发疯

其实我根本舍不得你这次如果真的没有机会的话我真的要放下你了你的世界以后就没有我了就算我在想你我也会忍住忍住不找你我多么希望你要是站在我的角度你就会知道我有多委屈多难过我不求什么不求你记得我对你的好其实我最大的愿望就是你能回到我身边我付出过真心也孤独的等过你我并没有生气只是很失望慢慢来吧等我熬过这股劲我也会放下的我又不是输不起就算结局不如我所意我也不会后悔 其实那天我根本就舍不得但是我知道再这样下去我们也不会有好结果我只能装作潇洒的离开可能分开是好的结果反反覆覆的感情无法互相理解的爱我们都擅长口是心非却又希望对方有所察觉靠互相伤害来印证彼此的重要性这样折磨的爱不如释怀你选择逃避的时候我发誓以后再也不做傻事那些承诺我替你抹去以后别做骗人的小狗 我常常会反思自己为什么开始说喜欢我的人最后都离我而去 可能因为你刚认识我的时候我有着有趣的灵魂开朗阳光自信的性格和你聊天 你说你好像遇到了知己很放松很开心可是慢慢熟悉过后你才发现原来我有很多负面情绪 多愁善感 敏感多疑 让你厌烦让你受不了了可是我也很讨厌自己过高的共情能力我们没有一张合照 没有一起吃过一顿饭 没有一起去很多很多地方说放下是假的 听见了很像你的声音我会立马回头看看是不是你 看见了像你的人也会多看两眼我不凌晨我喝的烂醉 在想爱是什么 爱是我记得那些天是我每晚的辗转反侧 爱是身边缭绕的烟圈爱照在你脸上的那一刻 但我忘了 爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了 记得好多好多 记得你记得你发过脾气急得你哭着道歉 记得见面时你藏不住的爱意 也记得那些爱而不得的日子我多某一天晚上你也可以给我发小作文也能告诉我 这么久了你也在想我 没可能了 我给你打十几个电话那边冷冷的语气砸的我喘不过气我该怎么去释怀呢 那些我们相爱过的日子 我到底要怎么样才能在深夜里不去回忆你的那张脸 你永远不懂我在爱你的路上有多痛苦明明那么痛苦我还是舍不得离开你我也掉了好多眼泪 可惜 没有一次眼泪是砸进你心里的 你说 当时如果我不哭不闹 你会不会就不会觉得我烦人会不会就能留住你了我翻来覆去的想到底是什么样的人会让我一次两次次次回头呢 能让你没有底线的伤害我 我其实没有责怪你 但我好像不恨你 我知道爱和恨都是没有用的东西 其实有几分抱怨就有几分自愿 我一不怀疑你没有喜欢过我 可你真的表现出很喜欢我的样子回头做了很多我不喜欢的事后来你让我知道原来爱也是可以装出来的，我曾经心里给你留了太多位置 即使你现在走了我也不敢让别人来填补我的心 总之希望你开心 无论在哪 无论和谁 这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭不要作不要没有安全感不要有那么多情绪不要一直不开心不快乐我给你们说多了怕嫌我烦我容易委屈还哭真的很烦心里的心事一直没有解我的内心告诉我其实我每天都不开心都不快乐都会有很多的情绪情绪永远只会那么多不开心就会换黑头发快手配一段伤感的文案我讨厌哦嗯这些冷冰冰的话我真的很想消失没意思普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认周围是朋友的喧闹声 我趴在桌子上静静的流着眼泪 望着窗外想 我没有优异的成绩没有好看的外貌 也没有永恒的朋友我常常一个人待着感觉生活很糟糕我渴望自由但我总被拘束在这一方小小天地里 都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想 我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情 满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了我放弃你那天 我哭了很久很久 其实我可以继续厚着脸皮纠缠你 但是好像没有必要了 就算纠缠了又能如何呢 静静回想着过去 想想这段感情 我真的尽力了 我告诉自己这个坎应该过了 时间不会让我忘了你 只会让我习惯没有你 虽然对你难以释怀 但不再对你满怀期待缘分尽了我掉的每一滴眼泪都是因为你 很想告诉你 我最近过得并不顺利 我没有按时吃饭我很难受我也没有很早睡觉我总是失眠 每天都不开心 我时常在想如果你在我身边就好了你的照片 我放到了相册里 存到了现在 和你拉扯那么长的时间 联系方式删了又加加了又删那天你问我说 我就这么喜欢你吗 我是想说 或许是爱也是执念吧 可看你那么自由没有我的枷锁 我想你是开心的吧 别再遇到像我一样的人了 你也讨厌我吧 我这样的人是什么样的人 我的自卑矫情做作 我的无理取闹和不会替人考虑的心态真的会有人喜欢吗我时常在想到底要多优秀才能如愿以偿 我总是在感情里因为一点小事而低三下四委屈自己去讨好别人可换来的却是议论 我从来不奢侈会有人爱我或者喜欢我很久毕竟我这个人也是差劲 差劲到什么程度呢 差到不会有人和我相处很久 甚至是觉得累 了解真正的我太难了 我的心思太难猜透有太多心事在心里不知道跟谁说和谁说才合适怎样才能带着真诚和我相待 从来没人跟我说过我开心就好的话 我嘴硬我心软 爱耍脾气所以我永远都不配被爱 我会忘掉的 忘掉你坐在我旁边的样子 忘掉你的声音 你的脸我会通通忘掉 我能记住凌晨见面的日子和真诚的不能再真诚的心 和往后再也拿不出的情感以后隔的三千梨树六百湘水 隔着我的全部血管精神 你不用愧疚哽咽 我始终记得见你的第一面 那段时问我死活都要跟你好 谁劝我也不听现在我想通了发现及时道别#没有错 我等过你是你不原章回头 我不怪你 我恨我自己没本事走不进你心里 我和朋友炫耀过你 甚至现在都和她们提起过你 可她们总说我有病 说我舔狗恋爱脑 最后还是没能走到一起这不怪你怪我们有缘无份 放你一马吧最后翻篇交给时间 我用了无数个晚上去回忆了我们的占占滴滴 翻了无数遍聊天记录 可能直的是我错了 打扰了你那么久让你很累给你带来了不少的压力 我其实一点也不想失去你可能是我忘了 没有我的枷锁你会更快乐更开心一些 很抱歉纠缠了你这么长一段日子 亲爱的你放心 我永远不会再去打扰你了 你的态度也很明确我挺识趣的 虽然有点执迷不悟和不甘心 我也不想迈出那一步了 我不想去挽留任何人了希望你把我说的那些低二下四的话和我不分昼夜为你掉的眼泪还有我一同忘了吧 我以为在你那里我是特别的是被你特殊对待的 可是有一天我突然发现你对我说的话也对别人说过 做过的那些浪漫的事也对别人做过什么狗屁誓言原来一转头你就能对另一个人说一模一样的话 甚至更浪漫 仔细想了想 我是特别的也是最好骗的 那次写了很多文案暗示你我很想你但你却告诉我 没有我也能过的很好 如果我这些冰冷的文字感动不了你 那我滚烫的泪呢那我跟你牵手你时泛着淡淡微红的脸蛋呢 那我多远都要跟你在一起的决心呢 还有我们的回忆呢 这些你都能忘记吗我尝试着和别人聊天 聊的很开心不会像以前那样整天郁闷我以为我已经放下你了可我错了 晚上还是会想起你 以及我们的回忆 倘若我现在实话告诉你 我还是很想你 我的快手 朋友圈里大大小小的文案都在暗示你 我真的很喜欢你还是不想错过你也不想把你让给别人 我有私心 我想要你身边一直是我你会不会愿意留在我身边呢 我们分开的这几个月我的头变长了好多 或许你已经早忘了我有了新的喜欢的人你在幸福 而我却还在留恋以前的你待在回忆里迟迟走不出来 我从来不否定你 毕竟你的出现让我感到幸福你真的陪我走过了最黑暗的日子我是一个浪漫主义者 我希望这个世界所有的爱都可以被祝福 所有的爱都可以被认可我希望那些不被世俗所承认与理解的人可以被祝福 我不想跟你冷战 可是我控制不住自己生气时对你的态度 我不想争输赢 我只想让你更爱我 可能有时候词不达意 我逃了很久 拒绝了很多人 直到遇见你 我开始动摇 我开始相信所谓的苦尽甘来 可到最后我才发现 原来你也是骗我的 我形容不出自己的难过 心里就是有事但我不想说 我不是没有情绪 比起诉说自己的委屈也许沉默更适合我 我一直在劝自己往前走 可闭上眼都是那些挥之不去的事情 大的小的好的坏的 越想越难过 我一直相信我所遇见的人所经历的事都是我应该经历的 我知道我该收手 但我没办法和自己和解 直到后来看到你的访客记录和动态时内心毫无波澜的那时候 那一瞬问我感受到的只有解脱 放弃你那天 我哭了很久很久 其实我可以继续厚着脸皮纠缠你 但是好像没有必要了 就算纠缠了又能如何呢 静静回想着过去想想这段感情 我真的尽力了 我告诉自己这个坎应该过了 时间不会让我忘了你 只会让我习惯没有你 虽然对你难以释怀 但不再对你满怀期待 缘分尽了该散了 挺遗憾的 但又在预料之中 我一次次放低底线迎合你 突然有一种前所未有的轻松感 纠缠了这么久 我终于可以让自己放手了 无所谓 错过就错过吧 伤心到极点是会不停的掉眼泪 只记得那段时问我们都很开心 我很喜欢你啊可是我总是笨笨的情绪上头的时候会说好多反话可是我并不是有意的我总是这样给我们带来了好多好多没必要的麻烦但是我很珍惜我们的感情啊我想要我们好好的吵架的时候我说的那些伤人的话其实刺痛的是我我害怕失去你害怕你离开我可是你不能总记得我明媚阳光的样子啊你要了解我的脾气听我讲很久很久之前我的经历来判断我的人品这样我们才可以长久的相处下去所以你愿意先暂且包容我的小性子来了解我吗但如果你有更好的选择那我祝你幸福你可以忘记你做过的事 说过的话 但我不能 当我一个人的时候 那些画面反复出现在我的脑海里 我无处可逃 记得刚认识的时候 每天晚上早上都能看见你的消息 在晚上的时候也会说无数遍的晚安 那些天我真的感觉我们好幸福 感觉我们会这样子好久好久可渐渐我发现我们都变了 变得不再照顾对方的情绪 以前想你了 我就会毫不犹豫的给你发消息 可现在不会了 最爱的一任 我亲手放的 不要后悔对任何一个人好 哪怕是看错了人 哪怕是被辜负 哪怕是撞到南墙 因为你对他好 不代表他有多好 只是因为你很好 买了就不要再去比价格 吃了就不要后悔 爱了呢就不要猜疑 散了也不要诋毁 因为这所有的一切 都只不过是在为自己的选择而买单 有心者有所累 无心者无所谓 情出自愿 事过无悔 不负遇见 不谈亏欠 很多时候回头看看 让自己苦不堪言和纠结焦虑的事情 其实都是自己在和自己较劲