『近一个月』

玩的菜被骂了 在梦境里好像还有好多好多人，大家在一起排队。为啥有一种特别的感动，仿佛好像是某个熟悉的人，如梦似幻。但我明明现实里0社交，网上基本上也没啥熟人。这一种令我感觉到安心的感觉到底怎么回事。 可恶手冲害人不浅，把我冲虚脱了。下次还冲！ 以前我老喜欢询问自己一个问题，如果用他人的生命来换取自己一笔不菲的财富我会怎么选，一开始我确实有所迟疑，时间越久越觉得，其实也不是不可以。（说么说能向自己提出这种问题，我也是人才。） 可恶，真羡慕那些理性分析的人。明明一切皆有其理，大概是我认知不足，没有掌握足够的认知，分析不了。 我忽然觉得我不应该打漂亮大姐姐大奈子大白腿黑丝白丝赛高！了，这有点尴尬，现在我已经步入中年，我老这样打，别人老以为我是少年郎，可我已经油腻大叔了，但好像没啥好词可以替代。好麻烦，算了，继续这样打好了，麻烦的事情，哒咩！仔细想想，从我年轻时就开始打这句话，结果老年了依旧还在打这句话。 我当然是出了名的懒，能不动就不动，我老爸无能狂怒。我老爸狂怒你这么懒还想找工作，谁会要你，车子都淋湿了，用了也不知道拿车布把车子盖起来，真是一点脑子都不动。车子没电了也不充，你跑到一半我看你怎么办，随时用的东西也不知道充电，我看你推着回来。（结合了以前他对我不满的说辞。） 哪有人抽烟不带打火机的，每次都忘记带，总要买个打火机，亏死我了，每次想到又又又要付一块钱买个打火机就难受。 人嘛，总喜欢把自己塑造的高高在上 ，正犹如此时此刻之我。所以我从不喜欢理性人或者理性这种说法，在我看来人都是感性的，谈何理性之说。再说了，每个人都不是全知全能的神，只能追求自身认为正确的事情，这又谈何理性。 上网总是走火入魔，每次都晚回家，我老爸震怒，刚才打电话过来骂我，作为一个废物的后遗症。其实我一个人很少总是很晚回家的，毕竟我每次很晚回家，我老爸老妈都很生气，我还是很怕他们的，虽然偶尔确实会因为头铁找死。但有些时候是因为有人和我打游戏，我总是一个人敏感孤独空虚压抑抑郁绝望的玩游戏，难得有人陪我，我总会作死过时回家。但这一切值得吗？其实好像也没那么值得，果然还是我头铁。我去好烦，我现在忽然害怕起来。早知今日，何必当初。一想到我老爸震怒，有点颤抖。想起了不好的事情，我老爸老妈以前总因为我没有对象不结婚而骂我，我老妈以前玩了一手大的，明明只是我们在吵架，结果她偏偏说什么，我的祖宗我给你跪下了 上网总是走火入魔，每次都晚回家，我老爸震怒，刚才打电话过来骂我，作为一个废物的后遗症。其实我一个人很少总是很晚回家的，毕竟我每次很晚回家，我老爸老妈都很生气，我还是很怕他们的，虽然偶尔确实会因为头铁找死。但有些时候是因为有人和我打游戏，我总是一个人敏感孤独空虚压抑抑郁绝望的玩游戏，难得有人陪我，我总会作死过时回家。但这一切值得吗？其实好像也没那么值得，果然还是我头铁。我去好烦，我现在忽然害怕起来。早知今日，何必当初。一想到我老爸震怒，有点颤抖。想起了不好的事情，我老爸老妈以前总因为我没有对象不结婚而骂我，我老妈以前玩了一手大的，明明只是我们在吵架，结果她偏偏说什么，我的祖宗我给你跪下了，然后她就跪下了。我老爸看见震怒。不是这到底算什么事，我是做了什么天怒人怨的事情了吗？我老爸看见就想掐死我。那一瞬间我忽然觉得其实这样结束也没什么不好，所以也没有抵抗，后面他用力掐着我，我老弟和我老妈过来阻止他。我不知道也许最后在生命最后一刻我会发起求生的挣扎而阻止他吧。反正没有到那一刻，他就被阻止了。因为被我老爸吓到了，所以开始回想起他以前生气的样子了吗？ 忽然想起来，以前玩三国杀虽然买不起英雄也买不起皮肤，每次新皮肤出的时候，我总会迫不及待的点开皮肤听台词，我很喜欢这种类文言文，不知道什么时候我也懒得去听了。 前几天，我本来在网吧坐着打游戏，忽然旁边坐着一个人，我在想会不会是女的，异性坐在我旁边总会搞得我心神不宁，但我又没有勇气仔细去看他是不是女的，莫名其妙就被干扰了。 被其他网友吐槽人都没见过,照片也没发过，你就给别人钱，我都不知道怎么说你了，这么容易被骗 浑浑噩噩迷迷糊糊无所事事的活着，无聊难受，没有一点活着的满足感。起床也不知道为啥起床，睁开眼感受到的都是敏感孤独空虚压抑抑郁绝望，虽然自己已经放弃治疗，像个三和大神一样天天往网吧跑，但是这种内心的敏感孤独空虚压抑抑郁绝望，总感觉心里欠缺了什么。算了我不是一直都是这样吗？以前还更严重。罢了，也许我这辈子都会这样像废物一样，直至自己死去。 什么鬼，我老爸一副怒火中烧的样子，不太好不太好，老子已经尽量避免和他说话了。什么意思，我就是废物怎么了，你有什么不满。从一大早就显得哪哪都不满意。不好，我早上被我老爸吓到了，有什么问题我也不敢询问他，算了权当无事发生。好死，发生问题我没去问我老爸，然后别人出去的时候看见外面有人给我老爸打电话，就问是不是打给老板的，然后她疯狂说我在这里什么都不知道，这下我是真的好死。说起来之所以这样，我老爸老妈最生气的就是这点，同一个问题问了无数次，结果次次都要问，我老爸怒了就说：你是没长脑子吗？怎么老记不住。 什么鬼，我老爸一副怒火中烧的样子，不太好不太好，老子已经尽量避免和他说话了。什么意思，我就是废物怎么了，你有什么不满。从一大早就显得哪哪都不满意。不好，我早上被我老爸吓到了，有什么问题我也不敢询问他，算了权当无事发生。好死，发生问题我没去问我老爸，然后别人出去的时候看见外面有人给我老爸打电话，就问是不是打给老板的，然后她疯狂说我在这里什么都不知道，这下我是真的好死。说起来之所以这样，我老爸老妈最生气的就是这点，同一个问题问了无数次，结果次次都要问，我老爸怒了就说：你是没长脑子吗？怎么老记不住。 幻想片段：万物皆有因。一切的行为都有造成这种结果的因果律，在幻想中，我被别人鄙夷所讨厌。（好吧，其实不是在幻想中，我天天被别人这样，好吧，我的人生真丢人。）然后仿佛有另一个人我开始自问自答。 一切皆有其理，你觉得为啥他会讨厌我？ 我：这是一种人类的心理逻辑，是由人的内在机理决定的，原因有很多，大部分情况下是他讨厌我的观点，人追求自我肯定，接纳自身认为正确的行为，排斥自身否定的行为。还有一些观点不是太明确，也许他并不在乎我是对是错，但他讨厌我说话时，高高在上的态度，有一种张口就来，带着一种我懂什么的蔑视感，其实对每个人都这样，就比如我不喜欢看书，别人和我这个不喜欢看书的人讨厌时，就厌恶我动不动就说大道理，明明什么都不懂，拿着那点卑微的知识显摆，对于这点每个人都一样，每个人都是傲慢且偏见的。 那该如何证明你说的这点？ （我无法明确回答这个问题，但我会选择某一人生经历作为回答，毕竟我相信人都是一样的，所以我会站在我的角度假设某一事件，她在这种事件下会产生怎样的心理，由此来引发她感动深受的想法，但其实这种方法不太科学，因为每个人并不是都明白自己经历那种情况下的真实想法，在这种假想上面，人很容易会把自己塑造的高尚起来，我这样询问反而自寻死路。毕竟以前我也老这样吃瘪。但老子不管，管她说什么，我只相信自己的判断，无论她在怎么否定或者排斥，我觉得你这样了，你便是这样的。） 每个人都有自己的人生，虽然在我看来都是大同小异，每个人也会有自己的恋爱，虽然以前我只是嫉妒怨恨别人什么都有，但仔细想想其实好像也没有必要那么执念，大家都不过是一个人类大体制下循环之下的产物，从未有谁属于谁，以前我总幻想如果我拥有全世界的漂亮大姐姐大奈子大白腿黑丝白丝赛高就好了，但一直处于得不到心理的我，产生了一种反制心理，人大概就是这种生物，如果无法改变就会学会适应。我所认识的每个人，也许我对她们想入非非，但实际上这个世界上从来没有谁必然属于谁，就算没有我，她们也会遇到对她们更好的人，也许各方面都比我强。她们会幸福，每一个人都会度过本应该属于自己的一生，一切都与我无关，我想与她们交集，只不过是我害怕敏感孤独空虚压抑抑郁绝望的后遗症罢了。我非常需要渴望她们，但她们未必需要我，大概就是这样吧，逐渐这样想着，大多数情况下我心理都可以缓和压抑，但也会经常因为敏感孤独空虚压抑抑郁绝望而感到痛苦。这样的思维的产生让我很无奈，我相信人的局限性，人不是全知全能的神，会犯错是理所应当的。所以我也经常质疑自己坚信的东西。这样想是正确的吗？大概不是，我觉得我之所以这样想，只是因为求而不得的精神压抑下的一种慰籍。其实我觉得在我的想法和逻辑上是无懈可击的，这样想其实很酷。可惜了，我偶尔喜欢怀疑自身做出的选择，仅仅只是偶尔，因为觉得人永远都是傲慢愚昧的，我本想着用我是坚定的怀疑主义者，经常对自身的行为审视，但仔细想想，很逗，我也觉得没有人办得到。审视自身的行为？可笑，明明我觉得这个世界上没有谁是全知全能的，任何人都不过是相信自身的正确性，如果我真的明白这点，为何要和别人争论，这不正证明了我的愚昧及傲慢。（故我的存在是为了我自身而行动，就算无我任何人也得继续活下去，为了自身而活下去，我与她人的交集也是为了我自己，每个人都在为了自身的活着，像是在一个名为地球上的舞台上机械木偶剧，我们都不过是其中的木偶，整个世界都在按照一定的规律运行着，日出日落周而复始。） 我以前总是在想人如果无法得知一件事情的正确性就很容易被别人引导，这其实和传销是一个例子，中这种欺骗的人，首先学历不高，然后对传销这种事情又不够了解。无论任何人对自己不了解的东西总容易被别人引导而做出错误的选择。这一点由不得自身，因为本身就假设你不了解这件事，无论你如何选择都有一定的局限性。以及因为认知的不同，我和别人交流的时候总会因此产生隔阂而导致别人否定我。我总在想，如果别人不认同我的想法，我该如何判断。应该觉得自己是错的吗？不不不，我觉得这样不妥，没有谁是全知全能的神，我不承认他高我一等，我不承认我比他愚蠢，所以这点驳回。然后人是一种比较盲目的生物，其中最大的产生源自于羊群效应还有权威效应。如果某人在某件事上具备权威发言，人总会无法避免的去相信，这个无法避免，只能尽量去抵触和思考。毕竟你所相信的这一切从根源上来说大多数都是来自权威效应和羊群效应。无法避免这种情况，你只能让自己多去思考，却无法避免。总之想着想着，我最后得出一个偏激的结论：只相信自己，自己要去多思考多去想，多去感同身受，站在他人的视角下以自身作为原点进行思考。无论如何比任何人都要相信自己的判断，你可以去思考自己做的是否合理，但最后的这一切都引导出，我只相信我自己。 （这段话有点多余，我反而觉得这个世界上无论是任何人都是相信自己的正确性的，那我这样说的意义在哪？当然是为了阐述，在大多数情况下，我的偏激和傲慢，管你说什么，我的认知中就是相信自己，遵循自身的认知，相信自己的判断，相信自身的正确性，正犹如任何人一般！） 我现在还没在网吧，已经没有多少时间上网了大概能上四个小时，于是我想随便找个网吧上网。我算了一下，因为我现在离便宜的网吧已经很远了，4*4=16，4*6=24，我瞬间不想在这里上网了。 我脑子有点不正常，别人买东西，我拿错东西给别人，反而拿了更贵的，如果别人不退货，因为我拿错货了，根本没人知道这件事，连我都稀里糊涂的。迷迷糊糊浑浑噩噩无所事事的活着，连这么简单的事情都弄不好，废物实至名归。 不对劲不对劲，怎么每天起来都这么难受，这太奇怪了。 我不想这样的，我明明想群发一辈子，和qq好友一直维持交互，本来我群发的目的就是从来没有人和我私聊，我感觉到无尽的敏感孤独空虚压抑抑郁绝望，所以总问自己这些qq好友存在有什么意义，逐渐的就开始群发了。但是随着我越来越对自身感觉到无趣，觉得做这些又有什么意义呢，无尽的敏感孤独空虚压抑绝望致使我已经麻木了，对一切都觉得好像有没有都无所谓，人生怎么样都好了，群发的动力越来越削弱。可惜了，明明我觉得我可以群发一辈子的。 不好不小心投币给别人了，吝啬如我，B站绝不投币，至今投币大概只有两次，很多时间我都不会想起投币，习惯了。 made，我老爸一坐在门口，我直接坐立难安，心情烦闷。想出门又不敢，已经这样坐着一个小时了，明明根本就不想呆在家里，感觉我老爸把我镇在家里了。好烦，我都快三十了，还是这样害怕我老爸。我网瘾犯了，光在这里坐着我就好难受，不行不行，我要去网吧。不行不行，一定要去网吧。made，又坐了一个小时，我还在家里，不敢不敢，我服了，坐立难安，好难受。烦死了，我又蹲了一个小时，老子胆子怎么这么小。烦死了，不能上网烦死了，想到我又要少上两个小时网烦死了。 哈哈，过往中我无法拯救的少女，终究找到了属于自己的幸福。对此我是羡慕嫉妒恨的，曾对她示以恶意。每个人都可能被其他人所拯救，但我不希望丢失我曾渴望的人。我以前常常在想我会安慰别人，如果她抛弃了我，我会说，你猜如果我是你，遇到喜欢我的漂亮大姐姐会不会舍弃你？当然会，在如此的敏感孤独空虚压抑抑郁绝望之中，我是无法抵抗获得幸福的想法，为此我当然会抛弃一切，所以你做了我要做的事情，没有人拯救我，所以轮不到我抛弃你，但有人拯救了你，于是你先我一步。想象是美好的，现实是到了这一步我对她施加了恶意。 在B站对线，别人为了吹路明非，视频ID叫，明明很孤独他却说自己不孤独。我立刻就回如果感受不到孤独那他还孤独吗？然后还有人回我，孤独不一定是负面情绪，巴拉巴拉的。然后我又回，感受不到孤独那能叫孤独吗？这个时候我已经忘了以前我怎么回的了。不过他本来就是想反驳我这句话，然后我又用这句话反驳他，哈哈，太久了，我忘了。气死我了，孤独怎么可能是正面情绪，当我感受到它的时候，只能是痛苦的。你跟我说这个？跟那些说什么享受孤独的人，一样让我觉得很蠢。老子这辈子敏感孤独空虚压抑抑郁绝望，你这意思，老子这么痛苦是因为老子不会享受孤独。我可去尼玛。