被删除的阿Q和我笔下的过去

深夜，一个人无聊的寂寞着，这样我觉得有点可笑的遣词总是伴随与脑海中地倏忽闪过，似乎确然要将我的情绪引导带入。在这样的夜空下点缀的着的是独属于的我，不可见的自己，我无法深入自我对话，只能深沉于沉默，但更觉不知所措。我越来越难以入睡，也半醒地这样陷入过去的梦呓，然而还是闷热的，又重生了的闷热仿佛燃起来了，这使我陷入了一种莫名的后怕中，又似乎这是一种别样的激动，总之即要搬家的我在这些日子中破碎地清醒着，便删写了些什么，借着这样的天气与这样的冲动。

那是刚刚的雨后，有点饿，有些闷热，出去走走吧，外面是适然了的天气。阴天、风起、雷鸣，地平线上生起一圈的黑色的暗压渐渐逼来，宣告能迎接它的一切，奔走、呼喊、追闹，人们也欢迎它走后留下的可供闲暇，这是大多数的消遣，三五成群，谈天说地，化为了我回家时路过的一瞥，这是生活的感觉，他们拥有着自己的自由，也正是拥有了获得了过去的自己。

而他呢，我那时并没和他对话，也知道他的脑海里，似乎再难以沉醉这广阔的天地了，尽管喜欢这不同寻常的雨天，但随着年岁的渐长，往日的见地也似乎可有可无，确有却无了，那些曾经在笔下的难忘，那些有点放旷的稚言，那些留恋中的艳羡都一一地成为了雨中的幻想，那是属于别人的现实。

这些天里，闷热的躁作，终于在一点点的雨滴聚落地节奏中随之短暂落寞。剥开窗帘的我，若有觉察着，我还是想看看这样的天，然而从窗外的倒影里透出去的是迷蒙的、寂静了的夜，那是窗玻璃里我的倒影与我正在所见识的景色，雨滴汇聚成了道道的流水使得窗外变得影影幢幢了，未睡的灯光亮着，那房间的人是否和我有着同样的消愁，只是似乎依稀了，一闪般地合拢了。我只是想抓住我自己，说几句可人的话，也只有自己来去倾听，然而这样的偶尔不能释怀我难以捉摸的内心，我该要怎么做，以何种的他来以他面对何种。

天空安静了，以深沉的姿态，雨散去后又重来又继续散去了。这样每天都燥染的日子，以我宁愿不去推测的态度，却还是迎来了我的一点触动，可也是绝不会获得什么，只是重复着每天的特有的无聊的寂寞。我难以接受于现在的我，也拒绝了自我的沟通，也或许我从来未曾清楚地明白这一切究竟是因为什么，更或者是我只是独属于自我的愚蠢而究这样持续地卑鄙着，那是空洞的世界与遥不可及的曾经，是我不想看见的窗上的倒影和无法分辨的夜景。

不开灯的房间里是我，而从我从这里也能看出深夜里那些仍未息的灯光，那一瞬，也还有未知的他们，但不愿再去又想什么究竟了，这样冷淡的多日不见的夜，是可以在下个重生的燥热来之前睡上一睡的，然而，我的所思，他们的如何，是什么开始难以捉摸了呢，我已经不知道我是否能否有所追求了。总是懒惰着，而且也定然继续着这种堕怠，我想只是穷苦罢了，然而还是要说些什么来消解的吧，因为这是真的，而且也是当下的，只是要说几句可人话罢了，所以我也不能坦然，也再也说不出热爱来了，这样的天气已经足够猛烈了，我只是在一种不确定的情绪中承受着我的不愿然后继续走在深夜的短暂的雨润里发散了一会儿无用的所思。

这样没有星星的夜晚，又想外出走走了，泥泞特有的芬芳，飞溅的雨珠成了倾倒的溪河，空气里还存在着闷热，却也算得上凉快一些了，但刚迎接的雨却也绝然意犹未尽，夜空正如此才显得那么不可捉摸。明天还是依旧吧，在几天的持续高温里，雨还是必然了，而且宁也拖累着狂风来以吹动它，让它去赶着人们跑，也让人们去求追这它。

我只是有一点所思，这堕怠的雨，为什么无法用尽全力，来个痛快，彻彻底底的凉爽一番呢，尽管如此，这断断续的大雨，雷电交加着，如此激烈的夹杂着难以入睡的我，正是现实的重重。

漆黑地笼罩着我，与透过楼层所感受到的同种却截然不同的落寞，水中的倒影映照了星空，我也确然位于其中，天地在我的眼中，又存在于我的脚下，我颠倒了世界，也如此的讨厌了玻璃影中的自己，蜗居，便在天地间，天地也截然不同着。