【我推的孩子】视点B 翻译 #续

本文是先行上映电影的特典小说，以B小町其他成员的视角回忆星野爱的故事。

开头一段B站有一位up已经翻译了，搜 视点B 就能找到，本专栏翻译了剩余的部分。

个人翻译，水平有限仅供参考。

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我现在很生气。

这并非是因为前几天，我的庆生活动的宣传图毫无品味，也不是因为在庆生活动中，组合的其他成员表现很随便。

虽然这些确实也很气人，但让我烦躁的最大理由不是这些。

而是被男友甩了。

正确地说，是分手时他的说法让我不爽。

「你真麻烦」

仅仅一句话。

他仿佛从心底觉得麻烦般这么说了。

 

Live前的休息室。

在按顺序等待化妆的这种期间，只有玩手机或是闲聊这两个选择。

 

「是交往了两个月左右来着？」

「真没耐性啊。分手了不是正好吗」

我把化妆桌上放着的其他成员的私物推到桌子一角，稍微有些夸张地给出了一记肘击。

 

「我是也这么想的啊，但是，还有更好一点的分手方式吧」

「至少最后总会想让它漂亮地结束吧」

「真是的全都糟透了！回去了我要把那家伙的东西全都当垃圾扔掉！」

 

我一边把私服塞入手提箱，一边对最近加入的成员环奈（原文为片假名kanna，暂译为环奈）大喊到。

环奈一边整理着头发一边听着我说话。

她是外表十分楚楚可怜的黑长直。

无论怎样激烈的舞动，头发都有种顺滑感非常可爱。

当然，那头黑发也为了保持发型而用发胶牢牢地固定住了，实际摸起来其实是硬邦邦的。

环奈一边理顺自己的刘海一边说到。

 

「实际上，你也做了会被他觉得麻烦的事对吧？」

感觉被戳中了要害。但是，我的内心完全没有接受，绞尽脑汁地试图挤出反驳的句子。想法设法地让自己能成为被害者。

「……因为，最近他对我说想在横滨的live结束的时候见面」

「在中华街预约好店了— 他这么说哦？」

「唯有这个不行。我这么一说他就对我发火了啊」

环奈看向天花板的角落。

「啊—……」

她这么说，大概是理解了情况吧。她的语调中多了抹同情的色彩。

「live结束后明明会有那么多客人在！」

「他是个连这种事都想象不到的家伙哦」

环奈对此大概也有些想法吧。她那注视着天花板角落的视线，落回了自己的指甲上。

「或许这方面很难考虑到吧，对普通人来说」

我对她的这番话，感到略微有些在意。

「普通人」 说出这句话的环奈的嘴角，略微浮现出了自信的笑容。

宛如在说，自己并不普通。自己是特别的人一样。

 

「B小町」这一偶像团体的成员更替意外地多。

环奈是团体建立以来总计第十一位成员。

距建立以来过了四年。共5人退出，7人加入。

环奈先是在地方的偶像团体干了约一年后，那个团体解散，随后便加入了我们。

所以对这一方面并没有那么生疏，恋爱话题也还算能聊。

「B小町」成员间的关系不怎么好。

这也是因为……

 

「早上好☆」

 

苗条纤细的手足。长长的黑发。自信洋溢的眼瞳。

身上的大人气质让人看不出是14岁，但又具有与年龄相应的朝气的少女。

我们这里不动的C位，爱。

她穿过了走廊。

 

「……」

我感受到了环奈的沉默。

她正是「B小町」关系不和的原因。

爱被运营露骨地强推，几乎成为了「B小町」的颜面一样的存在。

「明明是途中加进来的」初始成员这么想着。

「我们根本没有机会」新成员这么想着。

当然，作为一起工作的同伴必须搞好关系，大家都这么想。

没有什么欺凌，也不会彼此在背后说坏话。

大家只是这么想着。

没意思。

成员间关系格外冷淡，即便有个别几位打好了关系，整体上又如何呢。

气氛有些差。

当然表面上还是会上传拍下的关系亲密的照片。

成员的更替这么多，肯定，其中的一大原因就是爱……大概是这样吧。

嘛啊，我倒并不讨厌爱。

我这么说，是因为爱自己就没想着和其他成员搞好关系。

她本人一直笑容满面地对待我们，言行也确实很懂事，感受不到压力。

然而，爱说出的话都像定型文一样，又像是模范回答一样，只有社交性的话语，完全没有透露出她的真心。

「感觉有一堵墙」这句话是最直接的说法了吧。

就我而言，因为保持了适度的距离，对她有种既喜欢不上也讨厌不了的感觉。

确实，我对于被运营露骨地强推的爱有时会感觉不公平，但是，嘛啊那也是无可奈何。

因为她很可爱。真的是。

就我而言，对成为了团体的带头人的爱也有很多感谢之处。

像是弱小事务所的一时兴起一般建立的地下偶像团体，如今脱离了地下实现了大众出道。

嘛啊，活动和地下时期相比虽然没什么改变，但即便如此，在媒体的曝光机会增加都是多亏了爱这一点是毫无疑问的。

在网上的调查问卷中，「之后会大火的偶像团体排行榜」里也排行第1。

正可谓是从这起步的感觉。不是挺好的吗。

 

不知何时休息室回到了live前的繁杂气氛中。

 

「男友暂时就不交了吧……」

 

我自言自语般低声说到，环奈对此给出了回应。

 

「那还真是值得称赞……」

「但是或许这么做更好呢。毕竟要是被周刊杂志拍到了就麻烦了」

环奈随意说到。

「周刊杂志…？怎么可能。不会被拍的啦。要是大人物的话倒是另当别论。就算把我们这样的小角色的报道写出来，也没法提高销售额吧」

我被各种各样的人士这么嘱咐过。

然而，这么说的必定都是认为娱乐圈很窄的人。

我们在这个世界所处的位置，远比粉丝所想的更加底端，和那一小部分的明星居住在不同的世界。我们远比粉丝想象得更加不受注目。

「嘛啊，虽然周刊杂志或许是这样……但也不知道会发生什么不是吗。我们姑且在当偶像，我觉得交友关系还是规矩点比较好哦」

 

这么说着的环奈在之前的团体里，也和小有名气的演员交往过，这我是知道的。

到了现在，她经常大发牢骚，说那时候的男朋友就是个喜欢年轻女孩的萝莉控混蛋，所以环奈大概也对当时的事感到后悔吧。

在这个业界，利用年轻女孩的无知的大人真的很多。想把这种环境利用在男女关系上的男性也为数不少，所以身边人必须多加保护。

但是，憧憬大人世界的孩子被当作大人对待，面前端出了似乎价值高昂又分外时髦的香槟的话。

一不小心就把自己也当作大人，发生了那种事的心情……我倒也不是不懂。

顺便一提，我的前男友是21岁的乐队成员，而我是18岁，所以勉强safe，但即便如此，我仍隐约觉得是这应该是很接近out的safe吧。

 

「我… 好像，想谈一场普通的恋爱」

「是啊」

 

就算是偶像也想谈恋爱。

但是，因为和大人一起工作，同年代的人看起来就更显幼稚，事务所的管理又很严格，极力把我们与男性隔离开来。

当然这种恋爱话题什么的，在经纪人面前是根本没法聊的。

实际上，与能够发展成恋爱关系的男性邂逅的机会就很少。

正因如此，一旦通过友人的介绍、可疑的酒会等方式获得了和男性邂逅的机会，就很容易忘乎所以。

越是管束严格的事务所的女孩子，反动就越大。

这是说真的。

要多补充几句的话，在可疑的酒会上邂逅的男性基本上也都不是正经人。

要是交往了不会有什么好事。

只有价格高昂的起泡葡萄酒的味道什么的，对其一无所知的人生才更好。

 

舞台被灯光照亮。

观众们的喧嚣变成了欢呼声。

成员们一个个地，如同跳跃一般飞奔上舞台，粉丝们用欢呼声对此进行回应。

随后，当爱小跑着，朝着成员的中心汇合之时就迎来了最高潮。

惯例的开场。

即便是五彩斑斓的荧光棒中，

作为爱的应援色的红色仍然格外炫目地渲染了观众席。

与人气对应的欢呼声，以及荧光棒的颜色虽然残酷，但感情已经不会因此而波动。

作为偶像文化的一部分，人气的明确化是被许可的。

越过爱的背影看到的粉丝的样子，稍微有些可拍。

这里，并非能够无忧无虑地沐浴观众的欢呼声而喜悦的地方。

如同寻找依靠一般，我寻找着作为自己的应援色的黄色荧光棒，呼地叹了口气。

歌声笼罩了会场。

「B小町」的成员，现在共6人。

尽管唱歌的分配上由爱负责的情况很多，但仅仅我的麦克不是关着的这一点或许就已经胜过那些人数众多的团体了。

要是接近20人的团体的话，人气底层的成员的麦克一开始就不会通电。

器材方面上，能收音的麦克数极限常常就是16支。

也有8支就是极限的情况。因为麦克风混音器的输入数量往往是8，所以基本上能使用的麦克数量也就成了8的倍数。

大概是出于运营的意图吧。「B小町」的曲子中以爱为主题的曲子数量很多。

朝着粉丝唱着「我爱你」之类的，「喜欢」之类的。

像这样乐呵呵地唱着养男友粉的曲子、心里实在是会有些歉意。

我因为不擅长男友粉营业，所以想和粉丝们构筑起友好的关系性。

毕竟作为有男友的人还去钓男友粉的话良心实在是会痛。

这首歌不是被男友甩了说着说那的时候会想唱的曲子。

大副歌的收尾阶段，我指向观众席喊出了「我爱你」。面朝着黄色的荧光棒。

我的胸口略微作痛。

 

舞台结束，我们坐着车从live house的后门开始移动。

在邻镇的车站被放了下来。

到家乘电车要用30分钟。就算是偶像也是会使用电车的。

像这种理所当然的事，有时候也会非常提不起干劲。

当然，我想着的是分手了的男友的事。

这闷闷不乐的心情，就没有什么方法让它好转吗，我想在寒风吹拂中慢慢地思考这个问题。

我来到了车站背后的公园，坐在长椅上看着天空。

本以为眺望着仿佛漂亮地裂成两半的月亮，就能想到些什么。

然而，我好像是有人陪着说话的情况下才能想到各种事的类型。

实际上，我相当怕寂寞，总是不知为何地感到不安，总是渴望被人夸奖，渴望被人认同。

能迅速满足这些感情的就是恋人。我比起对同性发牢骚，感觉对异性发牢骚更能得到安慰是为什么呢。

我想，自己一定是没有恋人就无法守护好自身心灵的那种人。

男友暂时就不交了吧，明明才刚这么说过，自己内心某处却已经在想着，附近哪里才有好男人啊。

说起来，我想自己是不是本来就不适合当偶像啊。

刚和恋人度过了一晚，马上就朝着粉丝大喊「最喜欢你们了—！」。

正常考虑的话这就是背叛，我成为偶像前明明最讨厌的就是这种偶像。

但是，这也无可奈何啊。

喜欢男人大概是我与生俱来的天性。

就算喜欢上了粉丝，和粉丝成为恋人就out了对吧？

那又有谁来抱紧我呢？

这个无可救药的我的，心中裂开的无可救药的空洞，又该怎么来填满呢。

当我考虑着这样无可奈何的事的时候，突然被人搭话了。

 

「呀」

 

那是听起来既明朗，又略有些机械的声音，我朝声音的方向看去。

在那里，站着一位抱着与美丽容颜不相称的快餐纸袋，背后沐浴着公园灯光的少女。

 

「爱……酱？」

「你在这种地方干什么呢？」

 

我吓了一跳。

「B小町」的中心，爱。

完全没想到会在这种状况，这样的地方，和她碰面。

和在完全超乎预想的状况下，稍微有些不知所措的我截然相反，爱的举止一如既往。

 

「这是我这边的台词啊—」

「我正想着在这里吃饭呢—」

「晚饭」

公园的灯光持续照亮着她的后背，这番格外有生活感的发言让我感受到了一种奇妙的不匹配感。

「因为我家附近，没有饭店啊—」

「本来是想在车站前买好汉堡，到了家再吃的」

这么说着，爱慢慢地将手伸入了纸袋，气势十足地把黄色包装纸全部剥下，将包装纸用力握紧，把皱巴巴的包装纸轻轻地像扔掉一般放回了纸袋中。

爱直接用手抓起汉堡，慢慢地咬了一口。感觉教养不好。

 

「那样的话，就回了家再吃啊」

 

爱那自由的举止令我稍微有些目瞪口呆，同时也有些尴尬，所以我对爱这么说到。一瞬间，感觉我们的视线彼此对上了，但爱我行我素地将对话继续了下去。

 

「虽然我本来是想这么做的呢？但都买来了，就开始想快点吃掉了」

「明明好不容易刚出炉还热乎乎的……那样不就冷了吗」

「然后就想着有没有好地方呢，到处转了转，就看见了一个表情非———常阴沉的人。而且，仔细一看这不是我们组合的成员吗？」

 

难道说，爱是担心我才特意对我搭话的吗？

 

「…我，有露出那么阴沉的表情吗？」

 

「有哦。露出了好像面临世界末日一样的表情」

 

「你为我担心了啊」

爱咀嚼着汉堡，没有和我对上视线，露出了微笑。

「……呵呵」

…搞不明白。

真的仅仅只是一时兴起才靠近了我吗。

看着咬住完全露出的芝士汉堡的爱的侧脸，我这么想到。

一心吃着东西的爱的小拇指，已经被番茄酱弄脏了，我也没有看漏洋葱有些掉到了地上。

不可思议地，真脏啊、不雅啊，这些想法没有浮现。

而是天真烂漫，以及无垢，这样的感想率先到来。

我要是做了一样的事，其他人大概会抱有不同的感想吧。

但是，我不知怎的在意起来，朝爱说到。

 

「汉堡的包装纸还别扔掉比较好哦」

「把用手抓的部分继续用纸来包起来……」

爱将视线落在汉堡上，稍微露出了沉思的样子后低声说到。

「啊，那样确实……」

 

一副发自心底觉得「原来如此」的表情，看向了纸袋的内部。

爱不谙世事。偶尔会在非常意外的地方犯糊涂。

很容易忘记日程表，也记不住别人的脸和名字。

说实话是在社会正常生存下去稍微有些困难的类型的人。

那已经不是，「糊涂」之类的这种等级的问题了，但如果是爱做的那也成了天才的证明。

如果列奥纳多·达·芬奇生活在现代的话想必也会做出同样的事吧，我这么想到。

舔舐小拇指上的番茄酱的爱的身姿，十分魅惑。

 

「那个……」

 

爱看着我的脸稍微考虑了一会儿。

但是，马上就好像放弃了什么一般继续说到。

 

「发生什么事了？露出那样的表情」

 

……肯定本来是想喊我的名字吧。

但毫无疑问，她没能想起来。

又或者是，虽然想起来了，但没有能保证正确的自信之类的。

自从在现场把工作人员的名字叫错个不停被发火了以来，爱就不再叫别人的名字了。

比起喊出错误的名字，她选择了去掉句子中的主语。

我明白爱就是这种人。我摆出一副什么都没有察觉到的表情看向爱。

对爱而言亲近的人，好像总归是能被她记住名字的。

不过，看来我好像并非如此。也就是说爱和我之间只有这种程度的关系性。

我笔直地将视线朝向爱。

在这样的公园突然相遇了。我想自己这么做大概是出于这种特别感吧。

想必，如果这是处于日常之中，比如说，是在live house的后台的话，大概不会变成这样吧。

爱和我之间就是这种程度的关系。然而，有些话正因为是这种程度的关系性才能说得出口。

 

「不会告诉任何人？」

 

听到我的话，爱可爱地歪了歪头。

 

「虽然我没法断言自己不会说出去就是了」

「嘛啊，我觉得自己的口风算是比较紧的哦」

「毕竟我是能不说的事就不说主义」

我没有从爱那里听说过谁的闲话。

是口风紧吗，不过说到底连她对他人有没有兴趣都不得而知。

「什么什么？有趣的事？」

爱好像非常感兴趣一样开口问到。

「不有趣哦」

「只是和男友分手了而已」

爱的表情没有改变。

「啊—……。那还真是……」

 

请节哀顺变……爱仿佛在这么说着一般眉间流露出为难的神情，朝我双手合十。

是在开玩笑呢，还是认真的呢，无法判断。

是理解了我生气的表情吗，爱把纸袋放到了旁边的长椅上，再次笔直地面向我发问。

 

「喜欢过吗？」

 

好奇怪的问题啊，我这么想到。

说到底都交往过了，所以理应是以「喜欢过」作答的问题吧，但爱这么一说却让我觉得这是个含有深刻意义的问题。

电车喧嚣地从公园旁穿梭而过。

感觉这不该是在这阵杂音中回答的问题，我稍微沉默了一会儿。

爱是察觉到这种气氛了吗。她将视线移到了公园的注意事项上。

在电车穿过前的短暂时间中，我寻找着爱所提出问题的对应答案。

因为是那样分手的，所以最先感受到的是气愤的心情，但感觉现在我再一次被给予了冷静下来的机会。

 

「应该是……喜欢过的吧。嗯，我觉得喜欢过」

 

电车离去。在短暂的静寂后，

我宛如说给自己听一般这么做出了回答。

一说出口，就伤心了起来。

人啊，或许会因为不想承认自己的悲伤而愤怒。

猫摔倒了也会磨爪子。

 

「这样啊」

 

爱的表情没有变化。

 

「很难受，对吧。大概。说得也是啊」

 

她眉间流露出为难的神情，和刚才一模一样。

然而，我明白她现在的表情并不是在开玩笑的感觉。

大概是不知道该怎么回应我的回答是好，真的十分苦恼吧。

但是，爱的那些话语中不存在共鸣。

投向我的话语，恐怕是在确认。

和对喊别人的名字没有自信一样，她对察觉他人的感情一事也没有自信吧。

 

「对不起啊…。这种时候，我不知道该怎么安慰你才好……说不出什么贴心的话」

 

我扑哧一笑。

我隐约猜到了爱会做出这种反应。

正因如此我才对她说了出来。

 

面对比自己更厉害的人，有些人会将其视作对手想要彼此竞争。

又或者是，迎合对方，想将对方看作与自己同等的对象，这种人也同样存在。

我是哪一边呢。

肯定，我哪一边都不是，而是选择了不将爱作为人类看待。

像我这样的人，一旦嫉妒起来的话，就会彻头彻尾地憎恶起那个人。

我知道这样会让人身心疲惫。

曾经，在我弹着钢琴，在竞赛获奖与未能获奖之间打转的时期中，我有时会对弹得好的人嫉妒得不行。

看向弹得更好的人的话就没完没了，肯定在自己变成第一名之前都没法解脱。

连没那么努力的我都这样了，在我之上的人们肯定身处更加残酷的地狱中吧。

即便如此我还是喜欢音乐。虽然我没有想把音乐变成自己工作那样的觉悟，但还是逃避一般地抓住了偶像这一职业，我不愿意在这个逃避的地方还要继续竞争。

我是没法前往顶端的人，这种事我早已心知肚明。

「B小町」的飞跃发展，是爱的功绩，我对此事并不会嫉妒。

因为我没有把爱当作是和自己一样的人类。

正因如此，就像对猫搭话一样，就像对神祈祷一样，我选择了爱作为自言自语的对象。

爱的话肯定不会用像是「都是偶像了就别找男人了」、「我的性格有问题」这样的话来回敬我，在此基础上我才告诉了她。

爱并不是随处可见的普通人。

正因如此，哪怕是对关系良好的其他成员说不出的话，对她也能说出口。

 

「很难受」

 

「这样啊」

 

爱注视着我。

我不会追求共鸣。

 

「被甩了很难受」

「工作得不到理解很难受」

「讨厌总是想依存男人的自己」

「就算喜欢上粉丝，他们也不会摸我的头。也不会来抱紧我」

「就算喜欢上粉丝，心里也觉得是徒劳，我讨厌这样的自己」

「但是，我也不想背叛粉丝」

「不想感受到罪恶感什么的」

「偶像不能恋爱。这种常识好痛苦」

「要是不适合这一行要不别干了？这种话也好可怕」

 

我将心中积攒的淤塞倾吐而出。

爱的表情没有改变。仅仅，只是注视着我。

倾吐而出的话语滔滔不绝。

 

「想早点从父母家搬出来」

「公寓的墙壁和地板都很薄，晚上不能练习很难受」

「哥哥闭门不出好烦」

「父母让我早点找工作好烦人」

「头发染的颜色很不喜欢」

「不喜欢吃冷便当」

「账号的粉丝数上不去很难受」

「庆生活动的宣传图很老土」

「自己推的舞台的票没抽中感觉心累」

「最近睡不着很难受」

「真希望在电车上搞咸猪手的家伙都灭绝」

「手机屏裂了好烦。今年第三次了」

「昨天买的芳香剂，感觉像是老爷爷家的气味好难受」

「赚不到钱」

「但哥哥老是找我要钱」

「在SNS上发下流图片的家伙好烦」

「直播的时候，老是希望别人搭理的那种粉丝好烦」

「提出各种建议的家伙好烦」

「要是去上大学就好了，总是会这么想」

「哥哥的游戏声好吵」

「在网上随意散布我的个人信息的同学好烦」

「高价买下的手镯不知道跑哪去了」

「快到圣诞节的时候被甩了好难受」

 

好难受，啊。

 

「啊————活着真累—————！！！」

 

爱呆呆地看着我。

脸上的表情有些陌生。

 

「……真辛苦啊」

感觉好像报了一箭之仇，我扑哧一笑。我让爱吓了一跳。让她露出了这种表情。

「是啊。就和随处可见的人们一样，普通地经历着普通的辛劳」

我不是明星。和不是偶像的人一样。

极为普通地作为偶像生活着的我，人生也非常辛苦。

 

「不过，谢谢你。全部倒出来之后稍微轻松了一点」

爱笔直地看向我。

「那倒是很好……」

 

爱好像想说些什么，半张着嘴，视线从右下游动到右上方。

我看着这幅景象再次笑出了声。

看到这样慌张的爱还是第一次。无敌的女孩，也会像这样慌张啊。

 

「人生真是多种多样啊……」

 

爱终于挤出的话语就是这么一句。好像无论有无都没什么影响的话语。

 

「啊—，真想暂时休息一段时间」

我好像做完了一件工作一样，用力地伸直手臂。

「诶—为什么？」

想要休息什么的，我本来以为是全人类共通的感情，但她可能不太一样吧。

「你刚刚没听我说吗？每一条都可以成为理由吧？」

爱露出了没有理解的表情，因此我开始探寻自己感情的核心。

「最近，一开live就心神疲惫」

爱静静地看着我。

「……」

我继续说到。

「在这种心情的时候还要唱这么明快的曲子」

「虽说已经习惯了，但给精神的负担相当大啊」

「要是唱起那些和自己的内心相差太远的歌词，心神就会一点点地疲惫起来」

「就好像一点点地，变成机器人一样」

偶像都会得病。

 

「习惯了说谎」

「对谎言失去了抵抗感」

「好像身心都变成了骗子一样」

 

在人们的愿望与理想中生活。这非常辛苦。

 

「是这样吗？这种感觉我有点不明白…」

「爱的内心真强大啊。发生了难过的事的时候，不会觉得不想上台吗？」

 

「……」

爱陷入了沉默，我用略微带有攻击性的语气说到。

「好像没有呢。毕竟爱酱是无敌的」

『而且无论对你说什么好像都不起作用啊』，这一句话被我忍了下来。

不知道我的攻击有没有发挥作用，爱一边用双眼追逐着浮于夜空的云朵，一边开口说到。

「我不是无敌的哦。我当然也会消沉。今天也是现在进行时的非常消沉的时期哦」

消沉时期，她这么说着表情却满不在乎，笔直地看着我的双眼，以往常的情绪继续说到。

「我……，和你们说过自己没有父母待在孤儿院的事对吧？」

我曾经听过。那时她也是满不在乎的表情，仿佛无事发生一般说了出来。

「差不多必须得从孤儿院离开的时候，母亲的亲戚提出了做我的身份保证人，但实际见面的时候又被拒绝了」

这次是我陷入了沉默。

「到底是什么地方不行呢？」

「对方没把理由告诉我啊」

「会让人产生各种发想对吧」

「是不喜欢我的性格吗？」

「是不喜欢我的长相和母亲很相似这点吗？」

「是我做偶像这一行所以不行之类的吗？」

为了打断好像要继续说下去的爱，我终于插话了。

「你这不是非常耿耿于怀吗」

 

我吓了一跳。无论是爱会这样讲述自己，还是本以为完美的爱，居然曾经身处那样的状况中。

 

「诶，那是什么时候的事？」

「前天」

 

才刚刚经历了那种事，为什么还能像那样站在舞台上啊。

果然，爱是特别的啊，我这么想到。

 

「爱真厉害啊」

我发出一道叹息。

想要理解这孩子必须要休息好几次，我的身体做出了这样的判断。

「我这种人… 只是稍微有些消沉，就说不想站上舞台的什么的……是不适合这行吗」

爱发出姆姆姆的声音陷入了思考，刚刚的对话对她好像毫无影响

她做出了如同站在舞台上一般的举止，真心不得而知。

「说是不适合……或许是因为你是个诚实的人吧」

诚实的人，我难以判断这个词的用意。

「什么意思？」

我坦率地将疑问诉诸于口。

「因为我本来，就是个骗子啊」

爱以平淡的语调，继续诉说着。

「作为偶像的『爱』，和原本的我肯定是截然相反的角色，但是该怎么说呢…… 我想要成为的自己，肯定就是这样的吧。偶像所做的，或许就是不断接近想要成为的自己的工作吧」

偶像论。虽然是所有人都会时不时讲述的东西，但爱所说的让我觉得有些不同。

「因为一开始就是骗子，所以该说无论原来的自己是怎样的结果都一样吗」

这是爱的故事。

「谎言，在撒谎的过程中或许也会成真吧。唱着欢快的曲子，自己的心情好像也会变得明快起来对吧？我这么说能明白吗。所以，舞台上的我，就是我自己向往的理想目标啊」

爱始终维持着虚假的表情。

「朝着那个地方，努力地接近。但是那个理想也进一步提高的过程中… 可爱、温柔、无人能敌、爱着大家、被大家所爱」

爱的话语中，好像稍微包含了她的真心话，但是，好像又感觉有些稀薄。

「我想成为，那样的人啊」

 

「果然不一样啊…… 我就没有用这种心态来当偶像」

我做出了无可非议的回答。爱的话语，说实话我没能理解。

不知道她是在说着不同的舞台的事，还是随口胡说。

但是那副身姿堂堂正正，被强推的女孩子就是这样的吗。我这么想到。

 

「到底是怎样呢……但其实我也觉得偶像不该是这样干劲十足地做的工作啊。反正只不过是工作而已！毕竟是偶像啊！」

「“毕竟”是……」

如果是普通人这么说，大概是某种逞强，或是对工作的不满的写照吧，但爱让我觉得这番话好像没有背后的意思。

「不过，和爱不一样，我什么都没有哦」

 

「诶—，你不是说小时候学过钢琴吗。不至于什么都没有吧」

 

「钢琴什么的，我觉得好几万人都学过啊」

「想让孩子学的东西」里排行榜首的就是钢琴了。

我就连在学校的合唱比赛里，都没有被选作钢琴伴奏过，我的水平只有这种程度，是连想要自满也会踌躇的特技。

「众多的人们开始学习，又一个个地放弃。我只不过是那些人中的一位而已啊」

 

「是这样啊？」

「拥有很厉害的特技的人就是会说这种话呢。是不是自己把难度抬得太高了啊？难得有自己能做到的事，我觉得这样很浪费哦」

她说的话简直就像商谈毕业出路的老师一样。

「前些时候的曲子，是芽依酱作词的对吧？」

爱的指尖指向了我的鼻尖。

「试着做做同样的事怎么样？」

「是说让我来作词？」

我垂下了眉头。反击从意外的方向袭来了。

「不止这样，作曲也是。做不到吗？」

 

「真会说些难事啊。那当然，玩乐心态做做这种程度倒是有过…… 但玩乐终究只是玩乐哦……」

 

「也不用说“终究”什么的吧。就算全部完成很困难，只给出原案的程度不也足够了吗？肯定编曲的人会帮我们好好地塑造成形的」

 

「虽然确实是这样…… 我做不到啊……」

我被想从这个地方离开的感情所驱使，立刻选择了投降。

然而，爱好像变得开心了起来，声音的语调稍微提高了一些。

「为什么？」

「为什么」来了。是因为爱不理解他人的感情吧。

是共鸣这一机能损坏了吧。恐怕真的，就是这样吧。

但是，与这无关。我现在怀抱的这份感情，肯定只有我自己明白。

因为，就是这样吧。

「因为…… 很不好意思」

 

爱露出了呆呆的表情。

「因为这种理由？」

大概是想象了很夸张的理由吧。有音乐能力的人，放弃了音乐的理由。

只听这些的话就会觉得好像有很了不起的理由。但现实就是这样。

「是啊！突然摆出一种『我，以前做过音乐』的感觉！这种事就好像我在得意忘形一样…… 不是好像有种我在拼命表现的感觉吗？不招惹黑粉最大的手段，就是不做任何新鲜的事对吧！就该不从最初提出的理念中踏出任何一步，在自己做好的框架中老老实实待着才对！」

「是这样的吗……是不是你想多了？以前做过音乐 的感觉什么的，不会有这种事的，而且粉丝也一定会支持你的。完全没有觉得不好意思的必要吧？」

「咕奴奴」

这我也明白。真的，只是单纯的不好意思而已。

只是对展现出不成熟的自己，迎来失败感到害怕而已。

虽然我明白，但我至今为止的历史中都没有这么做过，真希望爱现在能试着考虑一下。

多次探讨，每次又都选择放弃，即便如此这一点要是被指出来又会不好意思，考虑一下我至今为止的这些经历。

至今为止我有好几次都被说了差不多的话。

虽然每次我都会赔笑糊弄过去。但如果是爱这么说的话，心中的某处这么想到。

「那么……」

「如果，我来作曲的话，爱能负责作词吗？」

这是反击。现在好好体会「死则同归于尽」这一句话的含义吧。

「诶……？」

我笑眯眯地抓住了爱的肩膀。

「爱的品味这么独特，好像能写出很好的歌词不是吗？」

这是真心话。并非普通人的爱的话，好像能给出不普通的歌词。

「做……做不到的啦……哈哈」

爱害羞的表情什么的，这或许是我第一次看见。

 

「我，才初中毕业所以也没什么学问，日语也很奇怪……」

 

「这可不行哦！刚刚说没必要觉得不好意思的不是爱吗！一旦甩到了自己身上就改变意见真是狡猾啊！爱的歌词，我好想看看啊」

完全就是在使坏。怎么样，体会一下我的感受吧。我以这种心情追问着爱。

与我这样的恶意相反，爱的态度非常奇妙。

爱慢慢地说到。

「……是吗？」

「嗯，是真心话哦」

是真心话这一点，毫无疑问。

「不过… 给曲子加上歌词什么的，这种高端的工作，我做不来哦？」

「先写歌词就可以哦」

「爱写好的歌词，就由我给它加上旋律吧」

「那样的话……嗯—……？」

 

在这月亮与街灯照亮的公园里，有我和爱在。

虽然关系完全算不上亲密什么的，

但此时的我和爱，就好像是学校的同年级学生一样，像是互相谈论着可能的未来的交情一样，就好像是，朋友一样。

 

***

 

时尚杂志的采访中，爱的发言我至今仍然记忆鲜明。

 

Q. 关系最好的成员是谁呢？

 

对这个问题，爱说出了我的名字。

我和爱正经地对话过，真的好好说过话的，到最后，也只有那一晚而已。

爱，是偶然回想起了那一次对话吗。

还是说，爱和「B小町」成员间的关系之浅，到了仅仅一天的那种程度的谈话就能成为第一的地步呢。

 

距离那一晚过去了几天，爱把歌词拿了过来。

说实话，我还以为那是仅限于那个地方的对话，没想到她真的会拿过来。

『作词笔记』

笔记本封面上用粗粗的油性笔这么写着，仿佛很不安地将它递过来时的爱的表情，感觉就像是随处可见的15岁少女，非常的可爱。

回到家打开笔记本一看，上面排满了认真写出的文章。

各个地方，用过橡皮的痕迹都十分显眼。

虽然歌词只要一份就够了，但各种歌词写满了好几页。

虽然看上去那样但她其实相当认真吗。

感觉自己好像窥见了，这个世上，谁都未曾见过的爱的身姿。

一开始还写着很有偶像感的歌词啊，世界和平的事之类的，以及想吃蛋糕啊这样的词句，可以看到不断摸索的过程。

但是，随着页数增加总觉得精炼了起来，其中，一首被命名为『说谎的我』的歌词吸引了我的目光。

与险恶的标题相反，内容非常的明快，是仿佛在鼓励他人般的歌词。

明快，而又开心……这就是对爱而言的谎言吗。

其实是，难受，而又痛苦。

但是写出这些的歌词的自己，果然是「骗子」啊。

能感受到这样的讯息。

我，启动了智能机的录音机功能，在钢琴前落座。

我不知道职业的人是怎样作曲的，所以我完全不去考虑复杂的问题。

只是将钢琴的旋律，以及与爱的作词配合后的guide vocal录了进去。

那个时候的我，仍然在消沉着。

肯定在我的粉丝中，和我一样，因为什么而失落消沉，怀着阴暗的心情的人也为数众多，这一点毫无疑问。

献给因为家庭原因或是恋爱、工作而失落的人们。

为了能让心情转向愉快的方向，哪怕只有一点点。将开心明快的曲子。

由消沉的我，献给消沉的你。

以这种心情写出的曲子。

那首曲子，被收录在「B小町」的某一单曲的B面中。

既不是特别有人气的曲子，也没有被谁传唱下去。

只是已经37岁的我，在这个夜晚所哼唱的歌。