浅谈“我”与《月亮和六便士》

         这两天又看到一些《月亮和六便士》的相关内容，我又想起了这本对我有一些特殊意义的书。他结合一些现实意义让我有机会看到我所追求的在现实生活中的呈现。

        很多人在谈这本书的时候总会谈起理想，梦想诸如此类的词语。斯克里特兰德常人所无法理解的追求，他在世俗公序良俗下并不道德的行为，依我看来，道德可以是评判这本书价值的元素之一，但我认为在这里，谈论世俗的道德反倒成了很浅显的意义。同样，将他的行为浅显地归类于对梦想，对理想的追求，更是愚蠢的说法。

          梦想或是理想这两个词的世俗意义太过浓厚，而思特里克兰德真正追求的，借由“我”之口，其实有许多描述：

          “我好像感觉到一种猛烈的力量正在他身体里面奋力挣扎；我觉得这种力量非常强大，压倒一切，仿佛违拗着他自己的意志，并把他紧紧抓在手中。我理解不了。他似乎真的让魔鬼附体了，我觉得他可能一下子被那东西撕得粉碎。我好像感觉到一种猛烈的力量正在他身体里面奋力挣扎；我觉得这种力量非常强大，压倒一切，仿佛违拗着他自己的意志，并把他紧紧抓在手中。我理解不了。他似乎真的让魔鬼附体了，我觉得他可能一下子被那东西撕得粉碎。”

       “他被魔鬼附体的感觉；但你却不能说这是邪恶的魔鬼，因为这是在宇宙混沌、善恶未分之前就存在的一种原始的力量。”

         他身体中的创作欲望，一种强烈，无法忽视，无法控制的强大力量。在我看来画画对于他来说已不是一种单纯的理想，是无法抑制无法控制的本能，是他时刻忍受的灵魂的折磨，是原始，混沌的力量。所以他选择抛弃一切，去追求他笔下世界的本源，不属于尘世的万物之美。

       我似乎与思特里克兰德是同一种人，或者是，他是我追求的理想状态，我认为人到达了他这种境界，一切都是可以抛弃的，同时，我对于他是一种羡慕的态度，我相信我自己会穷极一生去寻找这样的本心，以我最赤裸的方式去诠释世界，但也许终其一生，我会在庸庸碌碌中沉浮，或是在半途摧折了理想主义的信念。我的思考幼稚，不考虑实际，每天想太多，思考地太远了。这些也许阐述了某些事实的话 ，我一路上也许会听到太多。我决定向永恒开战，而我至今仍未找到我的战旗。

        他无疑是幸运的，他在人生的四十岁将生命的价值投身到了一种他也不知道在追求什么的事物上，在我看来，他笔下混沌，原始又兼具性欲野性的画布，已经是他生命意义的完美的实现。而我仍然处在这样一个阶段，我自己也不明白我真正想追求的事物是什么，在人生的很多个时刻，我想抛弃一切物质的享受，我想深入地探索他，不在乎爱情的与否，不在乎生活的享受，不在乎名誉地位，不在乎钱财，不在乎人们的评价。但这样似乎在现实生活中根本不可能，虽然人与自然本身就是无所拘束的，但公序良俗是为了人群体更好的生活。我抛弃一切道德的束缚，抛弃一切公序良俗，去追逐我自己的太阳，也许最终落得是和夸父一样的结局。

         但即使如此，胸中的某些东西始终搅得我心神不宁，它使我始终不得满足，这是一种欲望，它不是物欲，不是情欲，也不是权力欲。我害怕它，不明白它，拼命不让它发芽，牢牢地将它按在土壤里，不想看到它。我可以忽视它，但却始终知道它的存在，它一直存在着。但我却不敢触摸，连想都不敢想，但我生命的每一分每一秒都在提醒着它的存在，特别是寂静的夜晚，它让我坐立难安，让我的生活味同嚼蜡。

          很无疑我是一个理想主义派的人，但现在的我还不配称上理想主义者，但我追求的远不是理想能去概括的，我至今也不理解，我在追求什么，但我想狂热地，如同思特里克兰德一般去追寻它，我热忱，激烈，即使此刻的我想起他也终究不清楚它到底是什么，但一想起它，我的脑海充斥着我对它的赤诚。因此，我也许会打碎某些事物，也许会一路撞得头破血流。但我想追寻它，即使是痛苦的，我也甘之如饴。但现在的我，是被困在许多事物里的。我在说什么，我在思考什么，我在挣扎什么，我想成为什么。我无时无刻不痛苦地思考着，想找到自己的塔西提岛，我不愿自己从未活过。