今天无意翻出了没吃完的抗玉玉药

从上次对着文字发泄出来后，我觉得我好了很多，我想继续更新我自己内心的想法和状态，想着如果以后我真的好了，遇到了和我一样状况的人，我能够帮助他。 抗抑郁的药物都很贵很贵，家里为了治好我的症状我的病，听从了医生，买了很多药，买了一年的用量。 起初，我每天按时吃药，忘记了家里人会提醒我。吃了一周，我感觉有点累，不知道为什么，明明只是吃个药，我却感觉到特别累，所以我有点断断续续的吃药，想到了就吃，错过了点就算了。 因为是在家里吃药，在家里也没有发生什么不好的事情，以为吃了几颗药就好了，就没有继续吃。可是又怕浪费，就又吃了一盒又吃一盒，到最后，我真的断药了。 我感觉我的体型变化，是我已经穿不上一个月前买的裙子了，我的后怕让我断药了。 然后啊，药就搁置了，我藏在我的电脑包里，每次翻出电脑就能看见半空的药盒，明明脸上什么表情都没有，可心理总是不舒服。 其实我一直都没有说，我嘴上说着我的病不能怪别人，可我心里一直暗自肺腑责怪室友，都怪她们我才变成这样。 我知道这是不对的，我克制自己不去想，我玩游戏，看视频去摆脱脑海里的那个声音。 休学了半学期后，第二学期，我又回到了那个学校，那个宿舍。 我能明显的感觉到她们对我是能避开就避开，我不知道为什么她们不像以前那般与我亲近。 她们建小群，约着出去玩，发表情包，一起上课一起吃饭，我变成了一个人，做什么都是一个人，变成了原来每次那种孤独寂寞的人。 但是我知道，自己一个人又有什么不可以的呢？她们玩她们的，我就自己捣鼓自己的，后来有一次，我们坐下来平心而论的时候，发现了一个真相。 上学期之所以她们某明奇妙不理我，是因为有一个室友造谣我，说我在背后做些小动作，然后我自己还在那嘤嘤哭泣。 看，现实永远是残酷的，明明你什么都没做，但受伤的还是你。 我以为误会解除了，我们还是会和平常一样，结果啊，你根本改变不了一个人心中之前已经存在的芥蒂。 我成为了她们打压那个造我谣的女生的借口，我就像是一瓶矿泉水，喝了一口，你可能就搁在那里忘记了继续喝，久而久之，水开封了好几天已经喝不了了。 我不像是被忽略的人，又像是被忽略的人，她们有时候会找我一起做些事情，有时候又把我一个人锁在寝室里，询问的时候，只是回答我不知道我在。 可是，我是在五双眼睛下面上的床。 只有她们不在寝室的时候，我才会放声哭，哭的全身发抖，捏紧什么东西，压制自己不要去伤害自己。 我甚至祈求逝去多年的爷爷，祈求上帝，带走我吧，带我离开这个奇怪的世界。 我们心里都明白，好人很多很多，可是你遇到的恰恰是那不合你做朋友的人，她们不合适，不是她们不好，只是我们不太合适做朋友。 所以我现在要学习的是，如何一个人好好的。