再见，2020

手指落在键盘上，想写点什么。不自觉的回忆起来前两年的这时候，有些想笑。

从客观的角度上讲，今年本是不平凡的一年，天灾也好人祸也罢，但对于我来说好像也都没什么特别的。在平淡中品尝绝望，一定是这世界上最可悲的故事。我无法幸福，也没有停下脚步的权力，从自家的阳台上打量那一点点凭我双目可见的世界，身后的屋子里是已经休息了的家人，原来我的命从来都不是自己的。

我想去爱这个世界，这么多年了，我却从没爱上过他，他也从没垂青过我的生活。直到现在我也不觉得这个想法可笑，我依然渴望幸福，等待着某一天突如其来的转机，让那希望为我所拥有。如果无法成全，那至少给我一点勇气如何，断绝一切的勇气，人不过只有两个状态，如果能彻底的走上某一条路，那么无论是哪边，也多少会坦然一点吧。

如果我真的不能以完整的程度来结束这一生，这算是个遗憾吗。说不定就这样苟延残喘下去，才是我生命中最大的遗憾也说不定呢。

我看不见未来，关于我的以后无论是什么都一片漆黑，这时候引用我曾经写过的一句话就最合适不过了。曾以为余生是夏，原来夏只是从前。哪怕是普通的活着我都不能保证，每一天都担惊受怕，惶惶如惊弓之鸟，再往后又能怎么样呢，我不想再这样下去了。我的人生连下沉式都算不上，从没有沐浴过春风，也未曾体验过夏天的热烈，大概我是生于萧瑟，走向腐败吧。退一百万步讲，哪怕是在我的人生安排里也有美好性质的剧本，我也捱不过在此之前的寒冬了。

以前的日子，固然辛苦但总归是有希望和盼头的，2018也好2019也好，我憧憬着未来的日子，记录着彼时的痛苦。但现在不同，我一无所有，孤军奋战，我不希望再有明天了，就让我在某一天的睡梦中死去好不好，真希望回到那些什么都来得及的年纪啊。我不再只期盼某一个阶段的终点了，我想要关于我这个人这辈子的完全终结。

让曾经的自己失望了啊。

我好像隐隐约约还能看见，二十中牌楼下面那个少年，尽管有些惆怅，但还是笑着和朋友走出晚上六点半的校门。还有北医附中那老旧胶皮操场上某个不起眼的身影，孤孤单单的晃过人群，他满心的忧郁，也曾停留过几个同行的肩膀。

直到那个家伙堕进这座阴晦潮湿的小城里，骑着单车穿梭在陌生的街巷，十月桂花香阵冲天，他坐在洒满夕阳的路边上，上一次开口不知道是什么时候了，下一次开口又会是什么时候呢。十月过完就十一月了，然后十二月，一月，该回家了。

事到如今嘴硬也无济于事，我想我是真真切切的后悔了。关于一切——曾经能改变现状的一切。假如我少任性一点，那个人就不会离开了吧，说起来，是我亲手推开的。假如我多努力一点，也不至于在这里苟且了吧，不过，我似乎也只能做到这么多了。假如…害，能假如的事太多了。

之前我对于夏天发生的事始终意难平，想过很多东西，劝过自己，逼过自己，也曾以为那会是我这一生的尽头，不过事情并非如此。借用我上一个专栏写的话，那个勒着自己脖子往前走的男人依然在走着，或许他多多少少习惯了绳套的松紧度吧。生命本来就没有意义，但我们还是像这样活着，兴许活着本身就是活着的意义呢？寒假回去我准备把摔坏的手机修好，并不是说这个世界还值得期待。只是我想这个世界依然是需要爱的，爱是个奇迹，将不可能的事情变得可能，却不足以成为生命的动力。

感觉这次和前两年画风迥异啊，不过我都不知道能不能等到我的再见2021了，真的。没准连生日贺都等不到了。还是不要乌鸦嘴了，先活着吧，活着就有办法。

以上。