两条命

每次看到这类内容，都会感动得发泪，心里藏着委屈和渴望。为什么会是现在这个样子，活到现在，才明白原来自己一直在潜意识里追求小时候的感觉。 我在姥姥家的炕上，三个长长的枕头，每一个和褥子的宽度一样长，一个枕着，另外两个竖着一边一个，我躺在中间，可安逸了。看过了生化危机，一直记着有一幕，女主开着小型飞机去一处满是冰雪的地方。我这两年时不时的在脑海里想，我开着自己的飞机，去一处无人的地方，或者住在像是猫和老鼠里面的空中的鸟窝一样的空中的房子地方，我一直在渴望生活的安全感。远离嘈杂和不合理，远离矛盾，远离自欺欺人。远离... '我再也不会和你们要东西了'，从小就自己切断了对世界的要求，也埋下了委屈的种子。长大后却也因此和无为的道有些契合？理解了一些道理，相信关于命和因果这类的理论，我自己构建自己的道，我开始渴望真善美，与别人交互我会考虑好因果语境，我努力看清自己与别人的因果关系，也欣然接受即将发生的因果关系，所以我无比尊重别人的命，尊重别人的主动选择，和别人的被动选择，如果恰好碰到别人轻生，我可能不会去救。 '自欺，欺人，被别人欺'，南环瑾先生说大多数人一生只做的三件事。幸运的我看到了这些因果模式并且会有意识避免或尽量纠正这样的因果模式发生。活了这么多年，我终于意识到或者不能把目标放到别人身上，比如通过另一个人来使自己完整，满足自己的渴望，（我很想很想和另一个人来一场打破心之壁的'沟通'，如果现实中有人愿意真心了解我，听我讲述自己，然后对我说，我看到你了，听见你了，我宽恕你，我安慰你，我代表这个世界接纳你。我不知道我最后会不会哭出来，但是我肯定会把我很多很多的运通过祈祷分给他，祝福她，每当我在各种场景下想起来的时候，我都会在心里，感谢他，为他祈祷好运。）虽然我后来也意识到了，我应该通过自己的努力是自己完整，依靠他人的话，功利的说因果链就扭曲了，有暗结了。所以我要靠自己。后来我也意识到，这是我的命的一部分吧，成年之后，学习，结婚等等事情就应该由我自己独当一面的完成，不然的话，人生就是失败的。我能想象到我和妻子站在一起望向旁边的母亲，中间仿佛有空气墙。但我想这就是人生的一部分。即使母亲一辈子的愿望就是我而不是她自己的什么。我想我也应该努力这么去做，就算我做的很差。我从道里面，了解到阴阳，我现在已经能够从很多很多事情中分解出阴阳了，我明白如果我每件事情都顺着母亲，把我的全部生活围绕在她熟悉的周遭的话，那么我就会成为她眼中别人家的孩子的样子吗？ 我想过了，即使孤身一人，也要勇敢，善良的努力生活下去。自从陷入很大的苦恼以来，我清楚我是从哪学东西上面获得力量的，这是我的方式，这是我。而我应该拖着黑色和白色的肉身，努力去往自己的愿望中去，完成身为一个人的命。 然后，自己创造自己的第二条命。迎接新的发展和技术。追寻更高的意义。去往那最开始和最未来的地方。