易就做到了，他很快就成为了职业歌手，他全力歌唱着自己想唱的歌，并在心底嘲笑那群否定自己选择的人。成为职业歌手了以后，他终于找到了自己生存的意义，并在心底发誓一定要将其贯彻到底，可是，顺风顺水的日子很快就到此为止了。
在一次寻访自己粉丝的节目中，芳野见到了一群被他的音乐所拯救，如今依然在逆境中奋战的人，那时候他才意识到，他唱的歌，已经不属于自己了，甚至成为了很多人生活下去的动力，那些人把自己的歌当成依靠，心灵中的港湾，从他的音乐中寻找寄托。
可他却完全不理解，为什么自己的歌曲能成为他们心中的寄托？在遇到音乐之前，他并不是个善类，也根本不会去为他人着想，他不记得自己曾经为他人演奏过哪怕一次，他一路演奏过来的音乐，原本是为了自己，可现在不一样了，他要为成千上万的未曾谋面的人去创作音乐，响应他们的需求，回应他们的期待，从这次节目后，他意识到了这个现实，同时也明白了现实的宏大，自己的肤浅。
经历了这次事件后，芳野再也无法像以前那样谱曲了，甚至连之前一直唱的曲子，都无法自然的歌唱了，他认为过去自己做的曲子实在是太肤浅了，认清现实的他，如此嘲笑过去的自己。
半年后，最让人不愿意看到的情况发生了，之前在节目中认识的一个孩子犯了罪，这时候的他开始迷失了，他认为这是自己的过错，正是因为自己的止步不前，才导致这样的后果。
为了那些需要自己的人，他又重新开始歌唱了，可这时候的他已经迷失了，歌曲带给别人的不再是希望和勇气，而是现实的苦涩，甚至到后面连情歌都唱不出口了。
这些事发生以后芳野连自己都无法认清，变得有些崩溃了，可音乐上他唯一可以寄托的东西，他害怕失去音乐，哪怕音已经唱不准了，他还是强行完成了录音，甚至染上了毒品，一边吸毒一边继续歌唱着，最终被定了罪坐了牢，加上因吸毒造成的身体损害又住了院，整个人在精神和物理的双重层面上，被彻底洗涤了一遍。
等到出院了以后，他已经没有归宿了，尽管他的相貌无人不知，可所有人都在背地里指点他，说这就是犯下过错的人的结局，即便身体可以洗净，可犯过的罪会伴随他终身，他失去了音乐这唯一的支柱，又没有亲人，自己也没有了寄托并堕落了下去，开始过上流浪汉一样的生活，还做了些加重他罪孽的行径，每一天都活在绝望的深渊中。
最终在落魄的生活中，他许了一个愿望，希望可以回到最快乐的当时，他回到了小镇，却没有想到会与公子老师重新相遇，这对于他来说是最残酷且最痛苦的刑罚，最终自己做为一个犯下罪孽，失去梦想，丢失了一切的人，出现在了那位曾经宣誓了自己梦想的人面前。
可公子却始终带着温和的微笑，向他提出了是否还在搞音乐的问题，并再次说出了当年对他说过的话：“只要一直坚持下去，梦想就会实现。千万不要放弃。”
听到这些话后的他泪如雨下，终于才明白了自己的初心到底是什么，自己唱歌的目的并不是为了别人，而是为了自己，为了喜欢的那个人。
做为动画观众或者游戏文字读者的我们从芳野的经历中就能看出，尽管芳野凭借自己对音乐的热情和天生的资质很快成为了年轻一代的偶像，但随着社会和生活压力的增加，芳野逐渐忘记了自己的初心并迷失了方向，在重压和迷失中逐渐迈向了错误并产生了接连不断的矛盾，最终变的彷徨失措，在彷徨和失措中丢失了自我。
这条线最让我感动的是芳野佑介与公子老师两人之间的爱情，芳野为了与公子老师交往和实现两人之间的约定，不断改变着自己，选择独自去面对这个社会并努力奋斗。
而公子老师则是一位善解人意，同样善于给予他人勇气的人，年轻的时候当芳野希望自己能成为职业歌手的时候并没有像其他人那样嘲笑他，而是肯定和真挚的支持着他的梦想，尽管芳野在奋斗过程中迷失了方向并忘了自己的初心，最终还犯了罪并失去了所有，但公子老师并没有因为他后期的堕落和犯过罪而选择抛弃他，在他最落魄的时候依然做为他的支柱等待并支撑着他，并帮助他走出阴影，重新找回生活的信心，从他们的身上，我们真的能体会到伟大的爱情究竟是什么。
真正爱一个人的话，会在对方最需要鼓励的时候会选择肯定，献上夸赞和掌声，并不会因为对方的落魄而选择抛弃，而是在对方最落魄的时候理解对方，并给予对方勇气，在对方认为自己已经没有归宿的时候，可以给对方一个温暖的港湾。
爱的承诺是等待，一句我等你，比我爱你更需要勇气和毅力才能实现。
这条线让我最感动的除了芳野与公子之间的爱情以外，还有一点就是告诉我们，不要忘记自己的初心。
说完芳野线大致剧情概括以后，我就想说说关于这方面我为什么会对其产生感受了。
在我个人看来，一个人在这条路上需要经历这几个阶段。
第一个阶段是找到自己擅长，让自己可以创造出价值的事。
用我个人经历来说的话，过去的我大体上也是一个性格古怪，略显自闭的人，经常沉浸在自己的世界中，学生时代在校园的时候就经常显得与其他同学格格不入，愿意和我一起玩人的很少，学习方面拿不出任何干劲，那时候的我，一直都没有任何属于自己的目标。
在十四岁那时，我遇到了电脑和接触了网络，电脑和网络在很多方面也算是改变了我的一点点性格，使得我可以在上面表达出自己的想法，找到自己创造价值的一点途径，当时正是因为希望拥有自己的第一台电脑，我攒下一部分钱，鼓起勇气与电脑城老板买配件自己学习装机和折腾机器，尽管当时非常简单装机我也是自己折腾了很久才学会，但这也是我第一次将某样东西装配起来，相比过去那个只会将东西破坏摔坏，性格古怪的我来说也算是有很大进步了。
十五岁半那会，当时我还在玩游戏掌机，当时的我在玩有个3DS游戏的时候有段音乐我很喜欢，于是我就突发奇想，我能不能将里面的音乐提取出来呢？
那时候的我性格可以说比现在还内向，在网上与别人聊天都没什么勇气，更别说在贴吧发贴，视频网站搞创作那样了，但因为这个契机我开始鼓起勇气问一些人他们有没有方法，很多人听了都觉得我的想法很奇怪，也有人说不可能的，洗洗睡吧。
但这样并没有动摇我的决心，当时为了达到自己的目标，我便在网上查找大量相关资料，学习那些工具的使用，经过一段时间的学习后终于成功了，我也鼓起勇气在贴吧发布了一篇流程，尽管这篇流程看上去很乱，但也算是为我在网络上表达自己的想法迈出了重要的一步。
第一次鼓起勇气发布了贴子以后，接下来我又发布了其他几个游戏的立绘CG的贴子，尽管在现在看来还是很羞耻，但正是因为当时鼓起勇气迈出的这几步，才让我有了一点自信继续在贴吧表达出自己想法。
虽然贴吧现在我也很少发贴了，但这个也和我来B站有很大关系，正是因为我当时在贴吧做有个游戏记录贴，中间想插入一段视频，2017年我才来B站注册了账号发布视频，虽然当时的那个视频后期已经被我删了，但这也和我来B站的契机有着较为密切的联系，可以说若不是当时那个原因，我也并不会来到这里。
与B站有了联系以后，我就开始自嗨式的做了一些关于《红色警戒》的游戏记录，较早做的红警3起义时刻指挥官挑战收获了几千到一万的播放给我带来了一部分信心，后面我便试探性的做了《红色警戒3》和红色警戒2MOD《心灵终结3.3》的合集视频，让我完全没想到的是那两个视频后期居然有了很多播放，也让我涨了很多粉丝。
除了那些这些视频以外，我还尝试鼓起勇气发布动态，写一些个人感想之类的专栏，尽管这些事也并不是我所擅长的，但或许是在这些事中找到实现自己价值的方法，我才会选择将其贯彻下去。
曾经的我是根本不会发布任何动态来表达自己想法的，过去写作文也写不出任何东西，尽管现在看来我发布有些专栏可以写几千字，但在过去那会写几百字的作文都写不出来任何东西，小学语文我是从来没有及格过，因为当时最后的作文我基本上都是空着的，也是上了初中才勉强凑出一些字数。
玩电脑配件也是如此，正是因为想要买到自己中意的配件，我还是鼓起勇气与电脑城老板打交道，并学习如何网购，以及如何与别人交易，后期有时候帮人家装过机和处理过一些问题，也因此得到过他们的认可，赚取过一些小费。
第二个阶段是认识到自己的肤浅，世界的宏大。
相信大家看到这里肯定会说，这不是一个很好的开端吗？UP主你真是身在福中不知福，很多人希望像你这样，他们还没有机会呢。
这在大多数人看来确实是一个非常好的开端，曾经的我做为一个从未有过梦想，没有任何爱好，没有创造过任何价值的怪人来说，终于找到了实现自己价值，可以表达出自己想法的地方。
可同样对我来说，顺风顺水的日子也很快结束了。
第一次感到迷茫是关于我以前搞游戏解包的时候，当时有个汉化组问我能不能加入，那时候的我也是很年少轻狂，认为自己可以胜任那边的破解任务，结果加入了以后才发现自己果然是一个起不到任何作用的熊孩子罢了，那边的破解在技术方面就比我专业多了，有自己编写工具的能力，他提取出来的文本规规整整，也有原文可以对照着翻译，而我提取出来的文本就是一团乱码挤在一起，翻译起来估计会使人疯的那种感觉，而且提取用的工具还都是其他大佬写的。
那样的自己，果然就只是个啥都不懂的拆包小鬼罢了，实际上根本就不懂什么破解技术，只是一个完全不懂编程，只会在什么都不知道和不理解的情况下，全网搜索别人工具的“工具党”，自己根本没有任何技术和能力来处理这些问题。
第二次感到迷茫的时候是在B站，起因也就是我曾经制作的《红色警戒3》和《心灵终结3.3》系列的视频，让我怎样也没想到的是播放量居然会上几十万甚至一百多万，我个人的粉丝来源，可以说也基本归功于这两个合集。
尽管这个对于大多数人来说可能是非常向往，甚至羡慕的事，但对于我个人来说，还是些许感到了困惑，感觉这似乎并不是自己想要的，当时我在做这两个合集的时候并没有想那么多，只是想着做给自己看的游戏记录，做的时候只是为了自己，不为了别人，当时在制作的过程中并没有考虑到会有人来观看，会有粉丝来关注我什么的，只是想着随便做个给自己看的游戏记录而已，玩的时候也就十分随便，有些关甚至是迷迷糊糊胡乱打完的。
可随着视频播放量和粉丝的增加，使得我同样不得不意识到，自己制作的内容慢慢的也不再属于自己，后面我需要创作新内容的话，或许要回应众多粉丝的期待。
这样的事发生在我身上，我个人同样也完全不理解，或许，自己只是运气好而已，相比那些更努力的UP主来说，我并没有费太多力气就收获了很多粉丝和播放量，自己的作品为什么会有人喜欢？明明自己没有怎么努力，作品质量也不怎么样，为什么会收获粉丝？曾经我搞的这些创作原本是为了自己，可慢慢的也不一样了……
经过那次思考后，我同样也做不出视频了，在思考这个问题的时候也看了看其他大佬的视频，就意识到了现实的宏大，曾经做出来的那些视频实在是太肤浅了，质量也算不上有多高，仿佛就像有时候弹幕和评论里说的那样，这UP主真是菜的可以，屎一般的操作还做视频？这种垃圾低创屑作居然有那么多的播放？
在B站除了那两个游戏视频让我意识到了这件事以外，还有创作专栏也是如此，曾经我也会写有些作品的观后感，并尝试发自内心表达出自己想要表达的东西，有些文字也是给别人一种正能量满满，自己对作品那些主角身上发生的事很了解的感觉，可自从前年年底进入社会后，在工作和生活的压力下，我个人也同样意识到了生活的丑陋，那时候发布的动态只有现实的苦涩，带给别人的不再是希望和勇气，而是自己痛苦，去年最痛苦的时候我甚至也说出了自己能做的是恶心大家和污染大家的动态，请大家取关我这样的话。
第三次迷茫，也是在我之前在电脑城工作的经历。
由于我这个人并没有什么拿的出来的优点，计算机方面虽然说不上是我的特长，但也算是我个人为数不多的优点，在学校那几年虽然学的是汽修，可我当时完全没有好好学习，毕业后只是拿了个毕业证，并没有那方面相关的专业技能。
过去的我也同样认为，自己能靠计算机这行过活，因为自己也想不出其他选择，认为自己要是选择了除了这条路以外的路，便会在路上脱轨。
所以那时候在看到那位与我关系比较好的老板发布的在他那里工作的招聘信息，我当机立断毫不犹豫的辞掉了当时做的工作，认为自己好不容易找到了实现自己价值的地方，第二天就前往了电脑城上班。
刚开始工作的时候去老板仓库看到好多老平台老电脑，感觉简直是垃圾佬的天堂，自己总算是找到了可以实现自己价值的地方，可是工作了一段时间后，我又再次陷入了迷茫。
以前玩电脑硬件只是自己的兴趣爱好，在无其他干预的情况下，只要自己玩的开心就行，一台电脑组装一天或者修一天都没问题，可实际工作后就发现大不一样了，每天都要为大量客户解决他们电脑的问题，而那些问题是我个人在使用电脑中从未遇到过的，而且维修过程中也有非常紧张的时间限制，通常情况下是还没修好这台电脑，就要去接待另一个客户并帮他检查是什么问题，有时候也有成堆如山的主机和笔记本电脑要搬运或者拆装，大量堆积如山的硬件需要做测试和质检，这些都是过去的我从未经历过的事情。
尽管在那里早九晚七，一周上六天班的工作制并不算长，但老板那里生意很好，需要做的事很多，每时每刻都要操心非常多的事，甚至上厕所的时间都比较紧张，中午吃饭的时间只有十分钟左右，很多时候中午吃饭给我的感觉就是胡乱扒几口，然后就要立马继续投入到工作中，有时候的工作需要重复劳动的地方也很多，例如需要将一大堆内存主板显卡点亮并通过系统的测试，那些有问题的硬件（例如有些CPU和内存点亮进BIOS没问题，但是进系统就蓝屏，死机，重启之类的，有些显卡也是简单点亮没问题，但是进系统可能会打不上驱动，高负载下风扇非常响，玩游戏或者跑测试会出问题或花屏啥的）都需要指出是否有这类问题，有时候有些不知好坏的配件也是折腾了好几次都没点亮（这有时候给人的感觉也是从垃圾堆里找可以用的东西233），给三十台笔记本更换固态硬盘并安装系统，把五十台主机里面的所有配件拆出来，将有些没有挡板的主板从一大箱挡板里大海捞针般的找到匹配的挡板，把一大堆显示器做质检后用胶布捆起来放进仓库，再把一大堆主机搬运到指定的地方……
除了这些方面让我感到很累以外，还有一点就是需要与客户打交道，并为他们解决他们遇到的问题，去之前我同样以为自己很懂电脑，能够灵活解决工作中出现的任何问题，然而去了以后才发现自己没见过的情况，不会的东西实在是太多了，还有一点是我不擅长与人打交道，尽管在B站我有时候发动态和写专栏关于这方面的内容可以写很多东西，然而实际在客户面前瑟瑟发抖，一句专业术语都说不出来，干活抖手抖脚，给他们的感觉就是我是个外行，太不专业了嘛的那种感觉。
尽管做这份工作开始的时候还很开心，但后面感受到原来的爱好转变为了繁重的负担，我同样开始迷茫了，有时候完成了大量重复和繁杂的工作后，回到家只想睡觉，除了工作上的事以外再无精力去考虑其他事，每天去上班都有种头很痛的那种感觉，工作过程中自己究竟是为了什么才做那些事？是为了苦钱生活，还是因为爱好而选择了这份职业呢？答案不得而知。
就这样干着干着我逐渐感到了身心俱疲，仅仅干了一个月不到就与老板提出了自己想走，干了刚好两个月选择了辞职，辞职后我又再次重新回到了之前负责打扫卫生的岗位上，归去来兮以后我再次产生了困惑，自己又能做些什么呢？好不容易找到一份我能以自己能力胜任的工作，可我却坚持不下去，说白了或许自己现在还是什么都不会吧？而年龄却一天比一天大，我该怎么办才好呢？
回想起从前年年底就开始了实习，现在出来社会马上也快要有一年半了，明明在学校就已经混了很多年，浪费了太多的时间，而进入社会后我却依然还没有找到属于自己的目标，工作也只能勉强做一些不算是太繁重的体力活，而过去那些在学校那些看上去随性放纵的同学，他们进入社会后都找到了稳定的工作，并愿意为自己的梦想而努力奋斗着，而我却只能拿着微薄的工资，住在空间较小的单间里吃着泡面……前面与一个过去的同学聊天的时候，我们彼此说出了现在的状态，让我不得不认识到彼此的差距。
这时候的我，同样也经常感到自我厌恶和时常觉得作呕，觉得自己在现实生活中或许就是个失败者，从小到大就是个成事不足，败事有余的人，尽管在网上能够找到一点点存在感，但自己也只不过是个虚像罢了，之前做的那些事都是恶心的做作，连自己都无法认清自己，之前做的那些事真的太自以为是了，自己真的太肤浅了，很多事情的残酷，远远超越自己的想象……
或许自己并不是什么天才，而是一个笨蛋罢了，居然能把自己爱好当成出路，把自己的爱好和别人的专业做比较，就好比是认为自己的三脚猫功夫可以与武林高手对决，这是有多可笑……
第三个阶段认清自己在做这些事的初心到底是什么，是因为什么事，为了谁而做。
在芳野线的最后，通过朋也和渚的鼓励，芳野决定了再次出CD，希望用自己赚到的钱，把自己想唱的歌创作出来，他终于意识到了自己依然深爱着音乐，最终选择将其转变为爱好发展，以独立音乐人的身份活动，不会再唱陌生人的歌。
尽管这是一项非常烧钱的兴趣，可这是他自己想做的事情，虽然有可能会重蹈过去的覆辙，但只要只靠自己制作并保留初心的话，就能守住这个原则，他接受了自己的平凡，不再认为自己非要成为职业歌手才能实现自己的人生价值，新出的CD只要有人喜欢，能让从自己想要的音乐中得到共鸣的人来买就足够了。
后期他将自己完成的新专辑赠予给渚和朋也两人，这首歌是他再次重新歌唱以来，再重新表现他这个人的歌。
看了他的故事后也让我思考了起来，在经历了那些事以后我也颓废了一段时间，那段时间我的工作状态也很不好，但我还是打算再做一次尝试。
同样我自己也在思考，人生并不是一帆风顺的，无论是谁都会遇到低谷，关键是，该如何从低谷中走出来？
尽管之前自己做的那些事现在看来非常肤浅，也让我意识到了现实的宏大，可我还是重新思考，自己以前做那些事的初心，到底是什么？
首先是我提取游戏资源的事，我做这件事的初心，不就是当时希望能将自己喜欢的音乐提取出来吗？尽管经历了一些困难，但最终还是做到了，这从刚开始看上去是一件完全没有希望，甚至很多人觉得不可能的事，但通过自己的探索和努力，使得这个想法变成了现实，我是不是应该将这种坚持不懈和努力探索的精神，应用到其他领域中呢？
汉化组那件事是好是坏，同样也要看我自己的切入点如何，或许并不是一件坏事，我做那些事的初心并不是为了去做汉化组的破解，而是为了提取出自己喜欢的内容，但通过这件事意识到自己与真正大佬的差距，不也挺好吗？
无论是在贴吧发贴，还是在B站创作也是一样，我做这些事的初心并不是做什么贴吧大神或者B站大UP主，也并不是希望自己坐拥大量粉丝，而是希望借助这些平台表达出我自己的想法，我做这些事情的初心也只是为了自己，而不是为了其他人，既然我本身就没有考虑过要做什么UP主和大神，也从来不是因为回应粉丝的需求而进行创作的，那我继续制作自己想做的东西不就可以了吗？制作出来的东西如果能有同好喜欢的话，那就更好了。
尽管在电脑城工作的时间不长，在那里我没坚持多久就离职了，但通过那段工作经历还是让我明白了很多东西，对于自己来说，以兴趣爱好为工作或许不是一个很好的选择，比起想做的事情，我可能更适合去做自己能做好的事情。
做自己能做好的事情，或许我可以轻松一些，并抱着从容的心态，而换成因爱好而从事的工作的话，我就会希望自己做的更好，害怕别人对自己的成果说三道四，而且有时候爱好转变为非常繁重的负担的话，工作起来就感觉累的要死要活，更别说乐在其中了。
工作难免会有各种制约和条条框框，不可能像爱好那样可以任我自由发挥，也会遇到非常多的问题需要我去解决，而很多问题却并不是单凭一腔热血就能解决的，因此因兴趣爱好而选择做的事，有时候反而不利于条件受限的工作。
或许，我还是去做自己能做好的事情，既然计算机不适合做为我的工作的话，那也可以做为我的兴趣爱好，我修我自己的电脑，折腾自己的机器，写自己的程序就好。
我个人性格是不善言谈和性格内向，交友范围较窄，不是很擅长与人打交道，尽管在社会中生存还是有很多麻烦，但某些情况下或许也并不是一件坏事，我可以将精力放在更重要的事情上，而不是浪费在无意义的社交上。
但是害怕社交并不是逃避在这个社会中生存的理由，之前在电脑城工作的时候我也遇到过有个经常来买卖东西的小伙，他看上去也同样是个性格内向，不善言谈的人，来买卖东西的时候只说几句交易相关的内容和讲价，工作过程中他也是保持沉默，一句话都不说，除非是非常重要的事他才会开口，有时候周围发生一些有趣的事情的话，我可能会笑出来，而他却面无表情，仿佛除了他自己的事以外，周围其他东西的一切都与他无关。
从这件事我也能看出，即便社交这件事对于他来说或许非常艰难，但为了在社会上生存，他还是做着自己不擅长的事。
我好像，很讨厌被期待，因为我是一个非常自卑的人，大概是自己脑子比较笨的原因，学东西非常慢，别人说的话也要听好几次，才能理解对方的意思，不敢做和做不到的事情太多，很多事都害怕搞砸，亦或是辜负了别人的期待。
既然害怕给不了那些期待自己的人交一份满意的答卷，那么就先试着给自己交一份满意的答卷吧，无论结果是好是坏，都应该做出尝试。
有些梦想，可能这辈子都不会实现了，但哪怕是能向着梦想迈进一步，这一生可能也会少点遗憾。
小的时候还不懂，长大以后步入社会后才发现，每个人都有崩溃的时候，但要学会调整心态去面对，人生有很多路，不是非这一条，这条不行走另外一条。
还有重要的一点，是接受自己的平凡，过好自己的人生。
不奢望出人头地，不幻想居高临下，向着现实猛进，又向梦境追寻。
