为什么每次吵架，回避型依恋的话都那么少？

回避型依恋面对矛盾与分歧时，通常采用回避型防御或者攻击型防御策略。

也就是闷声不响或针对你最在意、最敏感的点进行攻击。

这种心理缺陷来源于幼年时与养育者互动的不及时、不稳定导致的不安全与不信任，从而导致边界感和危机意识极强的应激反应。

每一种情绪背后都隐藏着没有被满足的需求，当你这个需求没有被回避型依恋发现，你试图想用沟通的方式，让他知道或者满足这个需求，只想好好沟通时，为什么ta那么抗拒沟通？

误区：

回避抗拒的不是沟通。而是害怕沟通背后的目的性。

“你必须要怎样怎样…”

“你总是这样…所以才…”

面对分歧，回避型很害怕被指责，被抱怨。对于自我意识很强的回避型依恋而言，ta的出发点都是从“我”考虑，很少一开始就会考虑“你”，也就是说即便你们在一起了，ta也没有“我们”这个意识。

当你感到利益受损，被忽视时，ta其实并不认为自己有毛病。当你看见ta一副无所谓的态度时，被ta的冷漠触发了焦虑，所以更想证明ta对你的态度。可往往此时情绪已经不受控制，语气和语调都变了。

在回避型没有意识到自己做的不对时，你带有情绪的语言对ta而言是突如其来的风暴，ta保持沉默（实则内心懵逼，不知道啥原因也不知道该如何做）注意这里的恐惧感！面对情绪，ta第一反应是害怕。

表面上不动声色，心里面害怕得要死，沉默是最后一根稻草。

而面无表情/沉默，很容易让不明原因的伴侣情绪彻底失控——

“你难道就一点也不爱我，在乎我吗？”

回避面对承受不了、又无法逃避矛盾的时刻，ta也能开口，但是一开口就是扔刀子。此时ta感受到的恐惧和攻击，事实上已经超出阈值。

面对危险物品最本能的做法，就是推开，或者破坏。所以会拿刀子戳你弱点，甚至一击致命。只有这样才能在最短时间内堵住伴侣的嘴，结束这场战斗。

而伴侣此时心都碎了，痛苦难过。回避型更是不敢靠近，给予安抚。误解就这样一点点越积越深。下一次提到这事，ta依旧不敢面对甚至更敏感，反应更激烈。

所以，先引导ta从你的角度思考问题，当ta意识到你们利益有冲突，不要强行逼ta立刻改。需要给ta时间，

“我希望你可以这样做，你可以考虑，考虑好了再告诉我。”

“如果你以后可以做某事，我可能不会感到生气/委屈了。”

“上次那事我以为是你不在乎我，原来是因为你没考虑那么多啊，下次可别忘记了。”