《主播女孩的重度依赖》steam游戏评论

如标题，不是原创，只是忍不住分享一下 有一个女孩，她在人前是ENFJ，人后却是INFP，还是个阴暗b。 她似乎生下来就为别人而活，从初高中开始得到的评价一直都是“别人家的孩子”。成绩不差、品学兼优、心理乐观，这些名词和她的人生绑在了一起，担任学生会副主席，竞赛一度省一两度省二。同时，她在互联网里也有着充实的二次元社交圈，不仅是一个coser，还可以是个小画师，很多时候画稿和给人约妆不收钱只为了得到大家的友谊和喜欢。最重要的是，她还有一个爱她的父母。 她一直试图得到所有人的喜欢。 她知道人们喜欢愿于交际的，所以披上ENFJ的外套，成为了社交达人。 她知道人们喜欢有礼貌的，向来表现的彬彬有礼，即使挨骂也不还嘴。 她知道人们喜欢聪明的，除了成绩不算差外，还强迫自己表现外在的理性、理智。 她知道人们喜欢可爱的，就花智商税学化妆，花大精力在打扮上面。 后来，无论是学钢琴，还是学一些烹饪 她好像在为了让所有人喜欢而活着。 她格外在意人们的评价，哪怕是个无所谓的陌生人的恶评都能让她反思好几天。会反思自己哪里做错了招致别人的批评，哪怕是无由头的辱骂和不符事实的批评。 看到这里，你可能觉得她是个过于善良的人，挨骂居然不还嘴还会反思自己的过错。 其实她是一个阴暗的人 她会对讨厌的人笑面相迎，一边温柔的和别人说话，一边在朋友圈吐槽她。就像两面三刀的人一样。 她会对比她好看的人有嫉妒心理 她是自卑的，也是自负的。她自卑在于没办法做到更好，永远有比她做的更好的人；自负在于她觉得人类很讨厌，只喜欢自己，她觉得如果谈恋爱也只会和另一个自己谈恋爱，但另一方面却又觉得自己的阴暗好恶心好恶心好恶心好恶心，是世界上最脏的人。 她没有一个正常成年人的抗压能力，大概是从小挨骂的极少。因为至交好友的离开、陌生人的几句辱骂就能让她背负上不堪重负的压力。甚至过分的夸赞和不合主题的善良都会加重她的压力，她面对每一个现实情况时都容易选择最极端的应对，甚至感到出“所有人都讨厌我，他们只是不说”。 她亲眼看到一个陌生人自杀，为那个人感到悲哀的同时感到生命的脆弱。她认为自己不配得到幸福。最后别人的一句“你怎么不去死”，成了她选择自杀的最后一根稻草。 当然还有很多很多很多现实问题，但我感觉不太想讲，也没必要讲。 总之她是可悲的，但不可怜。 心理崩溃那一刻，一丝理智牵着她，她给了自己三天时间，想给自己一个活下去的理由和留恋的事物。又曾多次爬上天台，却没有跳下去的勇气，只因为害怕那一瞬间的疼痛，也害怕死的很丑。 去年跳了一个研究生，那个女生就像泄了气的娃娃一样摔在地上，滚了两圈，再也不动了。脑袋都是破裂的......还听说几年前有学生跳海，被水窒息会很痛苦，而且腐尸很丑.........真是很有意思，明明都要死掉了，她还害怕这些。为什么自杀会很痛苦？这大概是世界对人们最后的挽留。 后来她又搜索“不痛苦的自杀方法”，第一条却是“北京24小时免费心理危机咨询热线”，里面的话无非是“你的父母”、“你还年轻”、“你的未来”和道德绑架。自以为是的指责真是好笑，以为帮助别人，却无法对别人的痛苦共情。 最后，她拿起了安眠药，想做一个不会醒来的梦 她将留给世界的遗言发给了一个至交好友。那一刻，她摸着自己的胸口，心脏还在跳动。但是大脑却模糊了。 这不是糖糖的故事，这是我的故事。 当然，我能在这里写这篇测评就说明我没有死成。 那段时间里我努力让自己撑过一段时间，但毫无希望。越用力将各种负面情绪压在心底，随即而来是更大的负面情绪，就像弹簧一样。更像是麻醉药消退后的剧痛。生的压力胜过了死的恐惧。在那之前我都要吃安眠药才能轻微入睡，而且睡眠不足四小时。每次睡醒都会怨恨自己怎么又醒了。每天一点上床，失眠到早上九点十点。一直在吃安眠药和抗郁药，日复一日。日复一日。但是就是睡不着，我的情绪想要杀死我，为什么啊。 我不像糖糖是个主播，我也不是地雷女，尽管会直播一点游戏，也会搞搞翻唱，但是大多是三分钟热度，也是给亲友们看。有次直播时候不知道为什么直播间涌入了一大群人。吓得我赶紧闭播了。因为有次直播命运石之门时候记忆深刻，有个素未相识的路人莫名其妙骂我“你也配玩石头门？”。 我真的…很难理解陌生人的恶意，我讨厌，我也不能理解。我恨，我在恨什么呢？有人和我说，互联网不就是这样吗，你攻击我我攻击回去就完了。那我就恨这样的互联网。如果一直以眼还眼，到最后所有人都会瞎掉。不喜欢攻击人就是错的吗？为什么啊为什么攻击与相互攻击成为了理所当然，为什么人们会对素未相识的人有这么大的恶意，甚至还毫无顾忌的发下流的话与图片。 还有一封莫名其妙的电子邮件，里面只有一句话: “巴不得你早点s呢😆” 可我根本不认识她。壮着胆子回去问了问，只是因为“我的生活过的比她好”。 或者更准确的说，只是她“感觉”我的物质条件比她好，从她的眼中觉得我是个千金小姐。 … “如果人们少一点恶意，多一点宽容就好了”——游戏中的台词我当时特别特别能理解这句话。人和人终归是不能共情吧，人类的悲欢并不相通。当那个陌生人说“你怎么还不去死”后，也深深的感受到了恶言一句六月寒的寒意。不过我也的确和伊奈共情了。攻击我的那个人也和清纯片目的出发点何其相似。我当时把她打码，是因为不想挂人而引起相互攻击。我讨厌互联网相互恶意攻击的风气要大于讨厌那人本身。我不是包容一切的圣母，但以眼还眼最后所有人都会瞎掉。说实话，我恨那些对我恶意的人吗？ 是有点，但不多。更多的还是恨这个互联网吧。它的“风气”就已经是这样了，人的从众心理是很可怕的。 如果真的存在乌托邦，那一定没有互联网。 我做不到继续扮演ENFJ，那天当着很多现实朋友的面情绪管理崩溃了。他们其中很多和我很熟的人都没有想到我会哭成那样。当天我就请了假。三天后，穿着最可爱最喜欢的裙子，吃了最喜欢吃的，去了最常去的猫咖店。然后烧光删光了我的所有画，杀死了我灵魂上的孩子。 我没有一个正常成年人的抗压能力就是我的原罪。 可能会有人不理解，网络真的能给人这么大压力吗——是的。 人与人不一样的。有些人天生是很敏感的。 就我而言敏感到什么程度，即使是这篇测评，有人点了“很欢乐”，我都会焦虑“点了欢乐的这个人是不是在嘲笑我，觉得我很好笑很可笑”…。 若是一个人，面对无底线的恶意和泛滥的负面情绪，哪一个又能完全不在意的呢？更何况内心敏感多虑的人。反而我倒是更不理解这些网民，为什么能有人做到恶意攻击到别人之后还能若无其事的去做其他事，仿佛随即忘了这一切。 … 人们蜂拥而至，现实中不能发泄的，互联网就很自然的成为了一个发泄媒介，他们在这里肆意地释放着这个世界的肮脏，如同雨果笔下的巴黎污渠，将现实的阴暗汇聚在这里。毕竟是互联网嘛，没有人知道你是谁，没有人会到现实中找你的麻烦。现实遇上你我彬彬有礼，但这里是互联网不好意思你得承受我的恶意。 网络使他们可以摘下了道德的遮羞布，无所顾忌的释放着最阴暗的一面，甚至嘲讽一些批评他们的正常人为“站在道德制高点的卫道士”，不以为耻反以为荣地以所谓的“米线幽默”为傲。 雪崩发生后却又能虚伪地献上哀悼。好像这是一栋厕所，发泄完那些肮脏与阴暗后便可以系上道德的领带，装模作样地做起人来，随即又一轮悲剧的诞生。互联网没有记忆。 “这荒唐的网络世界就是七彩的糖块” 在互联网中，你没有足够的抗压能力就是你的原罪。 嘲弄着解构了的道德与人性，仿佛这一切都是理所当然。 “我现实生活已经够压抑了还不能在网上吃瓜乐一乐吗”成为了他们将恶意倾斜给他人的理由，自以为嘲弄着现实，也嘲弄着自己的灵魂。 我想起来我一个现在已经退网的亲友，曾经咒骂着网络乐子人。 “你们吃的是瓜吗？分明是人血馒头” 当然。还有很多很多现实问题的压力，但我不想讨论过多我现实的事情了。令我最为伤心的大概是我那个至交好友的离开吧，他离开我的原因我觉得不适合在这里说，但我的多疑和自我怀疑认为他讨厌我。之后，这种担忧和疑虑折磨我的生活以至于怀疑我们的联系，甚至怀疑我生命的意义。 我选择自杀时，我父母全然不知，甚至我没有告知多少人，因为我怕在大家眼里，我只是在博取人们的同情和善意。我写这些并非是自我感动、寻求安慰，更不是为了博得同情。如果为了这些东西我就不会写后面那些了。后来的事情大概就是洗胃的了，不过我父母来看我的时候真的除了丢脸就是愧疚。整个事情里我最对不起的大概就是我的父母。在年初时候我和我父母通话中，我的情绪就炸了当场哭了起来，我父母甚至要专乘飞机过来看我。几年前也是，他们放下了手中的工作，陪我旅游、全力的支持我的兴趣爱好、做心理医生叮嘱的康复。他们好像是童话故事里的万能许愿机的反面。许愿机是万能的，却总是将愿望以扭曲的形式实现；他们不是万能的，却能够想方设法地实现我的心愿。 我知道他们有些监视我，这种爱难以承受，甚至有些恨自己。每次在镜子前发呆都感觉，看着自己的脸。诅咒自己。怨恨自己。也有些怨恨其他人。我的身体挺可爱的（不是出于自恋）。但却寄居着这么丑陋的灵魂。 我是可悲的，但又是幸运的。 最终，我的父母，以及我的至交好友救了我。也是因为他立刻打的电话，我没有吞下原本计划的两瓶，而是只吃了五十粒。 后来，我收到很多我朋友们的善良，他们非常严肃的说没有讨厌我。现实里，她们那一周也总拉我出去玩，出去逛小吃街，出去唱歌。我知道这大概是一种出于善意而温柔的“监视” 网络，浅尝辄止。 前几天我说，可惜我的身体里寄居着肮脏的灵魂。 后面回复却是“看看你的身体” 我不知道他在抖机灵还是什么。不过我除了感觉悲哀以外并没有什么感觉，可能还有一点对人类的恶心。 人们只对他们愿意注意的东西感兴趣又有什么错呢？ 的确是，人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。 如果有来世，我并不想做个人类，更不想当女人。想做一只猫。