没有凉宫春日的我
【20230730_0228】
又想起了这个笔记本，时间漫无目的过去了，只留下我还待在原地。
要做一点改变吗，让自己前进的轨迹有那么一点不同，我也只是一个普通的人而已，这些不应该早就想清楚了吗？那些片刻的欢乐，有趣的瞬间，在这一刻，也在这个世界上同样的出现、消失。我到底怎么了呢，不过是一首最平常的助眠音乐而已，却想大声对着窗外喊道，像春日在操场涂鸦的那样 —— 我，在这里。
这是我今年份的深夜碎碎念吗？我思考是什么让我继续活下去的呢，是恐惧吗？是舍不得？是刻在基因序列的本能吗？我阅历匮乏还是没读懂一直活下去的意义，神经质的自言自语，我还是不知道。如果用幻想的未来给自己下判决书，真的没问题吗？人们到底是活得更聪明了还是更愚笨了呢，要怎么样才知道正确的方向，要怎么样才能做出正确的判断，要怎么样才不会感到难受呢。我还是一直逃避自己，用无意义的大概去放逐自己，用假装的独立去拒绝所有外来的善意，害怕自己的伪装被简单的扯掉，露出内部的空壳，一个连游魂都已经不在停留的空洞的躯壳。
我想死亡，我渴望甜蜜的死亡，如果今晚，如果下周的某一晚，如果来月的某一晚，如果明年的某一晚，我已经死去，希望我的死亡不会让我们失望，在人生最后的一个阶段，它是甜蜜的，它让我充满感激地去体验，让我再骗自己最后一次吧。
我会和你们说我正在为了自己而死去，我们一起回忆经历的事情，那所有的好的片刻对于我来说是那么珍贵和遥远了，我的世界开始变得奇怪。我没有去感受你们对我的每一次善意了，没有主动去和你们沟通了，没有再一次鼓起勇气开口和你说早安了。我的世界开始崩坏掉，我会让自己在角落躲起来，我会一次一次让你们失望了，我开始做不合适的事情让所有关心我的人远离，我知道时间还来得及，但是我只是一直这样静静待着，让每个人都忘记，就像从来没有来过这个世界上一样，渴望着死亡。让这一切生的困扰消失吧，如果是死亡的话，它一定是一个不错的结尾吧，对不起，我把你的人生过得很糟糕，对不起，我一直没找到这道题的解法，对不起，我没有给到你合适的回应。但是如果是最后这一次的话，请谅解我吧，让我去拥抱幻想中的甜蜜死亡吧。
