人生是自己与自己的和解1——穷人家的孩子是什么样的？许沁喝白粥的样子。

我出生在一个人口大省的小村子里，父母是相亲认识的，没有什么感情。

父亲在我妈怀着我的时候去了外地打工，留我妈一个人住在老家。

奶奶节俭惯了，当时让怀着我的妈妈吃咸菜喝白粥，每天补充营养的就是早晨的鸡蛋。

（虽然当时还没有许沁喝白粥的段子）

后来我出生了，由于营养不良，刚出生的我显得瘦骨嶙峋，又长又窄。

父亲从外地赶回来，激动地抱起我。

他可能不是一个好丈夫，但绝对是一个热情的好父亲，不过耐心有点少。

我妈妈生我的时候，由于我的骨架过于大，顺产一半不能继续，于是选择了最为痛苦的侧切手术。

更让人无力的是，我奶奶并不是严格意义上的好婆婆，产后虚弱的妈妈并没有得到好照顾。

致使年轻的带着怨恨的身心遭受严重创伤的妈妈选择生下我之后，把仅有一岁的我留给奶奶，一人去往深圳。

两岁的我在一次偶然下，吞下了一颗金属图钉，是那种带着长长的尖尖的用来把识字表钉在墙上的图钉。

听到我咳咳的声音，奶奶慌张赶来，看见了墙上少了一颗图钉。

也许是命大，也许老天垂怜，我毫发无损。

医生惊叹，很少见这么锋利的钉子竟然没有划伤我的肠子。

三岁的我从邻居家平房的屋顶滚了下来，三岁的我的脚被死死卡进奶奶骑得飞快的自行车轮里。

在过去的两年中，父母关系逐渐缓和，再加上我不断发生意外。

心疼我的妈妈选择了退让，回老家带着我去找父亲。

三岁半到八岁是我前二十年最快乐的日子。因为我和父母住在一起，是他们眼中的唯一。

我五岁的时候，妹妹出生了，我七岁的时候，弟弟出生了。

我九岁的时候，父母告诉我，因为计划生育，不得不把我一个人送回老家。

然后我回到了那个小村子，上了一个寄宿小学。

一年3600元的寄宿小学的生活并不美妙，有欺负人的同学，无作为的老师，清澈见底的白粥，热气熏得烂掉的黄白色的大蒸馍和年迈也不想管事情的奶奶。

以及失眠的我，整宿整宿睡不着。

后来，我发现他们都爱成绩好的小孩，为了不再受欺负，我开始努力学习。

四年级，十岁的我成了年级第一。

四年级的时候，我妈妈带着弟弟妹妹也回老家了。

可是我过得和之前一样，一样跟奶奶住，因为妈妈只能照顾两个人。

而我的父亲好像隐身了。

操劳的家务，辛苦的工作，三个孩子，让贫穷的家庭充满了火药味。

在那个时间里，我听到最多的就是哭喊声。

是淘气的弟弟挨打的哭声，是胆小的妹妹被训斥的啜泣声，是不被人待见的我的沉默声。

偶尔也会遭受肢体暴力和冷暴力。

但是他们告诉我那是因为妈妈一个人既要带孩子又要去工厂干活太累了，所以才会脾气暴躁打我骂我。

那父亲去哪里了？为什么我的同桌没有这样的生活。

四年级的暑假，我被送到了我姑姑家里。

从此寄人篱下的生活开始了。

姑姑的家庭条件好，姑姑有一儿一女，我的表哥和表妹。

那位表哥当时正在北京读书，而那位表妹仅仅小我三岁。

表妹家庭条件好，我姑姑又是溺爱孩子的主。

住在他们家里的我处处充满拘谨。

表妹喜欢跟我玩，但是不许我赢。

如果我赢了，她就哭闹吵架，发脾气。

而我则会被我的妈妈训斥一顿，责备我不懂事，不懂得让着妹妹。

年幼的我不太明白，只觉得委屈，但是说不上来为什么委屈。后来别人告诉我那叫寄人篱下的感觉。

但是他们说都是亲的，什么寄人篱下，多难听。

我没有什么很好的玩具，只有一只非常非常白皙的小白狗玩偶。

这是我父亲从外地带回来的，也是我为数不多能拿出手的东西。

但是我的表妹看上它了，在某一年的春节被她拿走了。

在我的哭喊声中，我听见我父母骂我不懂事，他们骂我，不懂得谦让，一个不值钱的玩具狗哭成这样。

可是，只有我知道，表妹的玩偶堆了半个屋子，还有当时最时兴的长江七号。

当时我也不认识那个绿绿白白的小狗一样的东西。

我只觉得表妹喜欢抢我的不值钱的东西。

然后我没有玩偶了。

再到后来，六年级的我被我的妈妈告知，如果考不上最好的私立初中的免费生，就不让我上学了，因为我们家三个孩子，没有钱。

六年级的寒假，我坐在堆满麦麸的院子里，听着我父母接到了市里最好的私立初中的免费生录取电话。

父母小心翼翼地问对面年轻且说着流利普通话的女老师，问我去上他们学校的话，需不需要自己出路费。因为我们家没有车，如果我需要自己出路费的话，他们决定放弃这个免费生名额。

庆幸的是，那位女老师带着笑意地回答，说我的一切开支都由他们学校承包，包括每个月的饭钱和洗衣服的钱，都由学校出资。

学习好的生活真的很幸福，我觉得学校的饭菜也很好吃，但是我的同学都在骂食堂，觉得不如他们家里的饭。

我为了合群，一直不敢说出心里的想法。但是我觉得真的很好，明亮漂亮的校园和淋浴间。

后来，我上了三年初中，又考上了省里最好私立高中的免费生。

之后，我高考发挥超常，超出一本线一百分，去了人们眼中的好地方，北京。

大学前两年很痛苦，因为我父母觉得我的分数报了一个不怎么地的学校，因为不是985，尽管我的学校是北京比较顶尖的211。

为了跳出这个他们不认可的211，为了不让他们在亲戚周围难堪。

虽然我的亲戚里没有一个人上过一本，但是他们只知道211比不上985。

我拼了老命地学习，希望读研能去一个他们喜欢的好学校，好的985。

但是因为我周围没有亲戚上过很好的大学，也没有在大学里面很出色的亲戚。

我一边承受着压力，一边自己摸索。

大二的时候，发生了一些事情，让我整个人心态崩盘，让我开始逐渐明白努力不一定成功。

但是我没有钱，没有好的家庭背景，没有关系，甚至没有好身体和漂亮的外表，只有我自己，笨拙的自己。

我看着准备出国毫不担心学费的同学，看着家里经商准备回家继承家业的同学，看着美丽动人活泼开朗的同学。

压力堆积在我的脑子里，心里，身体上，甚至我的脸上和我的胃里。

我频繁出入心理治疗室，北师大心理学老师也对我束手无策，只能看着我每周去找她哭上四十五分钟，因为还有下一个人。

此时，我的妹妹该中考了，我的弟弟准备小升初考试了。

我妈妈没有注意到我的心理状况，让我辅导他们。

殊不知，我自身难保，求救无门。

脑子里只有，他们想逼死我，这一句话。

而弟弟妹妹一心爱玩，加上这几年家庭状况逐渐好转，买了电脑，他们俩更是不想听我讲题。

很可笑，我妈妈觉得我没用，没办法让弟弟妹妹好好学习，一点吸引人的本事都没有。

我自身难保，求救无门，还要帮助她的女儿和小儿子学习。

脑子里又一次出现，他们想逼死我，这一句话。

幸运之神笼罩着我，爱护每一个努力向上的人，我渡过难关。

我父母也不知道，他们只觉得他们的大女儿真省心，花的少，不爱打扮，一心学习，还年年第一。

后来，那个从小抢我东西的表妹高考结束了。

周围的亲戚们一直捧着表妹，觉得她是我们这一代最有出息的。

可惜，她考砸了，留在了我们省里的中等大学。

与其说考砸了，不如说她在模考中就是这样的成绩，高考正常发挥。

只不过我的姑姑不愿意相信她的女儿的正常水平就是这样。

此时，我熬过了最艰难的大学前三年，小有成绩，也拿了不少奖学金和国家级省级竞赛奖项，还成为了专业里第一个入党的有志青年，连续两年作为优秀老生代表跟新生做讲座，成为我们专业近三年里唯一被保送到TOP3的学生。

这时，我妈妈让我辅导高考失利的表妹，让她能够在大学抢先一步。

从小骄傲的表妹在高考不尽人意的情况下，显然拉不下面子问一个她从来看不上的穷表姐。

但是我姑姑多次提到，明里暗里让我给她辅导。

我最终还是妥协了，我主动去帮助表妹提升仪态，帮她调整竞选班委的稿子。

她拒不配合的态度，浪费着我的时间，消耗了我为数不多的耐心。

我气急了，家教的市场价就是名牌大学生一个小时150-300元。

我们是亲戚，然后就可以白嫖。

然后表妹就可以不尊重她的免费老师。

我立刻坐着高铁，以学校开学为由跑路。

我很喜欢呆在学校，因为老师喜欢我，同学亲近我，师弟师妹们尊重我敬佩我。

学校里的每一个人都尊重我的时间和付出。

我在学校里可以是老师的得意门生，是同学们的好朋友，是师弟师妹们的好榜样。

但在我父母和亲戚眼里，我还是可以不被尊重的免费劳动力。

我时常很庆幸自己在初中和高中以及大学付出的努力，让我有能力逃出我不喜欢的环境。

故事结束了，现在的我，有着强大的气场，从容不迫的气质，令人羡慕的学历，漂亮的脸蛋和完美的身材。

可我还是无法以正常人的心态去面对我的父母和亲戚。

他们都说我的父母是十里八乡的好人。

他们说我的亲戚也是好亲戚。

他们说小时候的事情怎么还记到现在。

他们说一个人成功了不算成功，一定要帮助亲戚们一起发财才算真正的成功。

他们说我要赶紧找到男朋友。

他们说帮帮你的表妹，妹妹，弟弟和亲戚。

他们说你要学的大度一些。

他们说你姑姑在你小时候还养过你一阵子。

他们说你们家三个孩子，你父母不容易。

他们说你现在不是挺好的吗？

他们说如果你生在一个富人家，就不会像现在一样优秀了。

他们说你不能有缺点，不然带坏了弟弟妹妹怎么办。

他们说他们就是没本事，你还能拿他们怎么样？

他们说······

在他们嘴中，我应该感谢这痛苦的前二十年，我应该感激涕零，我应该感激这种打压式教育。

在他们口中，我的痛苦是我的成功的原因，是轻描淡写的：你现在不是挺好的吗？

如果他们说的是对的，那我的痛苦不值一提。

更痛苦的事情在于，我不知道谁错了，没有可以怨恨的对象，我选择怨恨我自己。

恨我自己看到了同学们的生活，恨我自己看见了被尊重的人生，恨我自己想得太多，恨我自己想要的太多了，恨我自己怎么能没把自己全部的东西送给亲戚们。

这样我就不是一个小气的人了，也不是一个不知礼数的人了。

他们笑着，每个人庆祝我的成功，人人自居功臣。

而我被困在了时间的长河中，看着年幼的自己一次次被抢走唯一的玩偶，还是一个贫穷的乡村女孩。