写给原生家庭的你

若是没有兴趣的话可以只看开头和结尾，中间大部分都是阿婆主对自己原生家庭控诉的流水账

原生家庭对一个人的迫害，是近乎终生的，有些伤害会在时间的长河中，慢慢磨损，最终与柔软的心共存，有的伤害则会在心中，不断生长，不断的磨动你的心房，伴随着时间逐渐根深叶茂。

  阿婆主本人就有一个比较惨痛的童年，在我的回忆中，妈妈从开始就是一副妇女的样子，她和老爸亲的关系也总是水火不容，妈妈的脾气比较火爆，爸爸的脾气，虽然没有妈那么火爆，但是也总有一股，说不上来的怪气，二人以我挑起话头之后，说着说着话，吵起来和摔碗是常有的事。

说实话，原来的我，从没有觉得这是什么过分的事情，知道三年级的我有一次在家里老电脑上看见了“离婚协议书怎么写？”那一刻，我感觉自己的世界就好像是被颠倒过来的面碗一样，一塌糊涂，那一晚我好像没有写作业，只是用被子把自己蒙住在屋里哭了一宿，第二天看着他们二人，在茶几旁边吃早饭，我也走过去哭唧唧的吃了半碗，当时他们二人问我怎么了？我只说没事，做噩梦。

最终没有能包住火的纸，在我五年级那年，二人最终还是走到了那一步，只记着那天放学之后，妈妈身穿着一个皮大衣，带着我从没见过的冷冰冰的黑皮手套，紧紧着握着我的小手，把我牵回了家，那是我第一次觉得这双手是那么的生冷，那么的有力，回家之后便把我和她自己都锁在家里，抱着我哭，

往后的两年里，我的耳边全都是妈妈抱着我说的“你爸爸这种行为就叫抛妻弃子，抛弃老婆，抛弃孩子”嗯，在这样的环境下，我的生活一直到了初一，上了寄宿学校才算是告一段落，

当你长时间暴露在一种负面情绪下，就会导致自己的身体失调，这种恐怖的负面情绪下，导致我在四年级到六年级根本就没有心思去学习和玩耍，就类似一种发呆与发愣之间的关系，也是在那时迷上了小说这种东西，开始看小说，想当时读《我当阴阳先生那几年》这种能够脱离现实的小说，是我最大的乐趣，

嗯，想看小说那一种上瘾的感觉是我所不能脱离的，每次被妈妈发现在被子里打着手电筒读小说的时候，都会被她暴骂一顿。我也常常因此而后悔，觉得自己伤害了妈妈的心，但是之后又会因为管不住自己而重蹈覆辙。后来我才知道，原来根本就没有什么管不住自己，我只是太孤独又太闲，等我上了初中之后开始尽量的让自己忙起来，并且收敛了一些我孤僻的性格，开始让自己的生活步入正轨，

他们二人也曾经想试着修复自己的感情，我也记得在那个灰暗的小屋里，他们二人在屋里吵着，我在客厅写作业，一个戴着眼镜的漂亮阿姨从楼上冲上来，吵着要见我爸爸，她当时撇了我一眼，我也看了她一眼，时隔六年，我想我还能记住她的容貌

我也曾记得，在中考前一个月，我从寄宿学校回家的时候，妈妈反常的告诉我，不要坐校车，当时一辆黑色的汽车停在我面前，那是我的父亲，我行李搬上车，他帮我把行李搬上车，我们两个人之间保持着一种很尴尬的氛围，仿佛想说话，又不想说话，透过反光镜，我看见了他的眼泪，胳膊上的白孝，后来我低着头，说来也奇怪，路上一个小时的时间，明明什么也没干，却感觉流逝的飞快，下车后有一种奇怪的感觉。仿佛有些灵魂上的轻松又有些身体上沉重，这是一种很奇怪的感觉。

无论我如何改变，单亲家庭的标签始终是刻在我身上的，就像是我们一样，作为原生家庭的直接受害者，我们大部分人并没有改变这一现状的能力，如果可以的话，我想对我们说，将原生家庭的刻在自己的身上，它只是一道伤疤，但不是阻止你走向未来的枷锁