我的高考（尾声）

   我开始填志愿了，在提前批和第一二志愿填报了几所毫无可能的学校，这里不过多赘述了。

   第三志愿上，我和母亲一致同意报考华中师范大学，但是父亲对这个结果不满意，他应该是不希望我当老师的，虽然我自己甚至都说服不了自己是适合做老师，比如我内向、敏感、容易考虑太多，每一项都足以否定掉成为一名老师这个选项，但是我又有太多理由去坚持这个选择。最后经过和李老师的长谈，还是狠下心来将华师放在第一个靠谱的志愿上，专业上没有什么选择余地，虽然按顺序填下化学、生物、地理、计算机，但是被调剂的概率相当大，尽管如此，还是坚持了。

   母亲建议我华师后再填报南京师范大学或者另外的师范大学，但是我无知地拒绝了，因为在当时看来，有相当的概率被华中师范大学录取，后面看来这是一个愚蠢无比的决定。

   后面的志愿我填的很不认真，其实当时来看应该也认真填了，只不过考虑欠全面，填报了一所理工大学的经济类专业，后来我被该专业录取。

   这几乎是我这三个月内作出的最勇敢的决定，在填志愿的最后一天，这一整天我几乎都在权衡，这一天我整天感到空气的稀薄，以至于产生溺水的感觉，不得不经常躺下思考，最后我做出这个看上去勇敢的决定，没有更改志愿。

   后来我以0.005分之差被华师拒之门外，被这所理工大学的某经济类专业录取，看上去是可以接受的，但是我仍然沉浸在高考失败的阴影之中，整个暑假几乎都在床上和电脑前度过，只是单纯消磨时间，害怕思考未来，思考是否复读，又回想起失利的阴影。夜深时也难以入睡，却经常早晨无征兆地早起。从此以后我对电子游戏失去了热情，再也没有对它深入探索的意愿了。

  纵观我的高考，我几乎做了一切我能做的最怯懦的事情，高考前逃避难题、沉浸于暂时的高分；毕业典礼逃避告别，用专心高考的理由搪塞；高考后逃避未来，放弃已接近准备好的复读，留在武汉读书，虽然很多事情很方便，却更像是偏安一隅；更怯懦并且让我后来想起有些愤怒的是，我辜负了一位重要的人的祝福，并且逃避与她分享高考的结果，违背了我自己的诺言，这让我永远难以真正原谅自己。

   我的高考结束了，但是，它像一朵不散的乌云，盘踞在我的天空的一角，以至于我现在回忆起来仍然感到心痛甚至绝望，这种空洞无物甚至行尸走肉的感觉我此生不愿意再经历，因为我不是输给了高考，是输给了我的怯懦，不是因为它是高考所以我必败，而是因为在我必败的时候遇上了高考，这里随意读者如何解读，可以认为我在不服输，可以认为我仍在逃避，可以认为我强找借口，具体结果，留给时间评判即可。

    我的高考没有结束，因为它至今仍然潜移默化地影响着我。时至今日，我仍然害怕看到某三个数字以一定顺序同时出现，仍然会在面对困难时想，如果考多一分是否会有变数，仍然会在室友吹捧武汉某两个知名大学的时候默默想，原来以前某个时刻，我离它是那么的近。

   我离它很近，近到我愿意在二十岁生日这一天偷偷混进去，只为证明我来过，或者说，我没有变，我还是十六七岁时那个敢想敢做，敢付出一切的少年。为了这一点，我不怕花钱、花时间，甚至忍受别人异样的目光，因为我要证明我没有变。我是懦弱过，在实现梦想的临门一脚前当了逃兵，但是我拒绝承认自己仍然是一个逃兵，所以我一定要来。

   我希望自己不会改变，不会忘记，如果真的有一天忘记，那我希望这四篇流水账能让我重新拾起这段苦涩又难言的记忆，汲取一点经验即可。

   因为我不再想做一个梦想的逃兵。 

   完。