求助

我的同座和我决裂了。 我和一个女生成了一对很好的朋友，算算时间应该有快一个学期了。她很优秀，很自信，很有个性，很直率，很感性，见识的很多，思想也很闪亮。 但是在最近几天，因为换了座位，我在教室这头，她在教室那头，我因为最近膝盖炎症又有些犯了，加上我自己也比较懒，就基本上窝在自己的位置上，很少往她那边走动，偶尔出去走一会儿，大课间陪她。 还有就是最近临近期末学习压力有些重，我每天都非常困，就只在自己的座位上和附近的人聊天（其实是在问题目），当然绝大多数时间是趴在桌子上。 这可能让她觉得自己不受重视了吧。我觉得。 我在教室这边她在教室那边，她觉得我不关心她。 觉得自己的上心得不到真挚的回应（在小纸条上写着的）。 我花了一节晚自习写了一封回信，然后没声音了，第二天我又塞了个饼干在她座位上，她吃了，但是还是杳无音信。 但这不是第一次了。 包括这一次，研究性学习她被老师点了当组长，她隔着教室跟我说“我本来想写你的名字的，结果发现你的名字已经在上面了。” 我当时就觉得有些生气。 然后吃完饭后她又很高兴的跟我想重提这个话题，然后我就半开玩笑的说了一句“去死”（去死在我们班挺常见的，她自己也常说）。 然后呢，她就把我的语文答案摔在地上了（前两天借给她的）。 然后我就想她是不是生气了。 每节晚自习都看她，想找个机会和她聊聊。 但她下课一直和她对象聊。 然后第三节晚自习上课前就拿来一张纸条。 大概意思就是“我觉得你和每一个人都可以聊的很好，我觉得我这种负能量满满的人不适合继续这段友谊”。 我觉得我有点太过卑微了。 我至今给她一共给她写了大概四五份满满当当一页活页纸的反思。 每一次，在我的视角中，她的行为引起了我的生气，然后她并不来道歉，结果是我写了一张长纸条，剖析了一下自己的心路，问她到底怎么想的。 我还好，没什么特别的难过。就是有些委屈和迷茫。 委屈在于她每次都说我怎么这么样，然后在讲述一下自己脾气不好。 之前聊过这个问题，我说我觉得你周围的人好多，我觉得我有些尴尬。 当时我和她正在说话，然后另一个女生加入话题，她们就聊起来了。 她当时的回答是：你可以打断我们的交谈。 怎么说呢，她确实让我痛苦了有一段时间，吵得最厉害的一次，是她那天正好心情不好，态度认真地说我们绝交吧。然后和另一个女生说帮我画我的设子。她本来是让我画的。 我当时真的有一种很想哭的冲动，想了很久，决定撕掉我已经画好的底稿。死得时候手在抖，心跳的非常快，整个人都在飘，处于一种高度亢奋的状态。 昨天是第二次我用指甲在手背和手臂上划痕，我知道这不对，但我不想通过画画来发泄情绪。 我和她有共鸣，性格也有相似之处，所以我很难过。 就是两个林黛玉。 我在努力追上她的脚步，结果却可悲的发现自己从未走远过。她没等我，我也过不去。 我本来可以在她给我小纸条后，来一句，你不配，要说诀别也应该是我来说。 我也很想像《那些我恐惧不已的事》PV的最后一部那样： “我想和你别过。” “那就别过。你不值得。” 我甚至很想嘲讽一句“矛盾具有普遍性，你和我的第一任朋友一样”。 但我做不到。 我自私，我胆怯，我自卑，我敏感，我承认。 我的另一个朋友劝我和她谈谈，我说我现实中都找不到时间，然后听从她的建议，我主动出击，在手机上问她，“在？聊聊？” 她没有回复。 我的另一个朋友：“她若再不在意你的话的话，直接拜拜”。 我不知道自己是怎么想的，有些迷茫，无措。 当然，如果她一直是不回消息的状态，我可能自己也就慢慢淡出去了。 我想骄傲一把，在自己的回信上写着，爱看不看，不看就丢掉。 非常茫然。