婚姻心理学：遭遇背叛的人，如何走出痛苦治愈自己？
遭遇背叛的人，该如何走出痛苦治愈自己？
有的人认为“对于伤害过你的人，只有他亲自品尝过你的痛苦，才有资格求你原谅。”
这话乍一看好像有点道理，内疚情绪确实可以引发人的同理心和耐心，让人产生动力主动去修补关系，或者去满足对方的需求。
但这种“和谐”只是暂时的，只是表象，是建立在彼此并不知道对方内疚的源头和真相。
一旦真相被揭开，在男女情感修罗场上，再多的内疚和弥补，也难以解开彼此心里的结，拔掉心里的刺。
因为内疚的源头在于欺骗，而欺骗是没办法维持一段长久的亲密关系的。
想要走出背叛的痛苦，你必须先从自我出发，做好这三件事！
1转移你的”依附情结果
你对这段婚姻的“依附情结”有多深，在遭遇背叛后，你内心的痛苦就有多深。
所谓“依附情结”就是你在这段感情里，所需要的情感支持。就像婴幼儿需要来自父母的情感支持，在婚姻里，我们需要来自伴侣之间彼此互相提供的情感支持。
可以说“依附情结”是一个人进入感情后，与生俱来的本能需求。可是背叛一旦发生，你们之间的情感链接被打断，无法再给彼此提供支持和保护。
遭遇背叛的人就会感到不安，感到受伤和焦虑，产生依附上的创伤，比如吃不下睡不好，噩梦连连，指尖冰凉、易怒易烦躁等等。
越不安，就越渴望得到对方的支持和保护，对这段关系和那个背叛你的人所产生的“依附情结”就越深，内心的创伤也就越深。
所以想要摆脱这种“依附性创伤”，你就得把注意力从对方的身上，转移到自己身上来，把这种“依附情结”也转移到自己身上。
2平衡内心的“防御系统”
出轨创伤的一大部分原因来自于：害怕自己受伤害，害怕对方再次出轨。
从心理学上来讲，这种害怕，是对自己的保护。
就像你害怕从高处跌落，害怕溺水和火灾，害怕死亡一样，是大脑在觉察到危险时，出于自我保护做出的应激防御。
通常应激防御会有三种行为表现：攻击、回避、逃离。
比如当你发现自己遭遇背叛，你会忍不住愤怒崩溃痛哭流涕，辱骂对方（攻击）；或者自欺欺人假装什么也没发生（回避）；再或者不给任何机会，坚决离婚远离这个人（逃离）。
一般的应激防御是对自己的保护，但应激过度就会给自己造成伤害。
很多人的过度防御来自于不愿意接受真相，偏要千方百计去推翻眼前的真相。
你千防万防，连碰都不敢碰提都不敢提，又怎么能从里面走出来呢？
既然已经遭遇背叛，那就去解决背叛；既然内心痛苦，那就来解决痛苦。
分析背叛这件事是如何发生的？内心的痛苦来自于什么？拆解它的来龙去脉，找到可以改善和行动的突破点，开始行动。
解决事情的过程，本身就是在一步步治愈痛苦的过程。
3接纳自己+记录情绪日记+治愈
有些人会告诉你，遭遇背叛了，那就要克制自己的情绪，克制自己的需求，不要去爱他，不要去在乎他……
但是现实可没有这些不曾经历的人说的这般轻松，人往往在没有涉及到自己的时候，才会高估自己的处理能力。
对于真正要面对背叛而痛苦的人，哪怕主动踏出一步，也是要费尽心力的。
因为背叛扯断了原本安全的感情链接，激发了你的本能应激防御，让你陷在了自己的情绪里，被情绪控制住。使你一会儿憎恨那个背叛你的人，一会儿憎恨自己。
这个时候，你越挣扎反而被困得越紧。越想忘记这种痛苦，反而记得越清楚。
那到底该怎样摆脱这些情绪，走出痛苦呢？
你可以尝试从写“情绪日记”开始，准备一个小本子，随身携带，把自己每一次情绪来临的经过，原原本本不偏不倚地记录下来。
什么时间，什么地点，和什么人，发生了什么事情，你的心情和感受是怎样的，你有什么样的表现和行为……
记住别事后再记，一定要在自己感觉不舒适的时候，立即记下来。
然后你就会发现，在记录情绪感受的过程中，你可以渐渐平静下来。平静不下来也没关系，继续记录你的不平静。
你要知道你的这些所有情绪反应都很正常，而且是允许发生的，也是可以被发泄出来的。
难受了就放声大哭，愤怒的时候去打拳击去运动，想抱怨的时候就找个靠谱的倾听者，让她给你分析。
总之，你要允许自己表露和展示你的情绪。而记录“情绪”的过程，就是展示和接纳自己情绪的过程。
以这种方式不断地坚持下去，你就可以掌控和管理好自己的情绪，就不再会被情绪所掌控了。
当你能够管理好自我的时候，也就是你恢复了理智，开始变得强大的时候。
当一个人变得强大了，还有什么是走不出来的呢？
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