灵活运用社会沟通艺术

第七章   灵活运用社会沟通艺术

孔子、苏格拉底、丘吉尔、甘地、马丁·路德金和曼德拉等人都有一个共同点，即能言 善辩。他们的话语激动人心，可以改变世界。

语言是世界上最有力量的东西之一，子弹能够刺穿人的身体，语言却能穿透人的灵魂。 所以拿破仑曾经说：“一个士兵不是为了每天可以赚到几块钱而去面对死亡，也不是为了争 取微不足道的勋章。他完全是因为某人的话打动了他的心，激起了他的热忱。”

成功的法则告诉我们，很多时候，往往是话语决定了我们是成功还是失败。因为，我们 的话语是用来改变精神世界的工具之一，很多事情靠话语就能够完成，靠沟通就能让我们走 出困境。

每天，我们都不停地在与人进行沟通。在公司里，要和老板、同事沟通；平时还要和客 户、竞争对手、朋友沟通。在社会生活当中，我们都会遇到这样或那样一些场合需要我们说 上几句适宜的话。而正是这几句适宜的话，能够帮我们解决生活中大大小小的问题。因此， 如果我们能够有意地利用一些话语的技巧，就会对我们的生活、工作和事业有很大的帮助， 甚至会出现出人意料的奇迹。

曾有人统计，大多数人在工作中出现的错误有70%是由于不善于沟通造成的。一个成功的 职业人士有75%靠良好的沟通，25%靠天赋和能力。一个人若不具备良好的口才，就很难在事 业、爱情和社交上取得成功。

蜜糖能让人吐气如兰，妙语佳句却能让人心灵得到慰藉。如果你想让自己的语言被人接 受，需要的是巧妙的语言沟通艺术。口才的确是人类生活中最难能可贵的艺术，但是口才绝 不是天生的，它需要不断的人生历练才能提高。

第一节   全面充实自己

有一位学者说过这样的话：“如果你能和任何一个人连续谈上10分钟而且使对方感兴 趣，那你便是第一等的沟通高手。”

这句话看起来简单，其实也并不容易，因为“任何人”这范围是很广泛的，也许是工程 师、律师、教师或是艺术家。总之，无论三教九流，各种阶层人物，你能和他谈上10分钟便

使他感兴趣的话，真是不容易。

不论困难还是容易，我们总要打通这个难关。许多人因为对对方的事业亳无了解而相对 默然，这是很痛苦的。其实只要略下工夫，这种尴尬的情形就可以减少，甚至成为第一等的 交际人物也并非难事。“工欲善其事，必先利其器”虽然是一句老话，但至今仍然适用，所 以，首要任务是先充实你自己。

一个胸无点墨的人，你当然不能希望他应对如流。学问是一项利器，有了这宝贝，一切 皆可迎刃而解。你虽不能对各种学问都有精湛的研究，但是基本常识却是必须具有的。有了 一般常识，倘若能巧妙地运用，那么应付任何人10分钟的谈话，应该是不难的。

与时俱进，是充实自己的最直接的方法。每天的报纸、每月所出的各种著名的杂志，都 是必须阅读的，这是最低限度的准备工作。如果你想在谈话中给人留下深刻印象，那么，世 界动向、国内外经济状况的趋向、科学界的最新发明和最新发现，以及艺术名作、流行趋 势、电影戏剧新作等，都可以从每日的报纸和每月的杂志中看到。

我们不可能对每一种人都谈同样一件事情，一个研究科学的人，可能不会对做生意感兴 趣；同样，一个生意人，跟他谈哲学的大道理，他也不一定有兴趣。这里有一个小笑话：某 君以口才见长，有人向他求教沟通有什么诀窍，他说：“很简单，看需要的沟通者是什么 人，就跟他说什么话。例如，遇到屠夫就谈猪肉，遇到厨师就谈面包。”那位求教的人问 道：“如果屠夫和厨师都在座，你该谈些什么呢？ ”他说：“我谈三明治。”由上面的故事 可知，为了要应付社会上形形色色的人，你就得要具备多方面的知识。

如果你能做到这一点，那么你就能自然愉快地应付各种人物。虽非样样专长，但运用全 在于你自己。你懂法律吗？如果你遇到了律师，你不妨和他谈谈最近发生的某件案子，你提 供案情，其余的法律问题，让他说好了。

有一家美容院，生意兴隆为当地之冠，有人去问其兴隆的原因，店主人坦白说，完全是 由于他的美容师在工作时善于和顾客攀谈之故。但怎样使工作人员善于沟通呢？店主人 说：“我每月把各种报纸杂志都买回来，规定职员在每天早上未开始工作前一定要阅读，作 为日常的功课，那么他们自然会获得最近新鲜的话题资讯，自如地与顾客进行攀谈。”这不 过是千百个例子中的一个。知识是任何事业的根本，你的谈吐要能适应任何人的喜好，更要 多读报纸杂志，使知识储备在你脑中，到需要应用的时候，则可选择整理、运用自如了。如 果是与专家沟通，则更要储备较多的专业知识。

要想全面充实自己，应注意以下几点：

1.自我夸耀

自说自话、与人抬杠或与人争辩都是不理智的行为。还有一样不好的行为，就是在别人 面前自我夸耀。在一切愚笨的行为中，再没有比这个更愚笨的了。

例如，有人因为给朋友解决了一次纠纷，便说“那次的纠纷，如果不是他们给我面子， 不知结果会怎样。你们知道，他们不把任何人放在眼里，不过在我面前，就不敢妄动 了 ”

你觉得这种话听起来舒服吗？即使这次纠纷的确因为他的调解而得到解决，如果当时换 一句“当时我恰巧在场，就替他们排解了”的话，不是更使人敬佩吗？当一件值得称赞的事 情被人发觉之后，人们自然会尊敬你，但假若你自己夸张叙述出来，其结果必然恰恰相反 ——人们听到你的自我夸耀时，轻视就会把崇拜掩盖了。

“幸而他听从我的指挥，否则他不会有今日的成就。” “他们都想把我压下，但反而让 我把他们打倒了。”“这一班人都是蠢材，我不知道他们整天忙些什么，我亳不费力就把他 们抛在后面。”“你瞧，我这事情弄得多好！你能和我比吗？"……在你的一生中，你曾说 过多少次这样的话呢？ 一句夸张的话是一粒恶的种子，由你的口中播撒而种在别人的心里， 滋长出憎恶的芽来。

爱自我夸大的人是找不到真正朋友的，因为他自视清高、睥睨一切，不大理会别人的意 见，只会自己吹牛。他只想要别人的奉承和服从，那不是真正的朋友，于是朋友都避而远 之。他常自以为是最有本领的人。如果他做生意，觉得没人比得上他；如果他是艺术家，就 自以为是一代大师；要是他在政治圈活动，就以为只有他才能救国救民。

“面子是别人给的，脸是自己丢的。"这句话很发人深省，自己若具有真实本领，那么 赞美的话应该是出自别人的口。自吹自擂，其实是自己丢脸而己。凡有修养的人，必不谈论 自己，更不会夸耀自己。与其自己夸耀，不如表示谦逊，好坏别人自有评断，不必自己吹 嘘。

另外，有些人则经常爱夸大自己事业的重要性，间接为自己吹嘘。“复兴中华文化，全 靠我们新闻界的力量来支持。”如果你对复兴中华文化运动有客观的认识，听了这句话是不 会赞同的，宣传推动这个运动，有赖全国同胞的共同努力。此外，更需要工商业、出版业、 娱乐业及教育业等的力量。

由此你可能会明白，世界上没有一件足以夸耀的事情。自己不吹嘘，别人还会来赞颂； 自己说出来，人家反而瞧不起。

2. 说到做到诚信十足

君子一诺千金，才能被人引为学习的楷模。“重诺言''似乎是老套，但是谈话的艺术不 应该忽略这点，谈话是人与人相互交流的媒介物。如果在谈话中没有守信，一个人虽然有如 簧的巧舌，也无从取悦别人。

空头支票不可随便开出，答应了什么事情，就要负责去做，不能会说不会做。言而能 行，即使没有谈话的艺术，也可立身处世、不大成也小成。言而不能行，即使熟读谈话的艺 术，还是毫无用处。

曾子杀猪给他儿子吃，无非是履行当父母的无意发出的诺言。今日你对朋友说：“这件 事全包在我身上！”那么，你就要努力替他办好，如果你没有把握，你就不宜答应。“我无 力代办”“我试试看”和“我一定可以替你办到”这3种说法有3种不同的意义，你要依据自 己的能力而选择应该说哪一种。

积久成习，不履行诺言的行为也不例外。例如，他虽不存心骗人，但因为他太轻易答应 别人，也太容易失信，就和骗子没有什么区别了。

“过几天我请你喝酒。”这是一个约言，不可作为交际应酬的话说了却不付出行动。交 际应酬的话很多，不可拿约言敷衍局面，除非有诚意预备当真请客。

答应了就要切实履行承诺，若真有不得己的原因而无法履行时，我们唯一应该做的事情 就是及早通知等待你的人，并且表达你的歉意。因为预先通知他，希望他还来得及另作打 算。无论是替人办事、答应赴宴，还是借钱、还钱等，至少可使人不致因你的临时失约而无 所适从。不过这也是可一而不可再的办法，若以此作为你的失约理由，那么几次之后，这理 由也不会再成为理由了。

永远不可在失约之后才为自己作种种辩护，即使在极不得己的情形下，也应当坦白地承 认自己的过失和诚恳地道歉。失约而又在事后自圆理由，以求证明自己毫无过失，这样不会 博得别人的同情，无论你有几百个充足的理由。不逃避罪名，你会很容易被宽恕；若想竭力 洗脱，反而使人觉得你该罪加一等。所以，最要紧的还是珍视你的诺言。

3. 忠言未必逆耳

有时候，你对家人和朋友觉得有许多话不得不说，但若是说了，又怕伤感情、把事情弄遭了。于是，你就引用一句中国古谚，替自己解释，那就是“良药苦口，忠言逆耳。”

其实，有时候良药未必苦口，忠言也未必逆耳。把良药弄成苦口，以至于病人怕吃，是 医学不发达的现象；把忠言弄成逆耳，以致使犯错的人不能接受，是说话的人对口才不加以 研究之过。而这个不懂得沟通的忠言的人，又是因为他对于对方不了解、不同情之过。

我们都有这种经验，我们并不是不愿听别人的批评，也不是不能接受批评。有时，我们 还真希望有人来指点。例如，我们看书请教别人，我们做的事情、说的话、写的文章，自己 不放心或不敢作判断，这时候何尝不希望有人能出来告诉我们哪点好、哪点坏。有的时候， 我们会遇见一个人、一个朋友或是一位先生，他们能够忠实地、大胆地指出我们的许多错 误；正因为这样，我们敬他、爱他，把他们放在心里头，对他们感激涕零，永世不忘。

可是也有些批评我们不喜欢，我们听了会难受、气愤，同时会感觉到自尊心、自信心都 大受打击，会觉得受到委屈、诬蔑以致侮辱。我们并非不欢迎批评、不接受批评，对于这 点，我们有许多证据；然而同时，又被人指责，说我们不欢迎批评、不接受批评，对于这 点，别人也许也有很多证据。

当我们年龄渐渐地增长、经验渐渐地积累，对事情看得清楚了一点时，我们就知道喜欢 别人批评，能够接受别人批评是对的；而不喜欢别人批评，不接受别人批评，也是对的。

我们分析和比较一下：什么人在什么情形下批评我们，甚至很严厉地批评我们，我们会 点头立刻接受，心悦诚服；而什么人在什么情形下，碰我们一根汗毛，我们都会立刻跳起 来。经过分析和比较，发现两者之间有一点根本上的不同，那就是别人对我们的同情与了解 的程度之分。我们始终欢迎的是那些了解我们，而又非常同情我们的人，对我们批评的明白 透彻而又充满温暖和热情。大体上，别人在这一点上也和我们一样。苦口的良药和不苦口的 良药放在一起，每一个人都会选择不苦口的良药。逆耳的忠言和悦耳的忠言比较起来，后者 也许会永远占上风。

忠言也就是我们的口才，也就是我们真诚沟通的资本，是对人的同情和了解。忠言被人 听进耳、记入心、咀嚼的越透、研究的越深，别人就越觉得我们对他了解得非常透彻，越觉 得我们对他的同情非常之深。

4.对不同的意见应巧妙处理

我们常遇到很多人，喜欢表示和别人不同的意见，因而得罪许多朋友。所以，常常有些 人总是劝人别与人作对、与人冲突。这种看法其实是很片面、很肤浅的，无论一个人多么爱

面子，除了极少数的、极愚蠢的和极狂妄的人之外，几乎每个人，都很喜欢忠实的朋友，不 信你可以试一试。如果你刚认识一个人，听他的每一句话都随声附和，没有说一个不字，第 一次见面他也许很高兴，但不久之后，他就会觉得你完全是一个滑头的人。到处都随声附和 的应声虫是没有人会看得起的。

那么，你会问：怎么样才能对人很好地表示自己的意见，而又不得罪人呢？有没有办法 解决这个问题呢？

首先，你要明白一件事实，只要细心观察社会和人生，你就会发现你的办法是对的。对 别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“与君一席 话，胜读十年书”的感觉。你要知道，得罪人的不是你的意见本身，而是你对别人意见的态 度。但如果你在表示不同意见时，把自己的意见看做绝对是对的，而别人的意见简直就是愚 蠢幼稚、荒诞无稽的，那你就伤人了，而且还伤得很深。

因此，要遵守一个铁的原则：在你表示自己的意见时，要假定自己的意见也可能有错， 不要逼别人立刻相信你的意见，要允许别人有充分的时间来考虑你的意见。若要别人相信你 的意见，你就必须提供给对方相当充分的资料，这样既不盲从，也不武断。例如，你向领导 提建议时，可以这样说：我想就某某事情提一个建议，但不一定很完美，请领导考虑一 下……

如果你要表示愿意考虑别人不同的意见，那么要请对方提出更多的说明、解释和证据使 你相信。假使对方能够使你相信他的意见，那么，你就应立刻抛弃你原来的看法。

只有这样，一方面很好地说出了自己真正的看法，另一方面又诚恳地尊重了别人的思考 意见，这才是最理想的交谈方式。

有的时候，如果你的看法和一般意见相差太远，你可以事先作这样的声明：“也许这是 我的意见。”或者再加以补充：“我希望我的意见能够和大家一致，可是目前我还没有足够 的理由这样做。”

许多人在他人面前，常常没话可谈，就是因为他到处都遇到和自己不同的意见。如果他 一方面不愿意随声附和地说出自己不同的见解，另一方面又怕说出自己的意见会得罪人，那 怎么办呢？当然只有不说了。

5. 一定要避免用唱反调来表现你的聪明

“这部电影糟透了，花了两个钟头，看起来一点意义也没有。”

“看电影何必要看什么意义呢？而且，这一部片子实在也不能算是很坏。”

“不过我认为它的布景还是很壮观的，一定费了许多功夫。”

“那也不一定，他们弄惯了，这些布景是很拙劣的。”

“还有演员也算相当卖力，只可惜为剧本所限，不能充分发挥他们的演技。”

“这几个演员己经算是不错的了，如果在别的剧本里，一定更为失败。”

这些对话你看来也许觉得好笑，不过这情形有很多。有些人差不多成了习惯，专和别人 作对，无论别人说什么，他们总是唱反调。他们自己本来一点成见也没有，不过你 说“是”的时候，他们一定会说“否”；到你说“否”时，他们又说“是” 了。这是最受不 了的习惯，犯这种错的人很多，且往往不自知。

为什么会这样？因为他们不喜欢听取别人的意见，以自我为中心，而且他们自以为比别 人高明，而且事事要占上风。

即使你真的见识比别人高，这种态度也是不对的，你简直不为对方留一点余地，好像要 让他窘迫到无路可走，才觉得满意。虽然你并没有想到这一层，但实际上你正是这样做的。 这种习惯使你与朋友或同事逐渐疏远，没有人肯为你提供一点意见，更不敢向你忠告什么， 你本来是很好的一个人，但不幸你有一点爱和别人抬杠的脾气。

唯一改善的方法就是养成尊重别人的习惯。第一点你要明白，日常谈论的内容在非标准 的问题当中，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的。把双方的总和再行分 配，你最多只有一半是对的。那么你为什么每次都要反驳别人呢？

有这种毛病的人，一般都是聪明人居多（要不就是自作聪明的人），他也许太热心，想 从自己的思想中提出更高超的见解，以为这样可使人佩服，但事实上完全错了。一些平凡的 事情，不必去费心作更高深的研究一一至少我们日常谈话的目的是消遣多于研究，既不是在 慎重地讨论问题，又何必在琐碎的事情上抬杠呢？所以，第二点你要注意的是在轻松的谈话 中不可太过认真。

第三点，别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了。你若硬要自 作聪明，提出更高超的见解（即使真是可钦佩的见解），对方也绝不会乐意接受。所以，最 好不要随时摆出想要教导别人的态度。

下一次你的同事贡献给你一个意见时，若不能即刻赞同，你最低限度要表示可以考虑， 但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，更要注意，意见的纷争会把一切有趣的生活变得 乏味。

倘若你的太太问你：“我的发型好吗？ ” “不好。”“我的衣服美丽吗？" “不太美 丽。”或她说：“这双红色的鞋子真好看。”你却偏要说：“不如黑的。”她说：“孩子应 该早点起床。”你却说：“迟点也不要紧。”试想，这是如何的大煞风景啊！

你不可以做一个固执的同事、一个没趣的朋友、一个冷酷的父亲，或者一个执拗的人。

我们经常听到批评某人“抬死杠”，就是爱与人唱反调，表现与人不同。现在你明白了 抬杠是愚蠢的，那么，希望你避免与人作对。

第二节  不以言语伤人

人与人相处，不能始终默不作声，即使是最沉默的人，在必要时，也不能不说话。说话 是沟通彼此情感的必要工具，你喜欢与熟人讲话，不算本领，能与生人讲话，说得相投如 故、相见恨晚，才是口才本领。你说话的目的，是在沟通情愫，当然尽量避免因说话而反失 人和，俗话说：“得道者多助，失道者寡助，多助之至，天下顺之，寡助之至，亲戚叛 之” o说话实在乃做人之道，古人所谓“片言之误，可以启万口之讥”。如果你是初入世， 说话宜少不宜多，宜小心不宜大意；话要出口之前，得先想一想，为听你说话的人想，他愿 意听的话，才出之于口，他不愿听的话，还是不说为好。

所谓不愿意听的话也有种种：老生常谈，他是不愿意听的；一说再说，耳熟能详，他是 不愿意听的；与他的心境相反，他是不愿意听的；有利害冲突，他是不愿意听的；与他的程 度不同，他是不愿意听的；有关他的创痕，他是不愿意听的；有关他的隐私，他是不愿意听 的；而最不愿意听的，是尖锐锋利而又恶毒的话。

说话所引起的反应，有8种。第一种是隽永之味，第二种是甜蜜之味，第三种是辛辣之 味，第四种是爽脆之味，第五种是新奇之味，第六种是苦涩之味，第七种是寒酸之味，而最 坏的反应，是第八种创痛之味。谈言微中，令人回味，对方能发生隽永的反应；热情洋溢， 句句打入心坎，对方自会发生甜蜜的反应；激昂、慷慨，言人所不敢言，对方自然发生辛辣 的反应；知无不言，言无不尽，对方自然发生爽脆的反应；“以反人为实” “好为无端涯之 言”，对方自会发生新奇的反应；陈义晦涩，言辞拙讷，对方自会发生苦涩的反应；一味诉苦，到处乞怜，对方自然发生寒酸的反应；好放冷箭，伤人为快，伤人越甚，越以为快，对 方自会发生创痛的反应。能得隽永反应者为上，能得甜蜜反应者为次，能得爽脆反应者又 次，能得辛辣反应者更次，能得新奇的、苦涩的、寒酸的反应都是下等，而得到创痛反应的 话，更是大反人情。

说话尖刻的人，未尝不自知其伤人，而意欲伤人为快，这是什么道理呢？笔者以为完全 是心理的病态，而心理之所以有此病态，也自有其根源，是后天性的，不是先天性的。换句 话说，就是环境逼其走入歧途。

第一，他有些小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他的聪明，因此他有生不逢 时之感。第二，他富有自尊心，希望一般人尊重他，偏偏没有这回事，因此他对于任何人都 产生仇视的心理。第三，仇视的心理，郁积很久，始终找不到消释的机会，他自己又不知培 养和加强自身的修养，于是这种仇视的心理只有走发泄的路。每个与他接触的人，都成为发 泄的对象。他认为人们都是可恶的，不问有无旧恨、有无新仇，都要同隙而动、滥放冷箭。 这种人在社会上，只有失败，不会成功，即使在家里亲如父兄妻子，也不会水乳交融；然而 在社会上，别人则以眼还眼、以牙还牙，总有一天，会成为大众的靶子。所以说，说话尖 刻，足以伤人情，伤人情的最后结果，还是伤了自己。

人都会有不平之气，对方的话，若让你觉得不入耳，不妨充耳不闻；对方的行为，你觉 得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真。快语伤人并无裨益，但愿能与读者们共勉。

1.戏谑也要有本领

人的生活，不能过分严肃，精神有张而无弛，生活便减少了情趣。有张而无弛的精神表 现呆板，同时又由于呆板，减少了人与人的亲和力，人家都不愿与你接近。所以，希望读者 的精神，张弛调节。所谓精神的弛，就是有时你要与人有说有笑，说些诙谐话，如脂如夷， 这是调节精神的良好方法之一。

说说笑笑，也不是件容易的事。你要说笑，总不会自己说、自己听、自己逗自己发笑， 一定要有几个人在一起触景生情，临时找出取乐的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往 往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺点，造成一个笑话；利用他的言行，造成一个笑 话。如果对方与你交情很深，彼此原是无所不谈，你向他取笑，也许不会发生误会；如果彼 此之交原属泛泛，你取笑他，往往被认为你是恶意的，心理上难免会发生不快之感；即使彼 此交情很深，若对方气量狭窄，只会讨别人的便宜，不许他人讨自己的便宜，你取笑他，他便会感到不高兴。而且取笑也要有个分寸，在分寸之内，大家欢乐，超过了分寸，便要引起 不欢。所谓分寸，原本没有明确的标准，而对方心理上的反应程度不能不注意。古人 说：“善戏谑兮，不为虐兮。”谑而不虐，才是善谑；谑而至虐，就是不善谑。虐是分寸的 分水岭。什么叫做虐？就是你的说笑，刺激性过分强烈，对方不能接受，而发生不愉快的反 应。

我们赞成人应该有说有笑，说笑的资料，最好不要从聚在一起的人当中去找话题，而从 其他方面去找资料。例如，就眼前某种事或物做说笑资料，丝毫不牵涉聚在一起的人；就最 近发生的社会奇闻，做说笑资料，或者无中生有，临时编造一个笑话。

笑话的内容，更要针对听者的程度，对有地位、有学问的人，说粗俗的笑话，便显出你 的鄙陋；对普通的人，说高雅的笑话，他们不会领会，不会觉得好笑，可见说笑也不是件容 易的事。你说笑话时，还要注意聚在一起的女子，如有女子在座，最好不说关于男女间的 事，否则男子会捧腹大笑，女子却面起红云、深感羞耻，口虽不说什么，但心里却骂你下 流。

说笑的最高技术首先是能够用巧妙的语句化陈腐为新奇，虽然轻描淡写，但己感到淋漓 尽致，这是幽默式的说笑法；其次是利用滑稽的态度、滑稽的表情，讲一件轻松的寓言，这 是戏剧式的说笑法；第三，引几件相反的事实作一个对照，显出其中可笑的矛盾，这是讽刺 式的说笑法；最下流的是把一个事实，描述的绘声绘色，非常粗俗，不知忌讳，这是小丑式 的说笑法。至于揭发他人隐私、任意攻击、以图一快，这不是说笑；指责一事或一人，冷嘲 热讽、无所不至，这也不是说笑。说笑一定要无损于人格，并且是有益的。

你应该说笑，而不应该随便说笑。你要说笑，先得学习说笑的技巧，研究说笑的方式， 多看说笑的资料；不会说笑以前，还是听他人说笑，做个听客，不要做说客。

2.绝不争辩

在会议上，你可以因为不满意一个提案而反复争辩，甚至面红耳赤、拍桌顿足，因为你 把你的意见陈述了以后，可供别人考虑，以便表决。这是关系大众的权益，值得你用全部精 力去争取。

可是在一般私人谈话中，你千万不可如此。

譬如你昨天和一个朋友争辩了一个下午，你说写一首现代诗应该要押韵，读出来才有音 乐的节奏；而你的朋友则反对这个理论，他说和谐的节拍就是诗中的韵律，刻板地押韵，则足以损害诗的本质。你们争辩了半天，除了彼此的闷闷不乐，还有什么更好的结果呢？这种 争辩是浪费的。你们各自去写自己喜欢写的诗好了，诗并无一定的形式，各人有各人的见 解。

日常的许多事情，没有几件是值得我们拿友谊的代价去争辩取胜的。如果你偏偏这样 做，等于你的精神和时间都不值一钱，更不要说感情损害所付出的代价了。

除了彼此都要虚心地不存半点成见，在某一个问题上专作讨论之外，一切的争辩都该避 免，即使这是一个研究课题的争辩，你也不必为学术问题而争辩，以表示你治学的精神。譬 如哲学，有些争论了二千余年的理论，至今还没有定论；心理学的个别理论争辩至少也有几 百年，现在仍然不分高下；甚至自然科学的个别论点，至今无人敢下定论。你有比这些更大 的题目、更高深的学问和更长的时间作口头上的争辩吗？你可以著书发挥你的主张，但不可 在谈话中斤斤计较地争辩。

才智是可敬佩的，但不是通过“好胜"的争辩显示的。而且，我们常说的大智若愚，就 是指修养高深的人，不会与人计较一事之短长。

你好和人争辩，是否以为你用理论压倒对方会给你带来很大的利益呢？

首先，你一定要明白：你不一定能压倒对方；其次，即使对方表面上屈服了，心里也必 怏怏不乐。你一点好处都得不到，而害处却增多了。具体表现在：第一，好争辩使你损害了 别人的自尊心，因而对你产生了反感；第二，好争辩很容易犯专门去挑剔别人错漏的恶习； 第三，好争辩使你逐渐变得骄傲；第四，你将因此而失去许多的朋友。

学着从体育精神做起吧，输了也不必引为可耻，最主要的是竭力去学习重视别人的意 见。好胜是大多数人的弱点，没有人肯承认失败，所以一切的争辩都是不必要的。谈话的艺 术就是警醒你怎样脱离愚蠢的旋涡，更清醒地应付一切。

如果你能常常尊重别人的意见，你的意见也必被别人尊重。如此，你的主张就会很容易 得到别人的拥护，不必把精神花在无益的争辩上。

你可以实现你的主张、你可以左右别人的计划，但不能用争辩的方法来获取。

如果你想借某一问题增加你的学识，你就应该虚心求教，切不可借助“争辩”。

3.不能生硬地质问

某日在一辆公交车上，前排座有两位乘客在谈话：

“昨天看了一部《孤儿的春天》演得实在很好。”第一个说。

“有什么好看的？ ”第二个质问。

“剧情实在不错，对改良社会风气别有一番见解。”第一个接着说。

“有什么见解？ ”第二个仍然用那种语调说话。

“还用问吗？它不是指出不良少年都是被迫走上歧途的吗？ ”第一个似乎有点不悦了。

“这算是什么别有见解？ ”第二个依然用质问语气说。

这两位乘客话不投机，气氛很是尴尬，毛病出在第二个乘客用质问的语气来谈话，是最 伤感情的。笔者常见许多夫妻不和睦、兄弟失和、同事交恶、友情受损，都是由于一方喜欢 以质问式的态度来与对方谈话所导致的。

像刚才的那两位乘客，如果第二个乘客改变了他的态度，当第一个提出他对《孤儿的春 天》的意见而认为不同意时，他可以坦白说出他对该部电影的见解，而不要用质问的方式使 对方窘迫，这样谈话才可以愉快地进行下去。

大概谈话时习惯质问对方的人，多半胸襟狭窄、好吹毛求疵、与人为难、性情怪僻，或 自大好胜，所以即使在谈话小节上也把他的品格表现出来。其实除了在不得己的场合（如在 法庭辩论的过程中），质问是大可不必的。如果你觉得意见不对，你不妨立刻把你的意见说 出，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢？

同样，也有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误：

“我想昨天是今年最酷热的一天了。”

“你怎么会知道？ ”

对方虽然说错了，但何必要先给他一个难堪的质问呢？你既然知道昨天温度不过34°C, 而前天却达到35°C,那么你说出来不就好了。先质问，后解释，犹如先向对方打一拳，然后 再向他解释为什么出拳，这足以破坏双方的情感。被质问的人往往会被弄得不知所措，自尊 心受到很大的打击，如果他是个脾气不好的人，必致恼羞成怒，从而激起剧烈的争辩。

虚心、诚实、坦白和尊敬别人，是谈话艺术的必备条件。为难对方，借以逞一时之快， 于人于己皆无好处。既然你不愿别人损害你的自尊心，那么你也不可损害他人的自尊心；甚 至对于你的部属，如果有不安之处，你可以询问原因，可以向他们解释，但方法、态度要来 得真诚大方。质问是不适宜的，如果你想让对方心悦诚服，那么，越是在意见分歧的时候，越不可用质问的方法。当对方因你的质问感到窘迫时，虽然在形势上他失败了，但他必定会 怀恨在心。

虽然在朋友的笑谑中，偶然以质问的语气开玩笑是可以的，但是不要经常用，以免成为 习惯。

如果你习惯用质问的态度向人进攻，那么被对方以更大的理由压倒时，你将会大大地丢 失面子。所以，温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太用力，万一摔下来伤痛当然就更 大。不侵害别人，就是护卫自己，你轻易地进攻别人，如果估计失当，损失必然相当惨重。

4. 切勿道人之短

世间没有十全十美的人，凡人皆有其长处，也难免有短处。在谈话当中，你要极力避免 说别人的短处，否则不仅使别人的尊严受到损害，而且也表示你的品德有缺陷。

第一，不可在谈话中借词讽刺别人的隐私；第二，不可知道了别人的一点点短处就逢人 宣扬。首先你要明白，你所知道的关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐衷是你 所不熟悉的。你若贸然宣扬出去，导致不是颠倒是非，就是混淆黑白，话说出口就收不回 来，事后当你完全明白了真相时，你还能改正吗？

社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地宣扬，世间 不知多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中就种下祸患 的幼苗，而它要滋长到何种程度，并非你所能预料的。

请为你自己定下一条戒律：除了颂扬别人的美德，永远不要用议论别人的短处来侮辱你 的口、侮辱你的人格，否则你将会永远找不到一个愿意和你亲近的朋友。

要是别人向你说某人的短处时，你唯一的办法是听了就算，像保护你自己的秘密一样， 谨缄金口，不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。

与谈论别人的短处一样，不可在背后批评人家，除非这是好的批评。说一个坏人的好 处，旁人听了最多认为你是无知。把一个好人说坏了，人们就会觉得你心存不良了。

人们常说女人最爱谈论别人是非，其实男人当中也不乏这种人。如果你茶余饭后要找谈 话的资料时，天上的星河、地上的花草，无一不是谈话的好题目，倒不必一定要说东家长、 西家短才能消磨时间。

再者，说别人的短处，说不定也就是你的短处。

5. 如何开玩笑

相熟的朋友聚在一起时，大家不免开开玩笑、互相取乐。说话不受拘束，原是人生一快 事，不过凡事有利也有弊。乐极生悲，因开玩笑而使大家不高兴的事情也常常遇到。有些人 就因此认为谈话时开玩笑应该避免，其实这是大可不必的。如果在相熟的朋友面前连开玩笑 的话也不敢说，那么生活实在太乏味无趣了。要注意的是怎样避免开玩笑而发生不悦。

开玩笑之前，首先要注意你所选择的对象是否能受得起你的玩笑。普通人大概可分为3 类：第一类，狡黠聪明；第二类，敦厚诚实；第三类，介乎上面两类人之间。对第一类人， 即狡黠聪明的人开玩笑，他不会让你占便宜的，结果是旗鼓相当、不分高下。对第二类人， 即对敦厚诚实的人开玩笑，则无抵抗之力，这种人不是道貌岸然、凛然不可侵犯，就是喜欢 和大家一起开玩笑，任你如何取笑他，他脾气绝好，不至于动怒。对第一和第二两类人，你 可以先看看对方情形，然后才知道能否开玩笑；唯有介乎两者之间的那种人，要小心应付。 这种人大概也爱和别人在一起开玩笑，但一经别人取笑时，既无立刻还击的聪明机智，又无 接纳别人的度量。如果是男的则变为恼羞成怒、反目不悦；如果是女的就独自痛哭一顿，说 是受人欺侮。所以在开玩笑之前，要先认识对方，最为妥当。

其次，要适可而止。普通开玩笑，不要老是专门戏弄一个人，也不要连续取笑下去，一 般情况下十之八九的人都能忍受；若专对一人不停地进攻，则一般情况下十之八九的人都不 能忍受。

开玩笑本来无须顾虑对方的尊严，但会使对方难过、伤心，亦非开玩笑之根本。你笑你 的同学考试不及格，你笑你的朋友怕老婆，你笑你的亲戚做生意上当而吃亏，你笑你的同伴 在走路时摔了跤……这些都是需要同情的事件，你却拿来取笑，不仅会使对方难以下台，且 表现出你的冷酷。同样地，不可拿别人生理上的缺陷来作为你开玩笑的资料，对于别人的不 幸，你应该给予同情。如果在谈话的人中，有一位是生理上有缺陷的，那么，最好避免易使 人联想到缺陷方面的玩笑。

6.说话要注意因时因地因人

俗话说：“逢人只说三分话。”还有七分话，不必对人说出来，这是指要看对方是什么 人？如果对方不是可以尽言的人，你说三分话，己经不少了；对方若不是深交的人，你也畅 所欲言，图一时之快，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于自己的事，对方愿意听吗？

彼此关系浅薄，你对他深谈，显示你没修养。如果话题是关于对方的，你不是他挚友， 不配与他深谈。如果你的话是涉及他人的，对方的立场如何，你并不明白；对方的主张如何，你也不明白，如果你偏直言不讳，将显示出你的冒昧。

所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必要说的不要说。善于处世的人，说话圆滑 而保守，是知道不必说、不应该说的缘故，绝不是他不诚实，更不是狡猾。

说话本来就有3种限制：一是人，二是地，三是时。非其人不说；非其时，虽得其人，也 不必说；得其人，得其时，而不是说话的地方，仍是不必要说。

不是说话的人，你说三分话己是太多；得其人，而不是说话的地方，你说三分话，正给 他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而不是说话的地方，你说三分话，正可以引 起他的注意。如有必要的话，不妨选个地方仔细谈谈，这才是通达明智的人。

有时你只说三分话，正是你的职业道德或遵守了国家相关的保密法。经办银行业务的 人，业务大概情形可以对人提及，但对于存款人的姓名与存款额是绝对不可以对别人提及 的，这是银行人员的职业道德。

7.恰当的恭维

恭维的话人人爱听，你对人说恭维话，如果恰如其分，他一定十分高兴，对你起好感。 越是傲慢的人，越爱听恭维话，越喜欢受你的恭维。而有的人词严义正，说自己不爱恭维， 愿意接受批评，这只是他的表面话，你若是信以为真，毫不客气地直言批评，他心里一定非 常不愉快，表面上未必有所表示，内心却是十分不悦，将会大大降低对你的印象。

善说恭维话，别人听了舒服，而且自己也不降低身份。说恭维话是处世的一门重要功 课。每个人都有希望，年轻人希望寄予自身，老年人寄望于子孙。例如，年轻人自认为前途 无量，你如果举出几点，证明他的将来大有成就，他一定十分高兴，引你为知己；你如果称 赞他父母如何了不起，他未必感到高兴，至多说他是将门之子，把他与他父母一齐称赞，才 能适合他的胃口。但是老年人则不然，他们历尽沧桑，几十年的光阴，并未曾达到他们预期 的目的，对于自己，己不抱有自信，不抱有希望。他们所希望的是他们的子孙，你如果说他 们的儿子是跨灶之才，在各方面都胜过他们，虽然你是当面批评他们，抑父扬子，但他们不 会责怪你，反而十分感激你，口头会说：“你说得好”“未必，未必”“过奖了”。他们的 内心却认为你是慧眼识英雄。因此，说恭维话应特别注意对方的年龄。

对于商人，你如果说他学问好、道德好、清廉自守、乐道安贫，他一定无动于衷；你应 该说他才能出众、手腕灵活、红光满面、即将发财，他听了才会高兴。

对于公务员，你如果说他生财有道、定发大财、他一定不高兴；你应该说他为国为民、一身清廉、劳苦功高，他才听得高兴。

对于文人，你如果说他学有根底、笔下生花、思想正确、宁静淡泊，他听了一定高兴。

做什么职业，说什么恭维话，这是应该特别注意的。讲个笑话，某甲是个拍马屁专家， 连阎王都知道他的大名，死后见阎王，阎王拍案大怒：“你为什么专门拍马屁？我最痛恨这 种人！ ”马屁鬼叩头回道：“因为世人都爱拍马屁，不得不如此，大王是公正廉明，明察秋 毫，谁也不敢说出半句恭维的话。”阎王听了，连说是啊是啊。阎王也爱听恭维话，不过某 甲说恭维话的方式，与普通人不同罢了。这个故事，说明了世人都爱恭维，如果你的恭维话 有分寸，不流于谄媚俗气，不但无伤人格，而且还得人欢心。

8.吹牛和拍马屁不是正道

事实只有十分之一，或者连十分之一都不足，说话却说到十分，虚多而实少，靠你三寸 不烂之舌，说得非常动听，一部分人也许会上你的当，信以为真。例如，对于某种学问技 术，某人不过初窥门径，并未升室，更未入室，居然自命为专家，到处宣扬。不认识的人， 自然不易拆穿，这叫做吹牛唬人。

又例如你对于自身经历，说得如火如荼，某事是你做的，某计划是你拟的，某问题是你 解决的。好像你是足智多谋的万能博士，不参与此事的人，自然无法证实其虚假，这叫做吹 牛盗名。

再例如你的事业，并无什么发展，却说如何兴旺发达，手中的货物如何的充分，某批生 意赚多少钱，说得大家有些动心，这叫做吹牛造势。

吹牛的动机，是表示自己了不起、骗取大众的信任、借此提高自己的身份，或者借此实 施其某种诡计，凡此都是不合道德的。

对于有地位、有权力的人，力求接近、巧言令色、屈节卑躬，专从小事上博得对方的欢 心。为了直接与对方接近，甘为对方的奴才，伺候奉承、唯恐有失；不能直接接近对方，则 不惜作为奴才的奴才，借奴才作为接近的阶梯，卑鄙龌龊、无耻之尤，这叫做拍马屁。

拍马屁的人，必会吹牛，吹牛的人往往也会拍马屁；拍马屁完全是上谄，吹牛则近乎下 骄。上谄下骄，是小人的两种矛盾性格。

你看见世上会吹牛和善拍马屁的人，趾高气扬、春风得意，也许会使我们发生一种错 觉，以为吹牛拍马屁，是成功的秘诀；不会吹牛，不善拍马屁，虽有真才实学，但一世不会 腾飞，笔者却要问，吹牛拍马屁的人，真正成功了吗？

吹牛总有被拆穿的一天，一旦被人拆穿，必将受人唾弃。虚是虚，实是实，以虚作实， 总有细心的人看出破绽，终将露出狐狸的尾巴。所以，吹牛的成功是假的、暂时的。

拍马屁最大的成功就是能找到靠山，但谁能保证这个靠山永远不倒，一朝大树倒下，谁 能幸免。由于倾轧被轧倒，再另找靠山，更非易事。从拍马屁得来的成功来看，能够保持终 身的，恐怕世无其人。

因此，在讨论说话的艺术时，本书特别用一节篇幅来说明，目的是要读者注意口才既要 训练得流利，又必须符合道德准则，这也是处世要诀之一。

第三节  注意说话方式

与对方说话要先明白他的个性：他喜欢婉转，你应该说流利的话；他喜欢直白，你应该 说激进的话；他喜欢学问，你应该说高远的话；他喜欢家常，你应该说浅近的话；他喜欢诚 恳，你应该说朴实的话。说话的方式与对方个性相符，自能一拍即合。但是只明白对方的个 性，还是不够的，你还得考虑彼此的交情，交情未到一定程度，虽然你的说话方式符合对方 个性，但说话是否产生效力，仍是一个疑问。话说对了，你的交情资格不对，那就犯了 “交 浅而言深”的错误。

你说流利的话吧，对方以为你是华而不实，虚而无用，甚至以为你是别有用心，有此反 应，你的话等于白说；你说激进的话吧，对方认为你是牢骚满腹，大有“使酒骂座”之意， 一定心中大不快，有了这些反应，你的话又是等于白说；你说高远的话吧，对方以为你是言 大而夸，理论荒诞，虽有引证，也不过是在卖弄你的渊博而己，有此反应，你的话也是等于 白说；你说浅近的话吧，对方以为你是陋而且俗，目光短浅，不足以言大事，有此反应，你 的话当然毫无效果；你说朴实的话吧，对方以为你是观察不精，分析不细，只知大概，不知 内容，有此反应，你的话直如东风过耳，怎能得人重视？这些都是对方的心理作用，而心理 作用之所以如此，都是因为彼此的交情，还不曾达到相当的程度。

常见许多人贸然与人交谈，三句话还没有说定，听的人己经掉头离去，岂非自讨没趣？ 古话说：“话不投机半句多”，诚如是也。

所以，如果不是说话的对象，还是三缄其口的好。除非你另有一套本事，足以逢人说人 话，逢鬼说鬼话，对于社会上的三教九流，都有投合他们个性的话题。

注意说话方式应该注意以下几点：

1. 说话要投其所好

对人说话，应该投其所好。能够投其所好，你的话才能在对方心中产生作用。反之，则 产生不了效用。

例如，对方是个好名的人，你没有认识明白，偏对他讲有利可图的事情，即使你所讲的 事，真是有利可图，而且十拿九稳，他也不会对你的话产生兴趣。因为好名的人，并不见得 好利，而你偏与他谈利，话是不会投机的。

好利的人，根本看不起名，认为名是“寒不可以为衣，饥不可以为食”的东西。你应对 投机商人，应探讨如何发财，如何利用机会；你若与他讲如何盛名，他自然昏昏欲睡，或顾 左右而言他。

2. 说话要注意七忌

说话能恰到好处，真不容易，若是想招致灾祸，倒是唾手可得。所以，明智的人，对人 总是唯唯诺诺，可以不开口，便三缄其口。例如，你对他谈起有隐私的事情，他的秘密唯恐 人知，你偏在无意中说中他的隐私，言者无心，听者有意，他会认为你是有意揭破他的隐 私，恨你入骨，这是说话的第一忌。

朋友做的事，别有用心，其想极力掩蔽，不使人知，如被人知道，对他必有不利。如果 你与他素来熟悉，他的用心，知之甚深，虽然他不能断定你一定明白，但始终是对你十分疑 惑、十分妒忌。你若处此困难境地，既无法对他表明你确实不知道，也无法表明你绝不泄 露，那你将如何处理呢？我想唯一的办法，只有假作痴聋，绝口不提，这是说话的第二忌。

别人有企图，你恰好参与其事，代为决策。从乐观方面来说，你是他的心腹；从悲观方 面来说，你是他的心腹之患。你虽谨守秘密，从不提及此事，不料别人猜得其事，而泄之于 外，那么你是无法洗清泄露嫌疑的。最好的办法是你多去亲近他，表示绝无二心，同时设法 查出泄露的人，这是说话的第三忌。

别人对你还没有深切的认识，没有十分信任，你偏力求讨好，对他说极深切的话，假若 他采用你的建议，实行结果并不理想，他一定会疑心你有意捉弄他，使他上当；假若实行结 果很好，他对你也未必能增加好感，只会认为你是偶然看到，具体实行的又不是你，不能算 是你的功劳。所以，你还是不说话的好，这是说话的第四忌。

别人有过错，被你知道，你认为他的确不对，不惜直言相劝。他本觉内疚，唯恐人知， 而你却将其揭破，自然令他卜分羞恼，在这种情况下往往由惭愧而生愤恨，由愤恨而与你发生冲突。所以，你还是不说的好，即使劝告，也要以婉转为宜，这是说话的第五忌。

如果你上司的成功是计出于你，那么他会深恐好名誉被你抢去，内心会惴惴不安。你明 白这种心理后，就应该到处宣扬，逢人便说，极力表示这是上司的远见，一点也不要显露你 的能力，这是说话的第六忌。

别人能力做不到的事，你认为他应该做，而且强迫他必须去做；对于某件事，他正是箭 在弦上，骑虎难下，而你却认为他不应该做，必须中止。这些做法都是强人所难，与人情相 反。你认为朋友的某一件事该做或不该做，在道义上，应该进言相劝，使他自己觉悟，自己 去行动，自己去中止，这才是上策。万一他不愿接受你的劝告，你也只好相机而行，适可而 止。遇事强求，徒伤感情，这是说话的第七忌。

3.说话的对象与时间

同样的一句话，你对甲说，甲会全神贯注的听；而对乙说，乙却顾左右而言他。某些时 候对甲说，他乐于接受；如果换个时候，他却觉得不耐烦。这是因为说话对象的生活方式与 性格的不同，与当时的心境也有密切的联系。

什么时候不该说话呢？对方正在紧张工作的时候，你不要说话；对方正焦急的时候，你 不要说话；对方正在盛怒的时候，你不要说话；对方正在放浪形骸的时候，你不要说话；对 方正在悲伤的时候，你不要说话。上述几种情形，有一于此，你去说话，一定会碰一鼻子 灰，不但达不到说话的目的，反而会遭遇冷淡。

不过也有特殊情形，对方与你在一起娱乐或用餐的时候，你乘机用轻描淡写的方法与他 说话，比任何时候都容易成功；非有此特殊条件，千万不要随便进言。你的得意事，应该与 得意人谈；你的失意事，应该与失意人谈。跟失意人谈你的得意事，你不但自讨没趣，简直 是在挖苦他、讥讽他，而他对你的感情，只会变坏，不会变好。跟得意人谈你的失意事，他 至多作表面的虚与委蛇，绝不会表示真实的同情，有时也许会引起误会，以为你要请他帮 助，他会预先防备，使你无法久谈。所以，要诉苦应向同病相怜的人去诉，可得到精神上的 安慰，可以稍舒胸中的不平之气。你要谈得意事，应该向得意的人去谈，境遇相同，志同道 合。年轻人涵养功夫不够，稍有得意事，便逢人告诉，自鸣得意，结果让人骂你器小易盈， 笑你沾沾自喜，也许无意中还会惹起别人的妒忌；同时，如果有不如意的事，你觉得抑郁牢 骚，有如骨鳗在喉，不免逢人就告诉，结果是惹人讨厌，说你毫无能耐，甚至笑你活该。最 好的办法是得意事要放在肚里，失意事也要放在肚里，勿随便对人乱说。

总而言之，你要说话，先要看准对方，看他是否是愿意和你说话的人。如果非其人，那 么还是不说话为妙。如果不是你说话的时候，那么还是沉默为好。说话的成功与失败，与时 机有关系，我们一定要小心应对。

4.说话多留神

说话比做文章难，做文章可以细细推敲、再三修正。说话则不然，一言既出，驷马难 追，所以，当你与人说话时，应该要特别留神。

如果不是单纯的聊天，你要说的话，须要事前先打好草稿，免得出口失误。说话时，要 神态从容、自然流利，眼睛注视听话人的脸，表现出诚恳、亲切的态度。而且，随时要注意 对方无言的反应，据此来调整你的说法。

如果发觉对方的神情不安，不愿多听的样子，你就该注意要结束了；如果发觉对方怀疑 的样子，你就要加以解释；如果发觉对方乐于接受，你就该单刀直入，不必再绕圈子；如果 发觉对方要插言，你就要请他发表高见。

对方的答话，你要特别留神其语调，同样一个“喔”字，有不同的表示：“喔。”是表 示知道了，“喔！”是表示惊奇，“喔？ ”是表示怀疑。如果他说：“好的，照着你的意思 做吧。”这是完全接受。如果他说：“好的，以后再说吧。”这是不肯接受。如果他 说：“好的，让我考虑考虑。"这是原则上可以同意，办法还是要讨论。如果他说：“好 的，你听我回音。”这是肯帮忙的表示。如果他说：“好的，我替你留意。”这是没有把握 的表示。如果他说：“好的，我替你想办法。”这是肯负几分责任的表示。你要是能够细细 体会，便知道此次说话是否成功。

你对人表示态度，也要有个分寸。认为是对的，回他一声很好，或说不错；认为是不对 的，回答他这个问题很难说，各有各的说法；认为是可以办到的，回答他，我去试试看，成 不成功不能确定；认为办不到的，回答他，此事太困难，恐怕无大希望。总之，不要说得太 肯定，太肯定的回答，最容易造成不愉快的后果。一切回答，必须要留些回旋余地，万一临 时不能决定，你可以说待我考虑后，再答复你；或者说，待我与某方面商量后，由某方面答 复你。前者是接受与不接受各占一半，后者多属婉言谢绝。如果对方唠叨不止，你不愿意再 听下去，也有几个方法可以应付。或者改变话题，乘机谈谈别的事情，转移谈话目标；或者 说：“好的，今天谈到此处为止。”站起身来，说声：“对不起，再见。”他自会中止谈 话，离开你。

有时对方是一个喜欢刺探你意思的人，往往迂回曲折，中间插入一句刺探，希望你暴露 真相。你如果不愿意告诉他，应该特别留神、设法避过，或者故意当做没有听见，或者含糊 其辞，或者就说：“不便奉告。”阻拦他不断的进攻。

此外，宿醉未醒，不要见客；盛怒之后，不要见客。醉后易于畅言无忌，泄露秘密；盛 怒之后，易于迁怒来客，无端失礼。人与人之间好感难得，恶感易成，与人对话，必须谨 慎。当然，知己相聚，兴之所至，无所不谈，但是讽谑之言，也以不虐为度，一言误会，感 情遂生裂痕，这是不可不防、不可不戒的。

5. 说话要留心对方的忌讳

中国地域广阔，方言不同，往往同样一句话，意义却是迥异的。你以为尊敬他，他却以 为是侮辱他，古人主张的“入境随俗”就是这个道理。

各地的风俗不同，说话上的忌讳也各异，你与人交际，必须留心对方的忌讳，一不留 心，脱口而出，最易令人不愉快。虽然对方知道你不懂得他的忌讳，情有可原，但你还总是 近乎失礼，至少是犯了对方的忌讳，这样不会增进友谊。

对方也许另有个人特殊的忌讳，你也要探听明白，留心对方的忌讳，在交际上原是小 事，在彼此上却有极大的影响。你在社会上做人，冤家越少越好，因为说话忌讳结了冤家最 不值得。从说话里得出来好处真不易，而随便粗心一句话能惹来杀身大祸也屡见不鲜，口舌 之过，最宜深戒。

6.谲谏的技巧

对人说话，照理应该用正言，然而，正言难入，尤其是成见较深的人。你规矩地对他陈 述对某些问题的意见，希望他采纳，很是不易；你如果与他争辩，很容易弄得面红耳赤，不 欢而散；你不与他说吧，又认为这个问题必须及早解决。你与他关系较深，或者为了你的地 位关系、职务立场不得不管，那么你在迫不得己的时候，也可试用嬉笑怒骂的方法。

嬉笑怒骂，本来不是说服人的正道，因此要有一定的条件。第一，彼此之间的交情很 好，没有丝毫芥蒂。第二，你的为人，他很明白，并且尊重你。第三，你的职位较高，有向 他说话的资格。具有这3个条件，才可试用嬉笑怒骂的手段。

所谓嬉笑怒骂，当然要借题发挥，指桑骂槐。而且，寓庄于谐，不露痕迹，旁敲侧击， 多说反语，此即古人所谓“正言若反”。

一个人的口才，是第一要件。口才不好，不好试用。你的智慧，是第二要件。不能即景

生情，不好试用。同时，嬉笑怒骂的程度，也要适时而止。不要刺激得过分，否则，易使对 方产生反感，对你愤恨。如此艰难的方法，除非有经验，否则，不能试用。但是这种方法， 有时能达到说服人的效果。

举一古时的例子，优孟因孙叔敖的子孙过于贫苦，想对楚王陈述，他却先模仿孙叔敖的 神情与行为，一颦一笑，莫不酷肖。楚王要他做楚相，他说，先要与妻子商量一下，明天再 禀复大王。翌日对楚王说：我妻劝我不要做楚相，贤如孙叔敖，死后，其子孙尚无以为活， 无以自存。楚王觉悟，便抚恤孙叔敖的子孙。这也是嬉笑怒骂的一个故事，运用方法必须技 巧熟练，方可一试。

讲究技巧，说得头头是道、淋漓尽致、皆大欢喜，即使是言之无物，也不会引来什么苦 恼。

7.说话的方式

对人说话，有许多不同的方式。对方式本身来说，并无所谓长短、无所谓得失；而对听 话的人来说，却有合与不合的反应。合则听从，是你的成功；不合则拒绝，是你的失败。

先不谈听话的人的个性，以及说话方式如何配合，现在来谈说话的几种方式：

第一种方式是流利，你的话是轻盈灵活，婉转和气，处处表现亲切，表示温柔。这种方 式措辞洗练，条理井然，每一句话都丝丝入扣。

第二种方式是激进，不知忌讳，不避嫌疑。你认为非的，则直斥其非；认为是的，就直 称其是。所言率直，坦白无私，听的人是不是有意外反应，你是毫不顾虑，完全用正直来表 示自己的性格。

第三种方式是高远。你的话，专从整体、远处着眼，好说高深的理论。有时表示你的见 解，与一般人不同，而且随手引证、引以为据。这并不是表示你学富五车、不同凡俗，而在 表示你的理论信而有证。

第四种方式是渐近。你的话，专从细节着眼，常就小事抉其利弊，指其得失，说经验， 谈做法，不空言理论而重实际。这样，你的话完全符合于现实生活，为一般人所乐道。

第五种方式是朴实，你的态度是恭恭敬敬，你的精神是仁慈敦厚，既不肆意高谈阔论， 也不婉转圆滑。言虽讷讷，然而言必有中；话虽简单，然语必扼要。问题中重要的用意，都 用微言显出。这种方式诚实质朴、不曲不饰。

现在来看这些方式的得失：

第一种说话方式是以说话技术见长，完全是外交家的辞令，容易占便宜，多数人乐于接

受。

第二种说话方式以忠贞亢直见长，完全是公正严明的辞令，这种说话方式最容易吃亏， 往往易使人恼羞成怒。

第三种说话方式是以学识渊博见长，完全是饱学之士的辞令。但是，容易使对方以为你 专尚空谈，不脱书生本色。

第四种说话方式是熟谙家常见闻，完全是富有生活经验的人的辞令，这种说话的方式容 易令人误解你俗不可耐。

第五种说话方式是以诚恳忠厚见长，完全是忠厚长者的辞令，这种方式使人认为你是忠 诚有余而能力不足。

如果能兼擅这5种方式的长处，待人接物当然方便，但谈何容易呢？天性木讷的人，要学 会流利的说话，自然不易；天生谨慎的人，要说亢直的话，也不容易；天性直爽的人，要学 谨慎的人，如鲤在喉；至于有学问的人，不屑谈家常琐事也是常情。

说话是待人接物的工具，为了适应你的需要，你就得随时研究说话的技巧，才能融会贯 通。

第四节  善用谈话题材

在讨论谈话的题材方面，一般人有很深的误解。

如果你经常觉得与人谈话很困难，恐怕最主要的原因是你对于应该讲什么话有很深的误 解。

首先，一种最普遍的误解，认为只有那些最不平凡的事件才是值得谈论的。

当你与人谈话的时候，你会在脑子里苦苦地搜索，想找一些怪诞不经的奇闻、惊心动魄 的事迹、令人神经错乱的经验，以及令人兴奋刺激的事情。自然，这一类事情，人们听起来 最有趣，能够在谈话的时候，讲出如此动听的事，无论对听的人，还是对讲的人，都是一种 满足。可是这一类事情并不多，有些轰动社会的新闻，不用等你来讲，别人己经听过了。即 使你亲身经历过的是比较特殊的事件，你也不能拿它到处一讲再讲。还有你在某一个场合讲 得很受欢迎的故事，在另外一种场合，并不一定会适合。因此，如果你以为只有那些最不平 凡的事情才值得谈，那你就会经常觉得无话可谈。其实，人们除了爱听一些奇闻逸事之外，

也很愿意和朋友们谈一些日常生活中的平凡琐事。例如，小孩儿长大了，要选哪一家学校比 较好？花木被虫子咬了应该买什么样的杀虫剂？这个周末有什么好看电影？这些都是很好的 谈话题材，也都能使谈话双方感兴趣。

日常生活里充满了可以谈话的题材，只要你关注一切日常生活的事情，你就不难找到使 大家都有兴趣的谈话题材。

其次，人们还有一种误解，认为必须谈些深奥的、有学问的题材，才能够使人尊敬。有 这样误解的人，常常会跟别人谈一些很抽象的哲学理论，或者是原子弹爆炸的问题，但这些 问题，即使你准备得很充分，也很难找到和你有同样兴趣的谈话对象。因此，在大多数的场 合，你就会觉得无话可说了。

事实上，几乎任何题材都可以是良好的谈话资料。例如，你可以谈足球、谈篮球或其他 运动；你可以谈食物、谈饮料或谈天气；你可以谈生命、谈爱情或谈历史；你可以谈同情 心、谈责任感或谈真理；你可以谈证券市场、谈所得税或谈流行的服装；你还可以讨论书 籍、戏剧、电影、广播的节目、国际新闻，或其他任何问题；你可以交换一下对某个故事， 或是某个人物的意见；你也可以复述一下，你在某个杂志上面看到的一篇论文的要点；等 等。

如何善用谈话题材，具体应注意以下两点：

1.阅报、听演讲和读书

在我们看报纸的时候，拿一支红蓝铅笔，把每天最有趣的新闻，或是读过的好文章圈起 来，要是能剪下来就更好。每天只要两条，两个星期之后，你便收集到不少有趣的事情了。

在你看杂志或书籍的时候，每天只要能够记住其中的一两句你认为很有意义的话，用红 蓝铅笔在那句话旁边画上线，要是能抄在你的日记本上或是笔记本上那就更好了。开始时不 要贪多，不要一开始就使自己过分为难，否则没有几天你就会放弃。

每天只要一两句，又省事、又容易记，但不要看不起这一两句话，如果你每天不停地记 下去，两三个月后，你就会发现你的思想比以前丰富得多。谈话的时候，很容易地想起它 们，或者用自己的话，把它们加以发挥。这些有意义的语句，随时随地都会跳出来，帮助 你、解救你。

在听演讲或听别人谈话时，随时都可以听见表现人类智慧的警句或谚语，把这些记在心 中或抄在纸上，久而久之，你谈话的题材和资料就会越来越丰富，你的口才也就越来越纯熟

了，甚至还可以“出口成章”，随便说什么都可以有条有理、生动活泼。

2.要善于运用谈话资料

对于谈话的题材和资料，一方面要懂得去吸收，另一方面要懂得去应用。懂得去运用， 即使一句普通的话，也往往会得到惊人的效果。

以前有个教育家，为了按照他自己的理想办一所学校，他发动了他的朋友去募捐。开始 的时候，募捐很困难。不久，他有一个朋友，打算放弃这项工作，并且引用一句古诗“十扣 柴扉九不开"来说明募捐工作的困难。但这位教育家，把这句话以另外的角度去运用。同样 的话，却得到了完全相反的效果。他说：“不错，我们现在的情形是‘十扣柴扉九不开'， 这也就是说十扣柴扉有一扇是开的。那么，我们要敲开十扇门，只要努力一点，多敲几十扇 门就是了。"于是他把“十扣柴扉九不开”这句话，发展成“百扣柴扉十扇开”来鼓舞他的 朋友们，从而完成了募捐建校的任务。

再举一个例子：有一个发明家发明一件东西，他和助手们己经进行了 1 642次的试验，但 都失败了。他的助手说：“你看，试验了 1 642次，一点用也没有。”这个发明家说：“为什 么没用呢？这使我们知道了这1 642次的方法是不能成功的。要成功必须在这1 642个方法之 外去寻找。”

我们可以通过读书得到说话的材料，但是，不要把记住的话像背书一样复述出来，而是 要应用这些话来表达我们的看法和态度，这样别人才不会觉得我们是书呆子。

你每日收集的各种可以作为话题的题材和资料，绝不仅仅是一种谈话的题材和资料而 己。每一件事、每一句话，都向你提供一些对人对事的看法，都在影响你对人生的观点与态 度。在你吸收它们的时候，你是亳无主见地去吸收；而在你应用它们的时候，你要带有目的 地去应用。

在你吸收它们的时候，你要用你的观点和态度去衡量一番。你的耳朵听到一句话，你的 心立刻对它表示了态度：喜欢它，或不喜欢它，同意它，或是不同意它。

同样地，在你应用它们的时候，你也必然带着你本人的看法。所以，说出一句话的时 候，你并不是像背书一样，把记住的话，像鹦鹉学舌一样地重述出来；而是利用这句话说明 你对人对事的看法，去寻求别人支持，证明你所认为对的道理，赞美你所认为美的事物，或 是驳斥你所认为错的事件，攻击你所认为坏的人物。

因此，训练口才与应用口才，也是看你对整个人生的态度，并没有常例可依循。

复习题

（1） 进行有效的语言沟通，须要具备哪些条件？请举例说明。

（2） 善用谈话题材，具体应注意哪几点？

（3） 开玩笑时应该注意哪些方面？