毕业后的我

2020年6月26日

有感而发的我决定写一点什么，是给未来的自己看，也是给没有未来的自己看。

毕业四年，潮起磅礴充满热情；对未来的向往，其实也没什么向往。宅男！？不，阳光？也不，网瘾少年只是最正确的“称呼",心里一直看到自己的结果，一直在逃避，对自己撒谎，对自己催眠不是一般人，其实自己很清楚你确实不是“一般人”还不如。

你有病，很毛病，你想耀眼想引以为傲。你拿什么耀眼，你拿什么证明。很孤僻缺有点小捷径，模仿‘他’每次、每次终究吃了那个恶果，他的成功是他的，然你连自己都忘了。

我想我醒了，当我假期高朋一聚的时候。有一些人真的、真的你一眼看见你就知道不管如何他一定会比你好、有生活。为什么说有生活，工作是工作，生活是生活；俩者可以不冲突，辛苦一天，休息时间做一点有意义也罢，没意义也罢毕竟是休息，绕远了。

我想我醒了，还是假期高朋一聚的时候。伴侣，好嫉妒、很漂亮，眼神不经瞄了瞄1.65左右长相啊，身材啊。看了看男的，一副厚厚的眼镜片180左右的身高偏胖，国字脸油腻带平头，开着一辆丰田不懂车的我，也懂价格应该20万左右。同行6男1女，为什么我不介绍其他人因为不耀眼，至少当时的同行人中在我眼里、在我注意之中并不耀眼，我们去到海边凌晨的海边一片黑，乌黑，漆黑；赶海只在视频里见过没尝试过，拿着临时的买的手电、探照灯寻货海螺、螃蟹一个小时在海滩往返之间，我又像是回到了小时候的玩伴一起到河边玩好快乐。真诚的快乐，我得知大家假期之后都会各奔东西，心里也期待下一次的一聚，我不喜KTV、我不喜酒吧、我不喜赌博与之我更喜欢在网吧里坐一天玩着游戏，但这次夜间赶海，没收货但我有了单纯的收获。

醒了又醒，以上的描述应该知道我的性别。我有一个闺蜜，很漂亮，很有缘，我跟她同年同月同日生，都是元旦的晨希；那天我骑着车载着她去海边，说起是闺蜜我真了解她吗？我一直把她当成心事述说的对象，心中每次差一点过了闺蜜这个界限，心中反驳。我的目的，我一直问自己，男的女的有没有纯友谊，很多人告诉我没有，我觉得也没有，但是我想不行绝对不行，我真的不保持纯友谊，我就是一个人渣，我不想成为人渣，现在男性理解的理所当然的人渣。

续梦，她是否应该让人占有，好奇怪的占有，既然不想成为人渣，为什么会有占有的欲望，我可真是一个人渣。我需要一盆冷水，不我需要的不是冷水让我这个燥热的人渣冷静，我要的是现实中的冷水，我心中要让她成为高不可攀，永不可能，对没错！就是这样，我仍然可以是人渣，却没资格做人渣的事，我还是那一个不变的。

幻梦，归返谁都会憧憬美好，我也是我常常想，我想耀眼，我想耀眼，我真想。