我考入三本的那年

那时分数通过手机短信发过来，我的内心倒也没什么极大的波动。只是从房间里出来，对着父亲说：“爸，我没考上。”

‘七分报三分考’，即使是三本的分数，我的父母也没有停止忙碌。他们照样找人帮我报考，照样举办升学宴，照样打点我的大学生活。

可是学校的学费，亲戚可能是随口一说的‘问候’，以后父母参加其他孩子的升学宴后的闭口不提。我都是看得见的。

还记得那时，奶奶来到家里找我说：“老孙女考这样的分已经挺好了。”我只希望，现在也在希望，她一定是在安慰我，不可能是真话。

要真是真话呢？

我高中的学习经历并不好，尤其和初中比起来。甚至高考之后，六十多人的大班级吃散伙饭，只来了二十多人。学习，我确实一直都不怎么样，只能保证只要学，就可以升学。初中就是这样的，我就那样，安安静静的考进我们那所十八线小城的市重点。没什么感觉。但是没有分到什么好班级，母亲托人，进了B班，然后好多像我这样‘自命不凡’的人，托人进去所谓小班。

当然，我没有自命不凡，只不过是父母不甘心罢了。

然后，我的高中班级就变成了上述形容那样，鱼龙混杂。甚至我曾埋怨，母亲不应该自作主张将我调离之前的班级。我明明可能就是适合那样的水平，而且在我们那里，其实小班和普班老师的水平并没有什么特别大的差异，好的是学习氛围。

所以当我们这些鱼混到这里时，这个班就是个重组班，好的也不好了，坏的还是坏。

说到这里，我并没有将自己考成那样而背锅给谁，现在才是说这件事情。

是的，我没有努力，没有感受过高考倒计时的紧张，没有感受过父母焦虑的心情，没有感受过累死累活的埋头苦刷，甚至到最后，都没有感受到朝夕相处后的再也不见的酸楚。

有时，躺在大学宿舍的床上，我也会想到这里。

我是在哪个环节被抛弃了？还是从来没有入过局？

我不聪明，也不会耍小聪明，一直认为的偶尔放放空没什么大不了的事情，却成就了我那样不堪入目的分数。后悔么？倒是不后悔，无助，倒是真是无助。

后悔是废话，但是无助是真实的。

是不是多做题就好了？是不是不应该有太多脑洞？是不是不应该那么早睡觉？是不是该学文？是不是该多补课……

现在，我大三，又是所有碌碌无为的大学生中的一员，就像当年高中班级里同样的不起眼。

可是，抱歉，我还好。

站在上帝视角看，我好像完蛋了。学历、性格、长相，我还真是不知道该怎么去形容。苦涩么？苦涩啊，没有但是，就是苦涩。只是，我只得承担这份苦涩，没什么不得已，没什么不敢面对，我愿意承受任何因我走出来的道路上的任何挫折，无怨无悔。

我不知道今后会怎么样，也没尝过所谓人间疾苦，没为谁痛哭过，没因何绝望过。

我有丰富的情感，不是个自私冷漠的人，所以，这一切的一切，我都将全权负责到底。

如今，我也会在酒桌上埋怨学校如何，前途如何，之后，也不会再想起来，亦不会记住。我就那样一步一步走着，直到走完这一辈子。

我从不否认我后悔，但我会坚决的，按照这条我自己走出来的路活着，好好活着。

偶尔，我也会回忆上课时因为太困而睡着，老师看见，会站在我旁边，发现我确实真得睡着，而缓缓走开。

偶尔，我也会想起下课后，看着A班们的学霸依然埋头苦战。而我会站在窗户前，看着下面有成群结队上厕所的人们。

偶尔，我也会怀念晚自习后，校门口的一个又一个小吃摊，烤上肉发出刺啦啦的声音。没出门口，刚走到石桥上就能听见。

偶尔，亲戚还是会笑眯眯的问我，‘将来有什么打算啊？’我只能告诉他们：

像你们所有问过的孩子那样打算。

当然，我还是会劝人要好好学习，一直都是。