赵忠祥爷爷的离开，让我想姥爷了

今早打开手机，忽的看见赵忠祥爷爷离开我们的消息。

一开始，还以为又是哪个无良媒体的搞出来的乌龙新闻。

当我确认了这个消息是真实的消息时，不直到为什么，我想到本山前辈。

为什么呢？

是因为一快到春节我就会想他吗?

是因为他被媒体乌龙离开过很多次，让我有了某种条件反射吗？

还是因为早年赵老师的小品里宋丹丹老师说过一句十分经典的台词“我十分想见赵忠祥”。

这次真的见不到了。

看着那些新闻媒体里赵老师的照片。

感觉跟自己印象里的赵老师并无二样。

他好像还是当年主持动物世界的老爷爷，没什么变化。

就好像姥爷离开我的时候，似乎跟我童年眼中的姥爷一样，一点没有变。

可惜这只是我们一厢情愿的错觉。

他们的老去一天都没停止过。

只不过生长旺盛的我们，很愚钝的没有去发现。

我的姥爷是个30后。

我能记得这么清楚不是因为我是个孝顺的外甥。

我能记得这么清楚，是因为当初我偷拿姥爷身份证去上网的时候，网管那诧异的表情和叫同事围观的反常行为。

我爸是个当兵的。

到现在为止，跟我（92年）面对面的时间大概超不过一年。

我从小是姥爷带大的。

我还记得小学的暑假，姥爷一大早拉着我去丛台公园，非要给我照一张穿军装的照片。

对，非让我穿着那么不合身的军训服在镜头面前敬十分礼诡异的军礼。我当时真的非常不情愿，我感觉自己已经丢光的脸好像还剩着一分可以丢部分。所以我为了自己仅剩的这点面子死活不从。

那天姥爷跟我生气了，我就偷溜溜的自己跑回家了。

后来我很后悔。

不是因为没让姥爷拍我穿那身丑军装的样子，而是因为我没陪姥爷一起从公元走回家。

没有像以往一样跟他在公园门口吃早餐，跟他在银行里蹭空调，跟他一起把家门口的花盆，从路北搬到路南。

他离开之后我很后悔。

竟因为一些微不足道的事情少陪了他半个小时。

在少陪姥爷半个小时这件事上，其实我有一些心里平衡的点。

因为姥爷每晚陪我上厕所都会少陪我五分钟。

儿时的我十分胆小。

就是小到不敢自己上厕所的那种。

当然，不像是现在这种家里的厕所。小时候我住在姥爷家，厕所是在小巷对面的公共厕所。男厕和女厕的中隔墙上打了一个方形的洞，里面挂着一个常年被苍蝇萦绕的灯泡，就算把男厕女厕的照明一并解决了。

就是这个厕所，我不敢自己去。

所以家里剩下的唯一男性——姥爷。就天天被我拉着陪我上厕所。

姥爷对着这个差事非常不满，从每次不情愿的跟我往外走就抱怨的停不下来。直到我在厕所蹲踏实了，他就会说他出去等我，然后抱怨声就会嘎然而止——因为姥爷直接就跑回去看电视了。

所以每天我还要哭着跑回家再被他们嘲笑一番，说我这么大的人还不敢自己上厕所，也不知道为什么。

还能为什么？

不就是因为偷偷看了姥爷买回来的恐怖录像带。

现在偶然回家住，晚上蹲在那个露天厕所里还是会有想哭的感觉，因为我知道姥爷不在外面，也不在家里……

跟赵爷爷一样，姥爷也是癌症，胃癌。

在他最后的那段日子里，睡着的时间远比醒着的时间要多。

我从北京回家去看他，他就坐在沙发上对我笑，跟每天放学回来的时候一样。

那天我突然发现我把姥爷弄丢了，他明明坐在沙发上，我却看不到他了。

我记得他健康，健壮，皮肤是一副黝黑的颜色。

为什么现在眼前的他如此苍白瘦弱？

我记得以前姥爷爱玩，爱笑。

为什么现在姥爷坐在沙发上一动不动？

一定是我把姥爷弄丢了！

我坐在他的对面问他

“姥爷，你还认识我吧。”

姥爷还是笑，不过带了几分嘲笑“我怎么会不认识你小子。”

“那你叫我一声吧姥爷。”

姥爷摆摆手还是笑，又多了一分害羞，一分无奈。

“为什么不说话呢”

姥爷还是笑。他颤颤巍巍的把嘴凑到我耳边，喘了半天粗气跟我说：“底气……不……足……”

“那也要说姥爷，说才会变的更好。”

我也不知道我当时是怎么想的。

后来我要回北京的时候，姥爷躺在床上使劲的冲我招手，我把耳朵凑上去，勉强听到了：

“……8……1先……"

我听不清，没让姥爷重复，只是笑着跟他说放心。

姥爷离开之后，我才想明白姥爷最后跟我说的那句话是：“路上注意安全。”

我一只在怀疑是不是我想错了。

为什么最后只跟我说了这样一句话呢？

现在我有答案了。

因为姥爷就是姥爷。

就是一辈子的姥爷，你在他心中的位置样子永远不会变，永远是那个路上要注意安全的小子。

今天，

我想姥爷了。