一些无趣的过往（完，发癫结束）

前两篇的负能量实在是太多了（），但也到此为止了。

9号那天吵完架后，也许是因为和双亲把话说开了吧，心情确实是舒畅了许多，十几年来积下来的包袱开始有了放下来的迹象，可万事总得有个发展过程， 我一时还是适应不过来的。 小过渡

9号往后这段时间，虽说会开始去主动的看书、出门锻炼，但心态不是很积极，有种不知所措的感觉，也就是思想还没有完全解放。 刚开始那几天，印象深刻的是看了两部小说改的漫画，一部纯爱贼甜，一部男主是真的渣，相比之下将女主衬托得很美好。看完后让我对生活产生了一点美好的幻想（×）。 人对美好的追求是伟大的。 可在该去拿毕业证并应该完成之前手术时想去青岛的愿望时，我又习惯性的否决了自己的想法，准确的说一开始还是很积极的，却不知怎么的，明明去杭州的票都买好了，心里还是一直冒着“好麻烦啊，好麻烦啊”这样不想出远门的想法，我又化成了一个失败主义谋士，最后还是决定不去了。 也好，没出成远门，但和朋友在外面玩了好多天，中途还是会出现以前那样赶紧溜回家宅着的想法，万幸我还是克服了。玩得很充实、很开心。 一周的小过渡，可以说每个环节都不可缺少，真的很幸运。 风

时间来到18号，那天本是在家里正常的看书的。快下午的时候，我发现屋外有点阴沉，还挂着很大的风。 大概在高中吧，我发现我很爱吹风，特别是吹得很大很大的那种。 没有立即决定出去，而是就干坐在房间里。不知是受到什么影响，脑子里开始冒出一些问题，一些很久没有考虑过的问题，未来、过去、吃穿用度、雪月风花…… 突然就来了很大的冲动，想出门，想吹风。 这次总算是没有否决自己的想法，很快便出门散步去了。 这一路，真是走出了个恍如隔世。 一路上，风好似要把人吹飞一样，而我仍迎着这风飞快的走，任由自己和风撞在一起。 难以形容的心情，脑子里还是在不停的冒出东西，但都很积极，心情很好，感觉之前的一切都再也不能让我害怕了，感觉未来的路不再是五里雾中，感觉这路上的自己有种莫名的激动、气势，大抵就是 “雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”。

就这样，在外面兜了很大一个圈，不知疲倦。

雨

次日，午饭前照常是在看书，但明显感觉到和往常不一样了，可能也是因为前日那澎湃的心情延续到那天吧，就是感觉很有精神，看很久都没感觉到累（这下万物生长靠积极了（×））。

午饭后，发现外面下雨了，起了很浓的雾。

不禁被这雨雾吸引，坐在房间里，看了很久的雨和雾。

那雨停时，雾从底往上、由近往远，轻柔的飘着，好像那远处的两山之间有个什么东西，在把所有的雾慢慢的吸过去。

一会儿又淅淅沥沥的下起了雨，顿时整个天地又被白茫茫的雾占领了，打开窗，好似雾也溢进了房间，眼前都蒙上了一层淡淡的白光。

看了近一个下午，我突然想跑到那雾底所在的对面去，从地面看看这雾是怎么往上飘的。

出发了，不走运，从出门到走到对面都没有再下雨，到时连雾都散完了。于是我就在原地多等了半小时，盼着雨说不定就又下了起来。

可雨还是没来，我看见了阳光。

追着雨雾，最后遇到了太阳（笑）

拍了张照，我便决定离开了。心情很愉悦，没有那种没看到想看的东西的失落。回家路上又下起了雨，雾又回来了，不错，但没想象中惊艳，可能还是得在高处看吧。我觉得我喜欢上雨天了。

至此，心底那漫长的大雨，算是彻底停下了。

那天晚上，静静的想了很久，想了很多。

荒废了四年，好像也不像想象中那样可怕，虽然有些高度大抵是再也达不到了，有点可惜，但总是得认清事实，只要现在积极面对，总感觉也不差。

最后决定要搞点唯物的，要积极面对，那就把这些无趣过往都写下来，见一面，应该也就算面对了吧。

完

杂谈

还想再写点杂谈，但好像正文就挺杂的，完全是写给自己看，想到什么写什么，没有什么逻辑和中心思想（）。

最后这篇本是想写得超级超级正能量的，但我这性格好像写不出那种东西（怎么会有这么阴暗麻烦的人啊（悲））。

但还是想说点东西。

在客观背景的影响下，我们每个人都会经历一些不好的事情。

我一向不支持将伤痛苦难用来做对比，每个人都有每个人的特殊境况，只有自己才清楚。所以我从来不想、也不会去催促似的期望别人从伤痛中走出来，只能说声加油，未来定会好的，并做一些能做的事罢了。但我真切的希望每个人都好好的，看着大家都能有所得、好好的，可能是这几年来为数不多能让我心底安高兴的东西了。

踏进了泥潭，别忘了偶尔抬头看看，每个人都很优秀，我相信大家都能淌到想去的彼岸。就算低沉久了一点也没啥，别忘了向前走便是了。

努力向前，追着那雨雾走，会遇到阳光的。

一点小小的，不适当的鼓励，

诸君共勉。