出分前三天，可能也是成年之前最后一次碎碎念了

  我感觉我是这样的，意识到了真的不要去跟别人比，但是潜意识里面还是改不掉。 以前，在同龄人里面我算是还可以的那种小孩，对别人家的孩子。但我倒是没有产生什么虚荣的心理，反而会心虚，心虚到什么程度，被别人家小孩怼了一句，我就疯狂觉得是自己的问题的那种甚至不是自己的错误，都会跟别人道歉（6岁）。但是哪个小孩不喜欢渴望被别人夸啊，然后越这样就越是希望自己能表现的更好。从小有这种意识之后，也许就产生了想和别人暗暗比较那种心态吧。但实际上，自知自己能力其实并没有那么的强，家里也没钱没权，所以会非常心虚，哪怕自己真有那么强，也不敢承认。别人说你别谦虚了，但其实我可能是真心虚。然后越到后面，看到更大的世界，越来越发现真的比不过别人，但是从小养成的那种意识就是潜意识里很想去跟别人暗暗较劲，而且我承认真的不是暗暗跟自己较劲。 现在我其实就是个能力又跟，不上自信心又不强那种人了。我不甘，真的很不甘心。有那种无力感吗，有，真的有。 而且很怪，“不是努力了就会有成果的”，说的就是我，我是一定要靠自己某天突然灵感来了，感知到某种方法适合我了，然后按那个方法才会取得一定成果。但是这种方法经常是要试错很多遍，一般都是很晚才发现，甚至晚到了最后期限。结果意识到，噢，原来我以前浪费了那么多时间，走了一条对于别人来说是正路，但不是通向我成功的那条路。但是，几乎每次都因为时间不够了而力不从心，最后拼那么一下而获得的成绩可能真的比不上别人多年的积累，就很受挫。特别是在中学以后就特别明显了，我完全知道，我肯定是不如一些人的，但是心里又特别不甘，真的是不甘，但又无能为力，因为能力真的不行。我老想弄明白，这是什么原因导致的，然后也在想有没有什么解决办法，但是我现在能目前得出来的结论就是可能从小潜意识里的比较心在作祟，暂时没有解决办法。  现在就拿高考这件事来说，我也了解到了网上很多信息，也听过很多前辈讲的道理：高考并不是终点，它仅仅只是一个起点，它并不能决定你的未来：你考的好，不代表你未来好，你考的不好，也不一定就玩完了。我也深深的明白这一点。但是，你问我敢估分吗？不敢；敢回学校吗？不敢；敢面对一些或重要或不重要的人的询问吗？不敢。就是不敢。回想中考查分那天，因为当天是要去学校拿分数条的，所以虽然不敢但还是硬着头皮去了，在学校整个人紧张的发抖。 但是我真的该害怕这些东西吗？我觉得按理来说，我既然已经懂了那些道理，其实不应该害怕呀。但我就是很害怕。  我知道的，没关系的，别人问了我的成绩也不会怎么样，他们的想法与我根本没关系。明明是我爸妈的同事，我爸妈都已经说了没关系的；老师和学校知道了也没关系，他们或许会失望，但这对我未来也不会有多大影响，还有他们有那么多学生呢，以后记不记得我还真不一定，就算记得那又怎样？ 反倒真的是我很在意这个事，我会很愧疚。 我在愧疚什么？ 还是太害怕别人关注我了吧？ 可是谁真正关注你呢？除了家人，没人的呀。那些把你的事当成他们茶余饭后谈资的人，根本不用管他们就好了呀。 是为自己愧疚吗？ 我知道，高考的分数会影响我的报考，我的报考确实会影响到一些我的未来，但我也知道未来机会有很多，甚至不用管你高考考了多少。或许？ 我哪怕写这么多，仍然在焦虑，哪怕我已经想清楚了，而且会让我焦虑的点，我在前面都一一列举出来了并一一反驳了，无济于事。 唉这还真是第一次碰见了让我没有办法完全释怀的东西（图塞这事我都看开了），还是只能说潜意识里把这个事情看太重要了吧… 大家都说，尽力就好。 可什么叫尽力？ 是我做的题还不够多吗？没有找到合适有效的方法，我觉得前两年我做再多题都是完全没用的，对我来说，这不叫尽力；是我最后发现的方法发现的太晚了吗？其实我更应该是很庆幸的，庆幸我还能发现这个方法，而不是我睁睁地看着自己掉下去还无能为力；是我找的方法根本不对吗？可突然明显畅通的做题思路，最后几次模考提升的成绩骗不了人。如果这么说的话，我算是尽力了吧。如果这些就算尽力的话，我就应该停止焦虑了呀。或许潜意识里还是觉得自己没有尽力？潜意识还是希望自己可以更好吧… 怎么说…三天后也成人了，三天后也出分了。三天过后，水落石出，该怎么样就是怎么样吧。三天很快的（暂时无用的自我安慰罢了） （朋友说，她会选择用旅行来停止内耗，她会试着让自己忙起来。我试过了，第一天心情很难受，第三四天后可能会忘记，后面越到要结束的时候，那种焦虑感又回来了，对我来说没用。我反而会选择写一篇小作文来让我化解内耗，以前专栏的文章基本上都是为了化解内耗而产生的。之前我觉得很有用，所以这次我也选择了这样，于是就有了这样一篇前言不搭后语的东西） 就这样吧，还有三天，祝自己最后未成年这几天好运，成人后也好运，不管怎么说，希望可以顺利上岸。