我空空如也

我空空如也。

我看向自身，我空空如也。薄薄外皮下，只有又浓浓又稠的忧郁，她问我为什么有忧郁还是空空如也？亲爱的，忧郁就是虚无，我告诉她。

我便这样坐着看镜子，影中只有一个人，可我当初分明听见她声音。或许她来自我脑子里，忧郁在说话。忧郁不断增加，物理学告诉我物质不会凭空增加，可我内在忧郁不断裂变增殖急剧膨胀，啃噬我薄薄表皮，我心想物理学不存在了，就像我自身的“正常”不复存在一般，我可曾正常过？记忆被忧郁吃掉了。

于是乎我便想让忧郁逃出去，你一定喜欢薄薄手术刀片，一小片纯白亲吻划过表皮，流出一颗一颗的暗红珠子，她们凝视我，她们不说话，但是我听见她说你要抛弃我吗？

我甩手，用刀片把伤口拉得更大，逃离我的汹涌猩红是她，亲爱的，离开我吧，我的忧郁不在了。

我忽然感觉身体很轻很冷，我喜欢很轻很冷，重力把我们灵魂束缚在大地上，自由是很轻很冷。我不再记得那天她对我说了什么，不再记得为什么所有人都离开了，不再记得我曾经服下什么吸入什么注射什么，不再记得那夜那人用他那充血狰狞的家伙对我做了什么，不再记得我为何失去满头长发。

我很高兴我的忧郁不在了。

亲爱的，我是猫吗？我心想，我感觉自己轻成一只猫了。你说你最喜欢猫，我也爱曾经跑跑跳跳的她，如今我已忘记她为何不见了。忧郁消失带来美妙的dementia。我曾经感染过疾病吗？忧郁消失让诊断证明空白了。亲爱的，我需要放跑更多忧郁，虽然我忘记自己在对谁说话。

我刻下一个可爱的十字架，忧郁唱着歌喷涌，血可以洗净罪，耶稣会原谅我的罪吗？我忘记自己在放纵的夜晚做了什么，我便可以逃避神罚。

“好可怕的忧郁！”

我听见这声音，下楼看见人们围绕一片扭动忧郁，她表面宛若透明红镜映射人们的脸，好可怕的忧郁。你为什么要把忧郁放出来？人们问我。你真是个可耻的孩子，你不该放出忧郁。我轻轻鞠躬说道歉，但恶果已酿成。忧郁在蒸腾飘扬着飞上天空之前，给无数人们眼中种下了耻辱，对不起，我不该放出忧郁。

忧郁最后消失于天空之前，对我浅浅一笑。我认出她，她是圣经中的红龙，而我是巴比伦大淫妇。对不起，我真的不该放出忧郁。

我身躯逐渐沉重瘫软，如灌铅般的。体内忧郁扭曲蠕动臌胀。我拿起刀，又放下。轻轻的薄薄的一小片月光在我手里闪，但我不该再用她。可是我还能怎么办？再不放出忧郁我便会胀裂了。我脑中忧郁不断对我低语，你是肮脏的，你是龌龊的，你是可耻的，我是堕落的，我还能继续存在吗？我渴望不复存在渴望很久了。如此肮脏堕落龌龊可耻的我，请割破自己喉咙吧。

我把刀轻轻放下，我不能再用她。

我沉重，沉重地挪动，一步一步地挪上灼热的山。

我那层薄皮被山石烫焦烫黑，她变得更硬，忧郁怎能冲破她？脑中无数记忆播放，我想起她说了什么，想起大家为何离开了，想起我曾经吸入过什么注射过什么又做过什么，想起那夜那人用他那充血狰狞的家伙对我做了什么，想起我为何失去满头长发。亲爱的，忧郁低声轻吟又高声尖啸，请找块尖石割破自己喉咙吧。亲爱的，这个世界已对你融不下，放出忧郁去报复吧，亲爱的？

忧郁，你爱过我吗？

我对忧郁说，我没有听见她的答案，我只见自己站在那山崖，看那焯烫滚动的岩浆海面纵身跃下。

亲爱的，和我一起走吧。

高温中我感到身体很轻很冷，自由地随蒸汽坠入天上的家，我和忧郁一齐升华于山中的盛夏，我听见人们在庆祝，可耻的孩子终于离开啦。我化进云雾里，亲爱的，虚无不是很幸福吗？

我依然空空如也。