【infj即将变老的感受二三记】

每天都在重复着上下班的路线，听着新闻里报道的经济复苏，坚持干一模一样的事情，也是为了将来的某种收获吧？可是这样日复一日地干下去，将来又会得到什么呢。将希望过多地寄托在未来上，但未来的日子却肉眼可见、无可逃避地不断缩减，走在路上无法心无杂念地如小朋友般雀跃蹦跶，这种生活的日子不再新鲜、不再年轻，迎面而来的暮沉之气让我，让我有点害怕。毕竟最后的终点，都是死亡。 我在心底对自己说，似乎、好像、不再，年轻了。我还试图像个旁观者，试图重新去喜欢上少年漫画里的热血，甚至想要沉迷在比我年纪更小的男团里，试图从别人的年轻里寻找什么，明明以前都不在意的啊，明明以前也认为我也拥有美好的青春、拥有未来无限的可能啊。 可是男团偶像又能沉迷多久呢，我一边喜欢着舞台上所展现的活力和性吸引力，连刷两周的视频磕遍队内的cp，一边小小埋怨上天为何不将我也生得如此美貌让我可以更便利地“获取”，又一边内心清醒地清楚我就是觉得自己老了。 就像周日的上午11点就开始焦虑下周的工作一样，明明还有一个下午，却有一种时不我待的迫切感，以及美好时光即将消失却做不了什么的无力感。 大概我的关注点都在自己身上，所以身体里一点青春流逝的声音就让我如此害怕吧。有时候想，为何不能做一个无知的人呢。随意地活在这个世界上，开心地享受当下照到脸上的阳光。乐呵呵地过每一天。不在意任何事。 为什么心思要这么细腻呢。为什么infj这么多年还是改变不了呢，真的想变成intj啊喂。 为什么无法享受和我不认可的人在一起吃饭喝酒，光是坐在那里就如坐针毡。不够社会，我其实已经接受了，只是有的时候在想，心能不能不要感受到那么多，学会用时间捱过我不喜欢的事情就够难了，我还要花心思花时间纠正自己的内心，学习如何乐观地面对每一件小事吗。明明，我看其他人，就很快乐地简单地活着呀。 我不喜欢推杯换盏的声音，因为我认为那是人无意识在烟酒之中寻求认可，在碰杯之间找寻自我，在漂亮话里获得尊重。当我意识到这个时，它就无法再让我开心了。我知道，在这个世界上获得短暂快乐的途径又少了一个。但是长久快乐的方法我还没有找到，勇敢的品质我还没有修炼到位，我仍在这个世界茫然无措地活着。 我想，作为一个敏感的胆小鬼，拥有如此复杂和纠结的感受是我应得的。