《君若星辰》译后记
“爱情在我心中并非是温柔的形状。它对我而言就像是诅咒和祈祷。我希望櫂能健康幸福，也希望他不要爱上别人，不要将我忘记。”——井上晓海
大家好，这里是和泉纱雾厨。
很久都没有翻译过纯文学作品了，这一次让我在精神层面上得到了无比的满足。
有种心灵得到洗涤的感觉。
以后在轻小说之外，打算每年都翻一本文学性质的作品了。
那么按照惯例，还是先来跟大家聊聊翻译的部分。
《君若星辰》的翻译中尤其注重的一个点是“平实化”。
将内容和语句以平实的形式呈现，减少词藻的堆砌以及艺术处理，提高文字整体的流畅度。
其实我向来认为，文学作品的翻译是需要去追求艺术性的。因此经常会在一些能够有所发挥的地方大胆地去做文艺化处理，但这一次的确舍弃了很多这样的机会，只在几处情境描写和一些需要烘托感情的地方做了文艺处理。一来是因为凪良老师的文笔其实以平实动人而见长，晓海和櫂之间的关系也并不需要那些太过浮夸的修饰，一句朴实无华的“你就像是濑户内海”已经足矣。二来是因为先前有看到一些批评的意见，认为《眼泪》翻译得太过文艺了，用力过猛的同时有堆砌辞藻之嫌。因此这次刻意地收敛了一些，努力地还原了原文带来的观感。
从作品基调上而言，《君若星辰》其实也没必要太过文艺，自然而然地真情流露也是一种选择。
值得一提的是，刺绣部分的翻译相当艰难，因为我本人对刺绣没有任何了解，所以在恶补了一番功课之后才算是勉强译成了现在这个样子，但愿读起来不会太过奇怪。
不知道大家对本书译文的评价如何呢。
真诚期待大家的意见。
《君若星辰》的故事模板其实总结起来并不少见，少年少女在濑户内海风景优美的小岛上相遇相识，共同患难。在人生如同泥潭一般糟糕时，有人肯陪着你在深夜里借酒消愁。在遭遇变故不知所措的时候，有人会第一个赶来向你伸出援手。晓海和櫂用激烈的肉体接触来抹平心中巨大的空虚，抱团取暖。这种建立在不幸上的幸福，又有谁可以拒绝呢。
这么说来，《君若星辰》改编为影视剧几乎是板上钉钉的事情。
第一章末尾櫂和晓海在启明星下告别时的场景，让我不自觉地想到《为了N》里希美一边跑一边朝着成濑高喊加油的名场面。
仔细一想《君若星辰》和《为了N》还真挺像的。
甚至把主题曲《silly》套进这本书里面也没有什么违和感。
不过如果让我来指定晓海和櫂的演员，我会选绫濑遥和年轻时的山田孝之。
从《在世界中心呼唤爱》，再到《白夜行》，两人之间的那种宿命感实在是令人震撼，操着一口关西腔的年轻版山田孝之简直就是我心中最完美的櫂。
回到故事上面。
这种类型的故事一般来说前面有多甜，后面就会有多痛。《君若星辰》也不例外，关键在于凪良老师把痛的部分描写得太过真实。那是几乎大部分人都会有切身感受的痛。远距离的异地恋、身份地位的巨大差异、职场上的性别歧视、原生家庭的束缚、出轨和欺骗，以及最为根本的经济窘迫。大部分人或多或少都会经历过这样的伤痛，因此非常容易看到自己的投影，也更加容易让人共情。
晓海的人物形象是相当令我触动的。她的坚强和软弱都让人无比动容。坦白地说，换做我是晓海，我是绝对没有勇气主动和櫂分手的，因为那几乎意味着失去一切，可晓海还是这么做了，与此同时，她也依旧软弱，希望櫂能醒来挽留住自己，在心中祈祷櫂依旧爱着自己。
尾声部分晓海坐在沙滩边时的自我独白是这样说的。
“因为我知道，只要我想，那么无论何时、无论何地，我都能轻而易举地去到他的身边，去到这片海的彼岸。”
这是晓海苦苦追寻半生才终于得到的自由。
她可以主动选择离开小岛，不必听命于谁，也可以选择留在小岛，和北原老师一起面对流言蜚语。这一切都是自己的自由，不再受到其他人的限制。
说起自由，我突然想到了小时候。
小时候我家没有空调，我爸也不舍得买，我房间里只有一台老旧的风扇，晚上睡觉热得不得了。在那些热得睡不着觉的夜里，我暗自发誓，等以后有钱了一定要买一台空调然后天天开16度。
现在我的确拥有了自己的空调，我也可以天天开16度了，但我已经失去了这么做的理由。
可是在失去理由的同时，我也得到了夏天可以舒舒服服睡觉的自由。
只要我想，我可以开26度，也可以开16度，我可以开几个小时就关掉，也可以开一整个晚上。这是我的自由，再也不会有人对我指手画脚，月底看到电费账单的时候也不会有人说我败家了。
晓海想要的，也许只是一台能自由支配的空调而已。
凪良老师创作出的这个故事太过深情，完美地戳中了我的好球区，与此同时也让我回想起了属于自己的那颗星星。
那么接下来，请允许我跟大家讲一个故事。
我高中的时候喜欢过一个女孩子，我们关系很好，一直保持着暧昧的距离感。可是直到毕业，相互之间都还是没有捅破那层窗户纸。后来因为一系列的变故和经历，我们的关系不仅没有更进一步，反而渐行渐远，最后我开始了一段新的恋爱，也在愚蠢和懵懂中和她断绝了联系。
过了差不多有三四年，在一次机缘巧合之下，我们重新恢复了联系，我们聊了很多东西，从过去聊到未来，又从回忆聊到现在，最后全都落在了一点上：“悔恨与愧疚”。可谁都知道，再也回不到过去了。
之后又过了差不多一年，我们终于决定见一面。
当晚，我们约好了在江边见面，见到她的那一刻，我其实已经鼻子发酸了，但我忍住了没有让自己哭出来。我们已经有好多年没有面对面地说过话，可一开口却还是如同老朋友一般亲昵。我已经不记得当晚究竟都聊了些什么，我只记得最后我们把对方都给说哭了，在深夜里擦了好久的眼泪。
临别时她交给了我一封信，信的末尾是这样写的。
那一刻，我心里有种故事落幕般的满足和遗憾。
时间拨回到今年的四月份。
看完《君若星辰》的那天晚上，平时滴酒不沾的我猛灌了几杯威士忌，然后给她拨去了电话。那晚的天空中没有一颗星星，晴朗通透，寂寞得让人不能自已。她陪着已经喝得醉醺醺的我聊了一个多小时，而当时已经是凌晨三点钟了。
挂断电话之后，她告诉我。
也许星星一直都在我的心里。
书中有一段话给我留下了极其深刻的印象。
我和櫂已经分手七年了。我不知道他最近怎么样，也很害怕知道，因此从没有在网上搜过他的名字。不知道他还有没有在画漫画呢。他交到女朋友了吗。他结婚了吗。他会不会已经生儿育女了呢。我希望他能幸福，可是我又希望他能不幸。每个月的二十六号，我的心情都同湖中月一般摇摆不定。
“希望他能幸福，又希望他能不幸”
不知道有多少人会对自己曾经的恋人抱有相同的感情，至少我也是其中之一。
在我期盼她能健康幸福的同时，我也不希望她真的得到幸福，甚至希望她落魄时能够想起我来。我不是普渡众生的圣人，这种非同寻常的想法早已超越了占有欲，上升到了诅咒的地步。这当然只是我自己一厢情愿的想法，事实也不会因为这样的感情而产生偏移。可爱情在我心中并非是温柔的形状。它对我而言就像是诅咒和祈祷。我希望她能健康幸福，也希望她不要爱上别人，不要将我忘记。
前些天看到一条评论，在这里借用一下。
这个问题曾经困扰了我很久，甚至时至今日也还是会疑惑为何如此。
也许有些事情注定找不到答案。
但可以肯定的是，她依旧是我心中的那道星辰。
尽管早已不如往日那般明亮，可她还是我的光。
我们高中毕业的时候，米津玄师的那首《lemon》正好走红。
她当时很喜欢，我还教她唱过。
那天给她打电话的时候，听到那熟悉的铃声时，我的眼泪一下子就掉下来了。
我们分别了很多年，彼此之间都变了很多。可是，果然还是有些东西从未有变。
从我自己再到《君若星辰》的故事，其实好像都能用《lemon》最后的那句歌词来概括。
“今でもあなたはわたしの光”
“时至今日你仍是我的光芒”
这里是和泉纱雾厨，我们有缘再见。
