请...听我说几句。（一名已婚老师的感慨））
很抱歉，在这将要开学之时，耽误大家一小段时间来看我在这里发发牢骚。只是有感而发，想要说说我这窝囊而梦幻的生活。 开始之前，请先让我感谢从黑暗中救赎了我的最爱我的丈夫。谢谢你，亲爱的。没有你，我甚至都无法挺到现在。还想说很多话，只是可惜我性格内敛，有时没有办法直接表达我的心意，只能笨拙地憋在心里面。所以，谢谢你还在理解着，关心着如此笨拙，没办法回应你的爱意的你的妻子。 然后，感谢我的历史老师周老师。谢谢您。您如我的再生母亲，促成我与我老公这一对伴侣。也感谢您对我的孜孜教导。 在我开始发牢骚之前，我想说的是，这篇文章并不是同人文，而是我想说的一些心里话。实在是很抱歉，最近生活很忙。也希望即将到初三，高三的孩子们努力学习，在明年能够如愿以偿，金榜题名。无论结果如何，只要努过力，不给自己留下遗憾，无论结果如何，都可以。不要因他人的话而感到自己内疚，后悔。只要你自己满意，就可以。只要自己问心无愧，就可以。愿你们都能够早日挣脱牢笼，拥抱自己理想的天空。 我的童年....也算不上童年，只能算得上是璀璨中的摧残。 对于我年幼时的事情，已经没办法记起了，只有一些模糊的印象。我对于这世间拥有真正的感知，是从初中才开始的。 初中，我第一次感受到了压力。补课，作业，老师的训斥，家长的不满与谩骂，这些都无不让我倍感疲惫。仿佛从刚刚进入初中校园那时开始，我便已经格格不入，由白走向黑了。 那时起，每天到家，没有放松，没有愉快，只有如山的作业和来自母亲永无止境的指责。 “你看看你们班XXX，人家怎么就学那么好的！你再看看你！整天坐那装模作样地坐桌子上学，也没见你考个好成绩”....... 每一天，无数的抱怨与指责都充斥在我的耳边。没有鼓励，只有无尽的焦虑与憋屈。 想休息看看课外书，迎来的却是一句“你还有心思看课外书？你看看你都什么成绩了，都是你看这些书看的！没收！” 然后，我便再也没看到过那本书，也再也没看到过任何课外书。 即便考了好成绩，也不过是“不就是这一次考的好吗。有什么值得炫耀的。”相反的，但凡差了一点，耳边传来的便是“这破卷纸让你考的，你脑子是不是....了？”的诸如此类的谩骂。 年复一年，日复一日，我似乎逆来顺受，早已麻痹了。 在这一段时间中，除了没有头的卷纸，书本，练习册，还有时刻充盈闹钟的来自我那母亲的斥责声。 生了病，她想的不是我的身体怎样，而是抱怨我在浪费学习的时间，迟早考不上好高中。擦破了皮，传来的不是一阵关心，而是又一阵阵的埋怨。 因为我生来愚笨，只得用着脑子花费比所谓学霸花费更多的时间来学习。 即便成为了班级第一，也不过在她看来是无病呻吟，“那又怎么样，你怎么不考全校第一呢。人家XXX那么多次第一什么都没说，你在这炫耀，你看你下一次还能不能考第一。” 我没有说话，没有反驳，也不敢落泪。 接下来的日子，我已经没有印象了。只记得家中的吵架声与锅碗瓢盆的打砸声。 考得了好高中，却袭来更多的谩骂。但也知道这时，我才遇到了我生命中的光——我的丈夫。 被塑造成一个没有感情的刷题机器，成绩即便遥遥领先，也不过是高不可攀，无人胆敢接近。因为我知道，多余的感情，不过是迎来她更多的辱骂罢了。 但是，他出现了。 他在高一向我告白，被我拒绝了。这是第一次，也是我们故事的开始。我和他说，等你的成绩超过我再说。于是他努力学习，成了第一，我成了第二，却未成想换来的是来自她的打骂。用木板用力抽打，直到我骨折昏迷晕眩为止。 那是我和我的前母亲断绝关系的导火索。 在那之后，我寄宿在我丈夫的家中。我不想说我与他多么的恩爱甜蜜，也不想说我和他度过了多少苦。做了养女之后，一切似乎在慢慢变好。在他的影响下，我也一天比一天开朗，逐渐从原来闷闷不乐的状态挣脱出来。 在某一天，他再次向我告白，我再次拒绝了。对不起，老公。请原谅我那时的怯懦。我没有实现第一次与你的承诺，却又任性地和你许下第二个承诺。时至今日，我才有机会和你说一声抱歉。我并不是不喜欢你。我对你的喜欢，从第一次告白开始，从你来我家做客出面制止我的母亲对我的无端质控开始，就已经无法抑制了。只是我实在是胆小，不敢接受你的爱。那时的我一心在学业上，也担心会打扰你的学习，才拒绝了你。直到今天，每当我想起你那晚的恸哭，我也会对你心存愧疚。 那天晚上，我和他说，等高三毕业了，我再和你在一起。要是到时候还是同一所大学的话，我就和你结婚。 我没想到的是，这成为了相伴一生的誓言。 高中毕业的时候，或忐忑不安，或欢呼雀跃，而我和他却四目相对，矛盾不已，等待着出分。 直到我知道和他考了同一所心仪的大学，那时悬着的心才终于放下。我不想说这三年来我付出多少努力，只是想突出一下，我的丈夫。 那天晚上，他向我第三次告白。说实话，我的内心依然存在着不安。我害怕我没有资格承受他对于我的爱。但是周老师一直在鼓励着我，让我终于敢迈出这一步。 这也许会是我经历苦难之后，第一次释然微笑的时候。 大学几年，我和他如同恩爱多年的夫妻，一起学习，一起在外面租房子，一起赚一些小钱，干点兼职。 毕业之后，我和他又奋斗了几年，攒下了不少钱。 直到有一天，我的身体实在承受不住，终于倒下了。突然晕倒，眼前一黑，送去医院。肺痨，咽炎，这些都无不让我和他胆战心惊。我想要安慰他，却发现我的眼前也早已朦胧。颤抖的手想要抚摸他低下的头，却猛然发现自己已没了力气。 紧接着，是长达一个月的无微不至的照顾。早晨在床边睡着，夜晚拼命照顾我，把自己弄得作息颠倒。在我的劝说下才终于停止。 时隔将近九年之久的恋爱马拉松，终于在今年落下帷幕。今年暑假，我和他正式结了婚，领了证。我曾问过他是否要办婚礼，他说，都听我的。我也没有这种想法，便搁置了。 也许上天垂怜与我这个可怜之人，才会把如此郎君许配给我。我三生有幸。 这篇文章没有什么逻辑性，也没有什么要点。只是想说几句话。 趁着还年轻，多去做点自己想做的事情。不要总在家庭的控制下压抑了自己那颗自由的心。不要害怕追逐幸福，因为一旦害怕，可能幸福就真的远离而去了。不要拘泥于生活的不堪与身边人的鄙视。只要做你自己，就没人敢说什么。做最棒的自己！ 还有就是，要最爱我的丈夫说几句话。 老公，谢谢你。谢谢你这么多年来一直爱着我，包容着我，理解着我。让你苦苦等了九年，这是我的错。但是现在，我不会再让你等待了。我不会再去拒绝那份心中对你的爱。所以，再多爱一爱我吧。我会毫无保留的收下，并且毫无保留的把我的爱送给你的。谢谢你一直在等着我。 这么多年来，我一直对你心中有愧。无论从那个角度来说，你都在对我无限的宽容。在要孩子，在结婚的问题上，你也一再忍让。可我不能再默默看着你忍耐自己的内心，每日饱受折磨。甚至在爸妈面前，你也都是让着我，事事听我安排。有些时候，我不合理的耍小脾气，你也忍气吞声。我对不起你。 所以，拜托你，适当地对我宣泄一下吧。你已经忍耐我很久了，不要再憋着了。看你这样，我也很心疼啊，笨蛋。这种话我不好意思说出口，就只能用这种形式了。 你啊，别累到了。知道你和我一样，下班时间一下子到九点多，内心一万个不乐意。但是，还有我陪你呢。别担心。你也别让我为你操心啊。这几天你身体和过去比起来明显有点差了，适当休息一下。过几天我们好好放松一下，你也别总把自己逼得那么狠啦。 还有就是....你的爱我收到了。谢谢你。记得轻点，疼。还有些话，我能说的，就不在这里写了。总之，谢谢你。爱你，老公。 （我的一些文章是真实事件改编哦）
