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寄清明哀思

2023-04-05 16:47 作者:望断天涯路漫漫  | 我要投稿

    2023年4月5日,清明节,好多话想说又不知道跟谁说,所以写一篇文章,也算留作纪念。

   印象中的清明前后都是阴雨绵绵,今年也不例外,从几天前就一直下个不停,今天早上总算是停下了但还是阴天,有风但是不冷很舒服。不知道古人为什么选择今天作为纪念先人的日子,想起了“清明时节雨纷纷”那句诗,也许现在有些科学的解释,但是对于以前的人来说这些都是未知的,总觉得有些神奇。

  前段时间在网上看见一段话,大意是:小时候不想吃饭对爷爷发脾气,爷爷晚上包了饺子给他吃,他还是不高兴,晚上的时候爷爷过世了。这件事成为他的心结,他也不去给爷爷上坟扫墓,以为这样爷爷就没有去世。我看到这里的时候已经泪流满面了,因为我也是这样想的,好幼稚的想法,但是我也执念了这么多年。回到老家时想起一些事就会站在大门外,向着西面的巷子里看一会,想起小时候的事,老房子在多年的风雨中已经破败,但还是可以看见墙上当时修缮是留下的痕迹,那老砖里留下的回忆。

  爷爷不爱说话,不爱交际,他喜欢钓鱼、书法、旱烟、庄稼、自行车。说起自行车,那个年代的自行车已经淘汰了,但是我一说可能心中也有了大概的模样,有人也靠着那辆自行车走遍大江南北,有人靠着那辆车养活了自己的一家人。后来有了新式的自行车,总说着给爷爷换辆新的,可他总是不同意,他说这种车骑的快,省力,现在的车子没他的好,也载不了重物。每次出门他都会骑着他的自行车,走亲戚、去田里,去再远的地方也不坐车,奶奶总说他是个怪老头,但是确也说不动他,晚辈们也只能呵呵一笑。

   没想到坐的唯一一次车是去医院的,我也没想到的我没能见到最后一面。写到这里心里也是难受,因为这是我的遗憾,压抑了好久,从没向人说过,家里儿孙多,也没人注意到,把我独自留在了一个角落。那时我已经上初中了,学习还算可以,爷爷住院后总想着去医院看看,长辈们总说爷爷没什么事,只是老胃病,学习要紧。印象中的爷爷难受的时候,会坐在那张老椅子上,捂着肚子,面色苍白,但见到我们总会笑呵呵的说一声“老毛病了,喝点水就没事了”,所以我也觉得爷爷去医院待几天就回来了。那天下午去学校的时候看到救护车停在马路上,我压根没想到爷爷会在里面,爷爷已经不在了。下午放学回家看到门口的白色纸花,心里一紧,但还是不相信的问了妈妈一句:"门口插那白花干嘛”。妈妈说:“傻孩子,你爷爷不在了”。我当时眼泪就留下来了,“你们不是说爷爷没事啊!你们怎么也不告诉我一声。”“谁还顾得上你啊!”我丢下自行车跑去爷爷家里,可是再见面爷爷已经躺在那张小床上了,面色凝重。我怎么也想不到会是这样的,怎么一转眼人就不在了,我哭了好久...

   在看完网友的写的事后,我做了一个决定,今年清明,我要去看看爷爷。为此我做了些准备,我知道爷爷喜欢书法,上学是我还写了一篇关于爷爷爱书法的作文,说爷爷的字比王羲之的字好,当时语文老师给了一个比较低的分数,具体多少记不得了。爷爷不在后语文老师把我叫到办公室,对我说了写安慰的话,好像对于这件事,只有他是知道我心里是有很多执念的,可能他想起了我写的作文了,我的内心世界他读的太多了。想了想就打算抄一篇《兰亭序》,可是多年不写作的手,已经写不出漂亮的字了,自己练习了几天后,给一个朋友看了看,她说像是小闺女的字体,其实我也知道,短时间我很难练出来,还是坚持了几天,写了好几个练习的本子,临近清明,还是打算放弃了,我自己都看不下去。

   今天吃午饭的时候跟爸妈说今天什么时候去扫墓,老爸说前几天都已经去过了,他们好像他们也都知道我从来不去的,所以也没叫过我。我说怎么今天不去啊,老爸说十五不能去还有清明上午扫墓之类一些老一辈的说法,所以他们都提前去了,但是我已经决定好的事情,肯定不会变的,后来还是老妈说想去就去没那么多说法,我陪你去,老爸也没再说别的。我本来想自己去的,可是老妈非要跟着一块去。写到此刻我突然明白了,对于我的执念,可能我们一家人都非常清楚,我的心结得自己解,三十岁的人两行清泪从眼角落了下来。

   傍晚天气彻底放晴了,我透过窗户,看着白云,又想起了爷爷,我们一块去亲戚家赶集,我坐在大梁上高兴的吃着雪糕;爷爷坐在田间地头,抽着旱烟,看着我们在田里撒野;老书桌上,他认真地练着字;天气放晴时,他坐在渔网下晒着太阳;夕阳下,乘着黄昏,他骑着自行车独自去了远方。

                                                                                                                              ——给自己

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