情感语录:渣男薄情有人爱，痴情多是读书人 负心再帅皆好汉，被人关怀终不爱

孤独，心碎，以及牺牲，是每个有梦想的人今后必将面对的

像我这样的人还在战场上时，从来没想过接下来要如何，战争结束后要做什么，也许这就是我生活中最困难的一部分，那就是宁静，枪火停止后的宁静，这样怎么去生活，这是我最该思考的，也是你们现在正在做的，我尊重这一点

如果你每天面对镜子看着自己，你必须清楚以及是谁，这不是对自己的承认，而是对……他人的承认。长久以来，这是第一次发现我没有战争可以打了，如果要我诚实相对的话，老实说……我很害怕

我从来没有想过未来的日子，也许只有和你在一起我才偶然这么想过，我想和你一起在直播里嗨皮，一起逛霓虹街和商场，一起吃个丰盛的美食，一起穿着好看的衣服去游轮，一起做平常人无法做到的事。从今天开始我就不会再打扰你的生活了，也许那时候的我可能已经不在了。我趁现在对你说你一句我无法敢对你说的话，我爱你，我希望爱你很久很久

我有时候其实也这么想过，也许我的无聊和不快乐建立在了别人的在乎和痛苦上的

人的怨恨是常态，之所以有怨气，才会去恨别人。很难想象一个人生活在怨恨的扭曲空间里心里是多么畸形的，从别人欠了他一块钱就开始恨他快点死，到别人不小心得罪了他，他就想让这个人生不如死。这就是现世的黑暗，人们被怨恨征服，才会拉帮结派。怨气大的人其实未必他就是可恨的，相反他很可怜。从登录地狱通信开始就开始想自己应该把谁送下地狱，也许对他来说恨的人真的太多了，索性输入一个人的名字吧，这个人曾经对他很好，是班里唯一和他愿意接触的老师。至于为什么让他下地狱，也许只有这个人明白其中的原因吧

我很少在墓地里看望一个人，因为我深知问候你在另一个世界过得是都很好时，你是永远听不到我在问什么的。今天我带着那份玫瑰来看你只因为你是我曾经的心之所爱。请原谅我过去把你诅咒下地狱，我真的很爱你，但是我从来没有敢对你说，我的日记里几乎全是你，这对于一个自卑的人来说，这几乎就是自己所理解的爱情吧。也许你会问我这么爱你为什么还要把你诅咒下地狱？我也想知道这个答案，也许在我眼里，你是最适合待在另一个世界的人吧，毕竟人间是痛苦的。当然，我也会寻找理由去诅咒自己，当我找到后会毫不犹豫拔掉稻草人上的红线，我向来不眷恋人间，相反如果我越早离开可能越早转世，也许我下辈子可是个千金小姐。你对我说你想做船长，想去大海深处看看人们看不到的东西，在我眼里你是无比复杂的人，总是质疑自己做的每个决定，但是我曾经也是很支持你，即使看到你失败也会难过，在想怎么安慰你。天哪，但是我还是选择在日记本里安慰。既然你在另一个世界了，那么一定很美好，愿小泽老师您永远前行

今天是我爱上小泽老师的第一天，我被她的魅力所发动，她的外貌总是吸引着我，我开始恋爱她，渐渐把她写在日记本里。都说，日记本里的世界真的什么都有，我开始在这里憧憬和她在一起生活是多么美好，能和她在一起那是无比幸福的，至少在我眼里，这是所有人用羡慕目光盯着我的事情

第二天，小泽老师不开心了，我心情开始复杂，我快乐的是那个喜欢小泽老师的人终于没戏了，难过的是我头一次看到她如此痛苦却怎么也不能亲自安慰她

第三天，我开始重病发作了，我有了幻觉，摸着自己冰冷的身体就仿佛在摸小泽老师洁白的手

第四天，我不知道为什么突然萌发出一个奇怪的想法。我想和小泽老师在一起，一起有个孩子。求求上帝可怜可怜我吧，我想要孩子，我想要孩子！

第五天，我的心情平复了下来，也不知道为什么上帝真的赐给了我一个孩子，也不知道是不是和小泽老师之间的，但是我看到他身上满是小泽老师的痕迹

无所谓了，爱一个人真的看什么都像她，只因为愿意接受怎么样一个她。我想起了以前，我也是个比现在还混蛋的人，现在的我也想去阻止曾经的我，但是曾经的我很固执，他彻底占据了如今的我。所以我对小泽老师的冲动也渐渐平息了。也许因为我扒开绳子那一刻，再也看不到她了

突然想起那个伟大哲学家的一句话，不是所有人都配得上幸福的结局。我以前觉得我肯定是和大多数人一样能拥有幸福结局的人，现在才明白，我也不过是没有结局的人群中最特殊的一部分同时也是最令人啼笑皆非的一部分。我渐渐明白了接下来要做什么。就在那一刻，我永远的苏醒了……

也许你看过斯特洛夫笔下的《寄生虫》，它没有情感，始终在想哪个躯壳好看，就寄生在哪个躯壳里，对于大部分宿主而言这只是个可怜虫，就让它寄生了。但是当它榨干了宿主精液让宿主精疲力尽的时候，它也就彻底割掉了宿主的头颅，顺便连宿主也吃掉了

现在的爱情都是建立在虚拟上的，而那些装着诱惑别人满是杀心的人还在挥舞着匕首等着甘愿上吊的愚蠢之人送上人头。趁着沉醉心情赋诗一首:幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真

心碎是环环相扣的，日子久了就会叫人疲惫。但是，理所当然乃人间常态，你为他们哭出的眼泪堆起来都没他们赚取的多。有时候我也在想，过去为什么我是被诱惑迷住了双眼的君子，现在却成了什么都看透的疯子

你与恶魔斗智斗勇，却不知有一天你也将成为恶魔

今天我又看到小泽老师了，她在教几个孩子画画，我站在她身后看着她发笑。这是迄今为止我见过最甜蜜的笑容，我好喜欢她，不知道她有没有看到我，有没有发觉到我对她的爱意呢？

当有人那么在乎你的时候，你会禁不住喜欢上她，你会开始关注她做过的每一件事，欣赏她的言行举止，仿佛拼了命看到她就会把一天的疲惫一下子全部甩开，你会幻想和她在一起会是什么样子，会暗中看她喜欢做什么，仿佛她现在就是你的一片世界，这个世界你遇到的除了她没有任何更重要更让自己喜欢的东西了

小泽老师就是我口中的那个她，她温柔可爱，她活泼善良，她对每个孩子投出的笑容和目光都是我这辈子见过最美的，从认识她的第一眼就已经在幻想和她生活的世界，我会嫉妒任何和她接触的男生，讨厌任何和她亲密过的人

我最近看了很多电影来弥补我内心的空洞，有一个人看到心爱的人背叛他时绝望的自杀，也有一个人始终对路人记忆消除而自己在接受孤单的现实。我有时候也很害怕，我害怕成为这些电影中最典型的一部分，害怕我永远都无法再看到小泽老师

我承认我是个被恶魔附身的人，我的爱并不干净，也不伟大。就像每天有心理病患者寻找心理医生一样，他们自认为自己是世上最背包的人，每天吐槽自己一天的不快，而心理医生只需要赚取他们的眼泪、拿到他们的钱做虚伪的安慰就够了。他从来不奢望有多少患者彻底被治疗，也不希望有多少患者选择包容和原谅他，他不是神父，所以他和我也是一样的。我们可以再问一下自己的内心一遍，你愿意做世上最惨的人吗？当然我想你不愿意。瞧，世上没有不为了自己选择无私的人

我才发现小泽老师是个很好看的唱见。天哪，和她在一起得多幸福。求求上帝可怜我，让我们在一起并且有个孩子吧，我想要孩子，我想和她在一起……她在我眼里，永远是那个黑暗中把我救出来的那个天使，有了她我发现我有了一种莫名的归属感，我渐渐开始有了求生欲。这也算自私吗？

妻子搞外遇，丈夫出轨，结果有一天丈夫遇到困难被人绑架，妻子竭尽全力把丈夫救了出来，丈夫为了报答她就在她做了个稻草人送给了她。直到妻子死后，丈夫有一种空虚感，他不断幻想妻子鬼魂就在他周围，丈夫为了找到妻子鬼魂不止一次对着空气说:“你在哪里，薇薇安……”丈夫快要崩溃了，妻子就是他的一片世界，如今妻子死了，他的世界就是分崩离析的。令人没想到的是，妻子的闺蜜选择救这个对生活无助的男人，闺蜜的丈夫也是大方的人，他准许自己妻子为这个男人生一个孩子。就这样，这个家庭虽然奇怪却充满着温馨，两个不同男人的孩子、两个兄弟相称的男人、一个妻子的闺蜜。但是好事来的突然，坏事也会应运而生，冷酷无情的抢劫犯为了抢到贵重物品不惜一切把孩子们、妻子的闺蜜以及她的老公全杀了，男人下班回来发现家里这些人都成了冰冷的尸体，绝望的跪在地上，他用煎熬的眼神打开了电脑输入了地狱通信，把杀害妻子闺蜜一家的凶手诅咒下了地狱。从那以后他一直作画，把自己隔离在了这座发生了多起惨案的凶宅。当我再找到这个男人时，男人的头发掉光了，皮肤也腐烂了，他自己没了呼吸，而他在墙画的是他和他的妻子幸福的一家，墙上的妻子禁不住流下了眼泪

怨念就像病毒，一个就会传染至两个，最后渐渐变多。过去我喜欢的一部电影它始终在告诉我浩瀚的宇宙我并不孤单，这部电影几年后重拍后它给我的道理更加深奥了，这个充满虚伪的世界，人类究竟是不是真的人类、宇宙有没有外星人已经真的不重要了，过去的我们一直遵循逻辑活着却忘了自己本性是什么，而现在我们明白了爱情的可贵，它永远了可以打破束缚和规律。我爱这个作品，只因为它与我的心里发生了共鸣

我不禁又想起小泽健二老师。啊，小泽老师，我可以不出轨，更不用说为你牺牲了，我每天都在墓地看望你，还把你照片打印下来贴在墙上用来供奉你，你的世界本就是我的世界，我余生有你就应该舍得牺牲。孤单、心碎以及牺牲是每个有梦想的人今后必将面对的，我可以为了私欲牺牲、为了战争牺牲，但是我现在却要选择为了爱你牺牲。我对你是绝对忠实的，而你爱的那个人不一定他心里就有你，你难道还看不到我吗？

如果人格分裂的丈夫都能对妻子做到绝对的忠诚的话，我想他们的爱也是伟大复杂的，毕竟上帝从不站在点背的人这边的

如今世道混乱，从未想过我会和一个曾经陪我教我很多知识的女孩走在一起，踏上幸福的帆船

也许你听说过海妖的故事，她会用诱人的歌声诱惑船员为她触礁沉船。在我眼里她就是那个海妖。俊介误以为我可以改变这个容身之所，但是是它改变了他

如今俊介想要灵魂伴侣，我也想和他迷失在这个密林里，但是小泽老师不想让我这么轻易放弃自己生命，所以她选择了通过牺牲自己来救我。在我眼里她是无比复杂的人，她会质疑自己每个行动，唯独这次她没有任何遗憾，只因为她比我更渴望来生

凄惨的钢琴声响起，我的确离开了俊介生前的居所，而小泽和俊介鬼魂困在了那里。很快，一个象征着马卖加民族百年斗争的建筑爆炸了，建立这个屋子的人我至今忘了叫什么，也许不是什么重要的人，但是他很伟大，他想带着信徒渴望有一天可以爬上高山杀死这个地方的统治者，神圣土地本属于他们

无论如何，小泽和俊介都离开我了，只有我是那个事件幸存者。我不止一次对我的朋友说，始终要向前看，小泽和俊介才是真正救了我们的人，虽然我已被恶魔附身……

只因为一个真相，暴露了他今天的不幸，他始终是被恶魔附身的人。有时候，不是所有人都配得上幸福的结局

想让一个人从甜蜜的梦里醒来很难，因为他的生活在别人眼里早已分崩离析。有时候做一场不想醒来的梦就像人生老病死一样显得顺理成章

有时候真相远比传说更恐怖。我需要那本记载我所有事件的书，我要找到这本书作者，让他经历一下罕见的父子相遇，所有人都将明白，书中提到的那个我并不是天使。我是魔鬼，纯种的魔鬼，我要把曲解了我的他一点点的撕碎，把他的骨头由内到外的拆卸，我一直都相信，恶魔家族的人从来都是嗜血如命的人，没有什么魔法可以阻挡我，这是怨念，最纯粹的科学。他想让我做伪上帝，我做不到，因为我就是我，我能记住任何我做的事情

听到这里你害怕了吗？没错，我根本不是地狱猫，我也不是戴克.肖，我是鬼脸杀手的儿子，我叫摩根.康.沃克尔

这是你一直臆想出的角色。你就是她，她就是你

我还是有必要说一下，我有三个雷点，一我讨厌背后说我或者打听我的人，二我讨厌撒谎的人，三我讨厌暴躁脾气还特别喜欢吐槽别人嘴多的。当然，不尊重父母、国家，喜欢偷取别人劳动成果支持抄袭的人我大可不必理会，毕竟和我无关

最好的交友方式莫过于轻易在这个人面前了解他，但是我想有些人现在早就在别人耳朵里打听到不少我的东西，就差把我翻个底朝天了。我不恨这种人，因为我讨厌起来连这种人一家都不放过地怼一遍，我甚至都可以不顾及认识这种人的人和我有没有关系

当然有必要提提撒谎的人，我一般很少对了解别人感兴趣的，甚至想知道下别人其它东西，比如身高体重坐标（我问坐标是为了方便备注，如果你非常非常没有安全感连坐标都不舍得告诉我甚至都不会编一个的话，那我认为没有什么认识下去的必要了，我扩列是为了认识人不是为了满足你涨粉），我认为这些是查水表，而且很不尊重人，所以我通常不直白问，但是如果你想告诉我，我希望你是如实告诉我，我不喜欢在这些的东西上开玩笑，因为这种玩笑实在太低俗。当然也不排除你是为了开玩笑逗逗我，我也承认我会口嗨，我会说:“如果xx和你有仇的话我建议你捅他一刀……”但是你告诉我:“我是女的……不，其实我是男的。”我觉得这我丝毫笑不起来。再举个例子，假如你想告诉我身高，我很矮小才149，但是你告诉我:“我可高了，我201。”这就像无形之中嘲笑我个子矮一样。玩笑总得适可而止对吧？

当然，如果我认为你是我关系最好的，我也会经常一厢情愿认为你会不介意我每天找你来开玩的，这样我也不会潜意识思考你会不会觉得我烦，所以我希望你今后觉得我烦可以直白告诉我，我也会痛快改正并且保证不再烦你。交友都要讲究礼尚往来，凭啥你就得非要欠我的是不是？

小泽老师，你知道吗？今天来了个新的精神病人，他说他的女朋友不爱他了，他不知道怎么做能让女朋友注意到他，他为了女朋友爱他就关注着女朋友关注的东西，用一天时间背下了女朋友看过的所有动画，以及女朋友追过的所有明星。但是他想自杀，他想不到还有什么让女朋友彻底爱他

说实话我有点妒忌他了，我也想有一个人这么在意我。小泽老师，你平时关注什么呢？

他们哪里知道你的一直不幸运、不断崩溃、陷入绝望只是另有其因，并不是单纯你命不好或者运气不好。你是恶魔的孩子，你已经被千万野心的冤魂附身了，上帝抛弃了你，所以你和别人之间永远是一墙之隔，你和他们注定不一样，你天生就要经历多灾多难，你也必将没有幸福的结局

突然感觉好累，何时能卸下武器、脱下军装去自己的地方谈一场属于自己的恋爱，战场呆的太久不免有些孤单了。只可惜我既然站在了反恋爱团体，好难受，想谈又不敢谈，真想诅咒自己快点轮回。还有几天我就要在战场上行进了，也不知我还会不会安全回来。小泽老师，不管你多么忽视我，我还是觉得你是我的一切，亦或是说你是我唯一生存的希望了，不知道以后我会不会再遇到你，只要见你一眼就幻想和你在一起，这种感觉太难受了，还是不要再让我们相遇了

从来没有想过你会遇到这样的朋友，她会每天对你分享自己的事情，每天有问题问你即使你有时候回答不了她也觉得无所谓，每天有空就想找你玩，每天只要一个人就想和你连麦仿佛不连只打字会要了她的命一样（当然我有时候也觉得不和她连麦仿佛一天都很无聊）

有时候我也在想，我可能需要的不是另一半，需要的只是陪我的朋友。当然我也明白一个道理，没有人有义务陪你到最后

不过当下我很快乐就是了，我不孤单，就因为有你的存在。如果说过去我是黑暗的天使，那么你的到来就仿佛把我从黑暗里拉去了光明，如果说过去我是一个本质善良的英雄，那么你就是现在有血有肉的英雄。没有你真不知道我该怎么办

我就是你，你就是我，这真是我这辈子遇到最快乐的事情了。你给了我快乐，更重要的是你即将给我一个属于我自己的情侣生活，真不知道怎么感谢你才好

恋爱不见得有多么正义，什么叫物极必反。你本以为对方知道你多么喜欢她就够了，你自认为这种正义感爆棚会吸引对方，但是这是错误的想法。对方外表优秀事实上并不渴望有正义，她认为没有被救赎的必要，她会在乎自己，发现你对她过于痴迷和喜欢会觉得你这样的人帮她太多了，所以越来越恨你，她也不奢求被爱，她想把所有人对她的怨恨扩散到整个世界。你永远想不到你爱的人会背后捅你一刀，也想不到和你同床共枕的女人会有一天想方设法杀死你。恋爱就这样，利益和怨恨毫无瓜葛，被美丽外表包裹然后迷惑每个渴望被爱的人

有一种折磨叫过分孤单

有一种诅咒叫三分钟热度

喜欢她、在乎她以及愿意为她付出

她也会在乎你，想尽可能回报你

当她真正做到的时候你也发现她已悄然离开

原来当初也尝试去追过她

那一刻起就知道是南柯一梦

当你竭尽全力想成为她眼中的一份子的时候，赫然发现她的世界里你已经不存在了。你很难过，你想冲动，你想知道为什么，因为你明白现在开始她已经不再爱你，你也无法再相信她了，你又少了个在乎的对象

可是……世界就这个样子，交友都是三分钟热度，一旦有一点做错，对方就想用小小的水洼把你淹死，这像诅咒，吞噬着所有天真的灵魂

有时候呢，好看的人不一定心地善良……哦，换句话说，没有好看心善的人，因为世上本没有如此完美的人。好看为何就不会心善？正常，邪恶与魅力同行，外貌和内心永不分家。丑人心恶的概念在很早就消失了，人们热衷于用美丽外表去欺骗和压榨一无是处的人

我的恋爱思想观几乎可以用扭曲形容，如果有异性触摸我会紧张心痛，有朋友在乎我会内向愤怒甚至控制不好自己的情绪。所以在你十分介意我把哲学想的多么歪歪扭扭前就不要和我讨论爱情观这个话题。我依然觉得，爱情是虚伪，世上本无爱

是的，凡是被我接触的东西都会被伤害到

你当初求我做一些事情的时候

我没有半句怨言爽快的去做了

就因为一点疏忽你就要把它无线扩大责备我

之后你回到家就立刻跟其他男孩投怀送抱

而我还要一个人继续把事情做完

所以是的，你真是个幸福的女孩

你宁可沉迷于那些男生对你的甜言蜜语

愿意沉浸在愚昧和无知中

对于你来说任务就是个让你消遣的游戏

你却永远不承担责任总是在想推卸它

我相信别的女孩对我的誓言

我已经为了它付出上百次代价了

你真是个幸运的女孩

你以为所有事情都可以重头再来

这无异于谋杀自己

任务不是小孩子的游戏

输了就不会再来了

只要输就埋怨别人

因为你根本不懂什么叫牺牲

人呢，总是倾向于喜欢不存在的东西

就比如恋爱，它明明就不存在

总有人把自己所希望的那些美好词加以点缀

那个女孩，她喜欢的东西和你一样

这就是巧合根本不是什么缘分

你就觉得自己和她非常配

不知道自己其实再向作死边缘攀岩

古时候的人遇到无赖把游戏文章故作玄虚就以为他预知天下事，与他同流合污

近代的人遇到意林这种没有用又骗人的哲学文章就以为公知的那些鬼话说的头头是道，于是就盲目追星

现在的人虽然通信设备发达了，网络接触大了，有了自己独立意识了，但是依然见风使舵，哪里人多去哪里

总结一句话

人，都这样

致那个我爱过的女孩

我们的爱是从漫展的偶遇开始的，那一刻决定了我曾经有过的甜蜜。每一次看似无聊的逛街，每一次让彼此觉得甜蜜的陪伴，这都定格我们之间纯正的爱。你曾经爱过的东西却是我即将所遇到的，而我为你滴下的眼泪都证明我是世上唯一在乎你的人。我为此感到难过，只因为我曾经快乐过。我为此感到欣慰，我甚至配不上你但是还是得到了，我坚信我是宇宙里最幸运的男孩。起初，我们一起漫步在世外桃源，谈百味人生，预知天下事。我们的亲密让关系超凡脱俗，我们当时虽然不是眷侣却比情人还暧昧，我们不是普通朋友却比兄弟姐妹之情更深，我们能与爱情媲美，能比友情更甚，彼此扶持，向山顶攀岩。我们堪比双子，只要离开彼此就仿佛失去了一片世界。既然我们都需要彼此，为何不尝试放胆相爱。有情能使人相爱，若想长久时又岂在朝朝暮暮。你来了，你就这么来到我的生活，走近我的心房，我曾经对周围人构建的围墙刹那间被你的宽容拆掉了，你的胸怀教会了我怎么去做英雄，你每告诉我的哲理让我慢慢学会了长大。樱花烂漫之时我想起我们在霓虹街离别之日，我本打算让我们生活在一起，不需要有多少人对我们投入多少的目光，也不需要有多少羡慕的眼睛盯着我们，我们只想好好生活，让彼此父母觉得我们不再为他们而担心了。都说到了一定年龄的人会为自己着想，人们可以为金钱活着，为荣誉活着，但是我们选择了为彼此的爱情活着。我们离开了彼此，但是依然在幻想，我们提早有了属于我们自己的房子，有了我们的孩子，那该多好。只可惜一切都天不遂人愿，我们都付之一炬，你输在了年龄，而我输在了胆识。我再走到我们曾经一起走过的大街，我再也感受不到你牵着我的手，我只看到的是别人在寻找自己的灵魂归宿。奈何我已经没有了，我太晚和你相遇，只能伴随痛苦活着，却不知你人身在哪里

又是一场梦醒来了。我还是那个我，但是你却已经不在了

你知道吗，你把我虽然变聪明了，但是你害苦了我。我真的一点不喜欢我现在这样的自己。过去我懵懵懂懂，不知道什么叫喜欢，什么叫情爱。现在呢？我朝思暮想，我想有人喜欢我，这种执念让我茶不思饭不想，这种折磨很痛苦你知道吗？我倒是羡慕你，每天可以不用面对自己，只要有钱什么都可做，连我的头和脑袋都能换下来还有什么得不到的。而我呢，忍受着这种不该面对的煎熬。是你曾经说过我要好好珍惜姻缘，但是现在你却把我困在了这个充满绝望类似于阴间的地方。我问你，这有什么好，你为什么不想看到我快乐，为什么你要情绪多变像小丑一样折磨我，让我有一顿没一顿的活着。你知道我生活得有多痛苦吗？如果你带走我让我不再面对这个孤单、不再忍受这种诅咒，我自不敢有怨言！

我，普通的一个观众。她，宅舞团团长。这一天，我们在漫展相遇了。一年来彼此苦心经营的网恋这一刻终于结束了，新的爱情萌芽在渐渐成长。为了日后长久的爱情，她隐瞒了自己身份，而我也扔掉了很多朋友来表达自己的忠诚。我们一起为同一个偶像欢呼，一起为同一个游戏玩的不亦乐乎，一起为同一个活动挣得你死我活，一起为同一个喜欢的作品感到快乐。听古人说，两情若能长久时又岂在朝朝暮暮。漫展一天对我们来说像是经历了日日夜夜，喜怒哀乐都在这里发挥的淋漓尽致，她在为我的过去流泪伤心过，我在为她曾经做的努力羡慕鼓励她。这一刻，我怎么也没想到，陪我一起说笑的女孩既然是宅舞团团长，但是她告诉我，有时候爱情不分高低贵贱，她之所以隐瞒身份是因为她不愿意把她曾经在乎和拼过的一切带入自己的生活，她已经付出了成千上百次代价了，她觉得这不值得，她也想有自己的生活。我又何尝不是，来漫展这么多次，对我来说简直烟花之地，何处觅知音？一阵寒风吹过，我梦终于醒了，原来今天发生的事是我在疲惫孤单中将自己困在梦境里，分辨不出真假。只见漫展快要结束，人都快走光了，而我依然坐在门口角落里思考着如果没醒来会怎么样，那我宁可不想醒来，想一辈子都生活在梦里，牵着她的手，来个温暖的拥抱……

你知道吗，谈恋爱会让人不禁考虑对方的家境，对方的性格，对方的能力，对方的处境，和为人出事的原则以及对待弱势群体（老人、残疾人）的态度。去想着认真辛苦经营爱情的人不占多数，而依靠颜值满足对方需求的有很多，加上先天因素影响，完美的更少，13亿人里如同海底捞针，不一定你就能遇得到。大部分人是为了目的看开了一切而去执行爱情的，就如同你本身不喜欢的东西被现实强加喜欢了一样，对别人眼里看起来像诅咒，它会决定以后你怎么和人接触，谈什么样的恋爱

打个比方，假如你是单身家庭的孩子，你的对象一定对你的家境这么想:哎，大家都有父母你怎么就没有啊？我的父母不是很考虑让我和不完整家庭的人谈恋爱呢？你的父母都不爱彼此想必你也不爱我吧？两个家庭的孩子不正常，很缺爱呢

有时候品行很重要，它直接影响着下一代人的幸福，这些是改变不了的

恋爱文写到这里刻意停了停笔，突然从虚拟世界走了出来，我在干什么啊，明明没有脱团却还在沉浸在幻想世界，我真傻，再费多么大的笔墨也不过是徒劳，写的再甜也都是梦。于是我拔出了刀，想了想，要不在另一个世界谈个恋爱？

你家人对你的宠爱，从来没和你真正讨论过爱情到底是什么，你从小没有得不到的东西，所以我拒绝了你让你恼羞成怒。其实你有没有想过，我们根本没有好好接触过，认识过彼此。爱情不是一厢情愿的，她的喜怒哀乐会变成你的喜怒哀乐，她遇到的快乐你会为她欢呼喝彩，但是你并不知道我真正喜欢什么、讨厌过什么。你的名字决定了你并不是一个心肠很坏的人，我相信世上一定很多很好的姑娘，她们会喜欢你，你要找的是那个为你难过伤心流泪的另一半，这才是真正的幸福啊。你现在虽然做了很多坏事，但是识时务者为俊杰，你反思到自己错误回头也依然是那个优秀的好汉。你可以劳累停下来歇着，思考你到底需要什么样的爱情，或者你到底需要不需要爱情，还是只是需要有人陪伴。自己快乐才是真的快乐啊

天下难免有痴情人，但是爱情是要看机遇和缘分的。我为你对我的付出感到荣幸，但是同时也为你对我朝思暮想、废寝忘食感到抱歉。你想想看，如果站在你面前的我不是现在这个外表，你问问你的内心依然会喜欢我吗？爱不免会爱错人，一旦错就要悔改，如果深陷泥潭无法自拔，那是没有人可以救得了你的。今天你喜欢我可以为我做出牺牲，明天你又喜欢画中的女孩愿意死去与她相遇，这么苦苦逼迫自己又有何用呢

有时候任性喜欢一个人有什么用呢，纵然你对她百般再好，她也不领情，最后受苦的还是你自己。你惦记着你付出的一切，游荡在世间，有没有想过你爱的那个人早就把你忘了，她安安心心死过一回，然后再投胎，继续寻找着下辈子的幸福。是的，你自己付出成千上万次代价了，到头来还不是竹篮打水一场空吗？

喜欢她没必要上升到个人，你可以喜欢她的过去，喜欢她的作品。但是怎么也不能像我一样，喜欢到无法自拔，最后酿成的只有大恨。我过去也以为精诚所至金石为开，可是后来才明白当你对她没用时，她忘记你早就显得理所应当了。我过去想要一个陪我打游戏的姐妹，结果她却跟着别的男人约起了游戏。我过去想要一个每天有话说分享彼此的闺蜜结果她却顾着平台上的粉丝不惜一切把我扔掉了，我过去想要一个能牵手拥抱不介意我的女孩可是结果是，她难过的时候我为她流了眼泪，而我奇怪紧急的时候还不是一个人挺了下来。我也以为对人好可以打动对方，对方就可以也对我好，可是我太天真了，我的任性最后变成了自食恶果，导致现在妻离子散、孤苦伶仃、身无分文，对我的朋友现在与我反目成仇，昔日聊天的姐妹开始讨厌我、唾弃我，我以为我是幸福中最特殊的一位，殊不知自己会落得现在这副模样，无依无靠，自己咽下去痛苦。有时候真的不能对对方抱有期望太高，没有什么真挚的感情。你也永远想不到和你睡在一起的女孩有一天背后捅你，这就是现实，只要金钱摆在眼前，你早就显得不重要了

我处掉了你，脸上满是你的鲜血。我不再相信友谊、不再相信爱情，我不是你，我不是幼稚的孩子，我能控制自己的喜欢，就凭这点我比你强。我被砍头过，现在我还活着，我的怨气撒在了你头上，你因此责怪我，却不知我为你付出了成千上万的代价。那么……既然如此，你不仁我不义，让你感受我内心的痛苦吧！

世上不免有痴情的人，倘若爱错了人不回头是岸，依然执迷不悟，地狱之门不开而自开啊。今朝你想想这个让你快乐难过交织的地方，反省一下你为了一时任性付出的代价，即使你对心爱的人说恨她一辈子，扪心自问你真的有那么恨她吗？丢掉的东西明日捡起来，其实你已经为自己付出了代价，何不考虑再面对一下自己，让自己过得好点，岂不比每天浑浑噩噩想着反复去世更显得君子呢

你虽然死了，你爱的那个人也死了，纵使你再想念她，再爱她，你们之间所发生的事情都已经过了几十年了。其实你有没有想过，她早就投胎了，再转世再成人，如此反复循环。而你的思念，你的放不开，纵然再严重，害得也是你自己。有句话说得好，死都死了，还有什么放不开的呢

你和她没有朝夕相处更没有相遇，这种没有求就得来的情感能证明什么呢？证明你在作弊，你不是靠着双手得来的。阴间也是有秩序逻辑的，倘若万物没有理字也就没有存在的意义，我困在阴间就是因为断掉了凡间七情六欲以至于现在追悔莫及。你的任性、狂妄自大，自以为自己可以控制一切，其实你不知道你这是胆大妄为，你这是在找借口逃避责任，逃避你应该付出的代价。孤独、绝望是每个人必须遇到的，同样是你将要遇到的。你就算为她赴汤蹈火，她朝转世投胎也会忘了你的情分。情是最痛苦的，它会让人放不下，不愿遵循逻辑去投胎，宁可困在阴间。我也在想，有时候每天都能忘了过去的事情也是幸福，今天不开心不需要酒水麻痹只要睡醒就忘了，何不快乐呢，一觉解千愁啊

你说过，人不以外貌评语，你也说过，你更不会以貌取人。但是你想想，如果站在你面前的这个女孩是破了相的姑娘，你觉得你还爱她吗？

能感受到身边真正对你好的人那我就心满意足了。如果不是我的姐妹对爱情的执着与付出，我也没有想过我会为地狱猫你去牺牲。有时候人就是这样，越是得不到越想去珍惜，喜欢对方就是因为对方曾经快乐过，到头来什么样的朋友都失去了，任性和执念唯独把爱情留给了彼此。其实我也为我们彼此的表白深感意外，可惜我又骗了你一次，让你觉得我每次都在向你讨债，不得不放弃尊严来向我道歉。对象吵架本来就是平常事嘛，然而我们爱的不够坚定，心胸都狭窄，酿成了今天这个大错，我既然在你的忏悔下割下自己手腕，选择将要离开世间。其实我们的缘分不比其他姐妹差，只可惜我们当初的固执，任意妄为，对彼此的不信任，促成了我们不断分分合合，现在想来真后悔我会离开你，当我想重拾回与你的爱时，才发现一切都来不及了……

你知道吗，在我还是个笨蛋的时候，我不懂什么是喜欢，不懂什么是好看，每天有一顿没一顿的过着，我甚至不明白什么是快乐与悲伤。但是现在，我讨厌我现在的自己，总是想着去追求更好的东西，明知是假的却一错再错，我根本控制不住自己，我遇到好看的东西就开始废寝忘食、茶不思饭不想的那样想，你知道那种滋味多痛苦吗？我是很喜欢她，等待比被等待来的快乐，朝思暮想，即使想得很苦还是觉得快乐。是，我是聪明了，可是我的心永远坚定，我会想怎么追求，会想怎么放开去爱。你知道我有多羡慕你吗，你抛开世间不用每天面对自己不爱的媳妇，而我，还是在痛苦等待，在悲伤中徘徊……

你凭什么认为她好看就会理解你，你以为什么都像你一样只要不顾后果无脑去付出地爱，对方就会感动，就会知恩图报，选择回礼吗。我问你，你知道他们怎么说你的吗，他们在笑你傻，他们笑你把白白光阴浪费在那些你认为有可能回报你的那些人上人身上

年轻人，纵然世上没有人爱你，可人的生命只有一次，倘若你因为孤单、因为有怨气而去牺牲，那是最不应该的了。永远记住一句话，死是解决不了问题的。你死了，我相信一定有人比你还难过。爱情不存在的东西，不代表你一无所有，你可以选择得别的东西啊，你有你昔日聊天很好的姐妹、有相同爱好的知己、有比任何人更懂你的朋友，曾经你也是用心拼搏交友的人，即使他们没理你，但是依然在你身边啊。凡事要往好的想，如果你哪天找他们，他们不也会回复你吗，这不又是一件好事吗。你缺的不是灵魂眷侣，而是一个懂你的朋友

如果你想跟谁在一起，你早跟谁就在一起了，又何必愚蠢到随便跟别人套近乎，随便去别人家应酬。放手吧，你知道结果是什么，你喜欢的结果就是互相伤害，互相伤害的结果就是没有好聚好散，你什么都做不好，总是伤害到对方，你不仅是穷心未尽色心起，你还是不折不扣的薄情郎。我问你，你昨天勾搭的社团妹子是谁啊，要不是你心里有鬼说话前言不搭后语我还不会胡搅蛮缠。既然你那么喜欢别人何必搬出我这样的踏脚石砸你，我看你不仅咎由自取，还死有余辜！

其实我也抵制盗版、抄袭和破解，但是抵制归抵制，你要打着抵制旗号起哄、骂人，那就是你素质有问题，你剥夺着人家喜欢什么买什么的权利，那和你的初衷抵制没任何关系，因为你就是在无聊的时候想找人骂，那这也是可耻的。也别跟我说如果你是作者，你会怎么怎么，前提我得是作者。对方也会怼你我花我自己钱你管得着吗？你接下来就衍生到，作者是小偷，你们买这些的就是从犯！但是我想说了，别想着一棒子打死，玩家是无辜的。你那么拼死拼活去怼别人，还盗人家号、黑人家地址，对作者有什么好处，作者知道你在用极端方式去抵制他也会很难过，因为他不喜欢把自己的作品让玩家变成冲动的魔鬼，更愿意看到的是不管怎么玩，只要玩家开心就可以了。现实就是这样，玩家肯定先体验，觉得好才会买，这不是很正常的事情吗。抵制前提你有物质条件，不然这就是在招蜂引蝶

呜呜呜，我真的好喜欢她。她让我看到了她日常的样子，却没有让我听到她的声音，她耐心听着我的建议，却丝毫没有想过介意我的言行。她想让我深入了解她，但是同时也想让我找她了解她剩下的一半。她也不愿困陪我聊天，但是同时想给我刻板印象怕我了解她全面会离开她。我说过，我是很喜欢所有up，但是她啊，就是与众不同，她不会在意高低贵贱，她尊重每个人，出淤泥而不染，不屈不挠，不嫌弃穷苦和平庸

可是又联想到一句话，现在世界不存在真爱，色狼层次不穷，不得不说男生好色很普遍，我在极力阻止内心的黑暗。在这个舆论纷飞的世界，我宁可多点时间与她阴阳相隔、却又可以朝夕共处。还是不打扰她当下的幸福了吧。凡事两难全

我是压抑的孩子。压抑是种传染病，它不止会传染给别人，还无法被医治，只能通过别人善意奉承才能制止。我就是压抑中过来的，所以不想把压抑带给她。压抑从一开始就像怨念一样存在着，孩子的时候因为家人的控制提出很多无理的想法，但是家人最后还是会迎合包容他，这就会让他丧失了同情心，不会讲道理，只要是我想得到的，就一定得得到。也就是因为没有同情心，所以生活里只在乎自己，明面上也想迎合很多人去谈恋爱，但是实际上宁可做多么过分的事情也想让人证明自己是不折不扣的寡王。这种人实际是虚伪的，昔日装作快乐迎合别人其实都是在伪装，等到最后还是会暴露本性。而这种本性建立在别人痛苦之上，他自己不会察觉，除非这个别人真的有能力终结他。我们都知道，坏人是不会认为自己是坏人的。被压抑饱受折磨的人无论做多少坏事他们也不会认为自己会做错，因为他们觉得自己受尽了折磨，感觉世界不公，自己理应去得到自己想得到的。即使你给他准备多么甜蜜的恋爱，多么好的机会，他都不愿意珍惜，宁可这么浑浑噩噩

其实有时候不要尝试接触压抑的人，包括我，真的会影响自身的心情。因为在我们这里，什么事潜意识成为了理所应当，在家庭、朋友、现实社会下，我们早就觉得世界是不安全得了，所有人都仿佛在监视着我，因此我们睡觉会穿着衣服，出门会戴帽子口罩甚至是墨镜。包括我们眼里的爱情友情，早就是扭曲复杂的了

梦里的人醒来了我还在想怎么寻找，现实碰过的人在梦里却想成了别人。分不清梦与现实，这种痛苦比死了还难受。真不知道另一个世界的我有没有听到我向你呼出求救的声音，我也想离开人间，我也想去找你和你在一起，在没有仇恨爱情世界下互相喜欢彼此。更重要的是，我也想成为你心中最重要的一位

现实是你生活的巴掌，拍醒的是你愚昧的人生。你的两个人格像双方牵扯的红线，一方想去做善良的、迎合的、单纯摆脱孤单的，一方想着去做自私的、负面的、愿不惜一切想占有的。可最终你还是要明白，牺牲最好的才能换来更好的

俺突然明白一件事，虽然人的品行与外貌无关。可是可是，有些人就是仗着自己姿色随意看扁别人，这时候的我也确实可以喷她很丑，不过有人确实喜欢到不管她做什么坏事都可以解释的通，只要解释承认不需要道歉就够了。所以这样的人，我真的喜欢不起来，似乎外貌和平行很早就是一对平行线了

天下男子色之性也，然而这种色分了三种，一种放荡不羁，一种人面兽心，还有一种则是背负骂名地在控制。在我眼里，我是第三种，我即便被人唾骂，我老早就觉得我不能迎合每个人，我不能是神。也许这个缺点会让孤独终老，又也许无法善终。但是我能控制自己欲望，就凭这点我比前两种的人还要优秀。黑吃黑，既然你想让我不得不好死我也不怕跟你斗，你渴望被终结，我比你更渴望。只怕我死后可以一无所有，但是你死你喜欢的人会难过，你喜欢的人却被我玩弄于鼓掌中，面对你的死蒙在鼓里。你可以说我坏，但是我没有作弊，因为这是我用双手行动得到的，我喜欢赢意味着你要经得起输。这就是我们老早以前就决定的区别，也可以说是差距。怨念，散在身旁的人才能扩散，黑暗只要在生根在土地发芽才能欣欣向荣。一切源头归功于，你不仁我不义

每次来到人广的时候，永远少不了看到情侣，不少的lo娘牵着男朋友的手，在这个地方逛来逛去，如果换做以前的我觉得这真是一个无聊的聚会，但是现在我看到的却是羡慕，投递的也不过是嫉妒的眼神，真让人百感交集。我和他们有什么区别，为何我就要注孤生，后来我才发现，原来是我当初扔掉了这个机会，我的固执和愚昧让我和他们的距离背道而驰，其实我也想过自己也有个牵着自己手的lo娘女朋友，可是当我反省过来的时候一切都太迟了。以前我无知、幼稚觉得玩游戏是幸福，现在纵然我可以一天不吃不喝玩游戏但是却摆脱不了孤单，我渴望的不是朋友而是恋爱，这种对爱的痴迷、执着和冲动让我现在生不如死，我也想停止我的欲望，可是这样感觉并不好，因为我觉得自己超然脱俗其实也不过是伪装。渴望爱大有道理，可是错就错在了我既然想要的女友是lo娘，当我用另一只眼睛再看人广的那些个情侣的时候，其实他们之间也不见得是真情真爱，亦或是他们之间只是单纯朋友关系，亦或是商业关系，毕竟有钱能使鬼推磨，给了钱牵个手又算的了什么。世上本就没有单纯的恋爱，自己却把不自知当成了无知，无论怎么追求似乎都改变不了什么，没有真诚的爱情，有的只是永远的敌人，昔日陪你牵手度日的人最后也不过会在利益面前捅你一刀，那么这种爱为何要追求。现世的黑暗就是这样让人绝望和无力，这就是事实，没有人突然爱一个陌生人，他们就像寄生虫，蚕食你的金钱和容颜，最后离开你的躯壳。这么想来，为什么偏要找lo娘女朋友呢？明明妖也，何以为美，这种穿着好看衣服内心却毒蛇一般的女孩，追求她的也不过是舔狗罢了，她从来不会觉得爱情是真实的，她只是放开了自己，收人钱财替人消灾。那么既然她能想到这一点，我又为何不可以想开呢？批判、质疑和反思，这又何罪之有？所以，看开了，如果真的想追求这样的女孩，那么就等待来世给我新的生命和体面的生活吧，可能另一个世界什么都有可能，一切都变了，那个她不会在乎我是单身家庭孩子，相反会觉得我比任何人都忠诚，更不会质疑我因为有不完整的家庭就不会爱一个人

负心汉纵然你对他再好他也不会知道你的好，也不会希望你过得好。负心就是负心，没有原因，他就像杀人犯一样，他这么做就是满足自己，他渴望被终结，他被终结那么你就跳出了法律的界限，所以不要对一个人太好，到最后他害你你反而恨得自己太深，觉得自己上当了。这就是现世的黑暗，爱情就是用来毒害人的把戏，就像给你表演杂技的小丑一样，让你看到怎么生老病死。世界是游乐场，看他们喜怒哀乐在我眼里就是看一个乏味的表演，谋财害命是这里唯一好玩的设施，你害怕就不会体验到这种刺激感，反观你做了也许你得到的利益是天经地义。对方自愿送钱给你，这不算作弊，这是你通过双手得来的

你像该死的上帝一样试图阻止我去打着恋爱旗号蛊惑、伤害别人，可是你自己也不过如此，曾经你用心呵护自己追求的目标时候，你不也一样在用下三滥的手法骗人家小姑娘的心，你没有证据证明我是骗人，因为我从来不稀罕她们的施舍，今天你说我和这个好上了，明天你说我和那个好上了，无所谓的事情，毕竟事实我只不过跟她们聊天而已，她们自愿让我用我的知识传授给她们。你可以把我抓住，但是我已经改变了她们，我是一个人，但是更多的女孩已经像我一样了，所以你抓我把柄显然没有了意义

为一个人什么都不顾，连性命都抛之脑后，我问你你这么付出值得吗，为了这么一个负心汉既然毫不犹豫选择出卖自己身体？我问你，你知道别人在说你什么吗，别人在笑你傻，笑你把那么多金钱和精力浪费在了你喜欢的那么一个废人身上。别跟我提什么爱情，那是人无聊的时候把玩的玩意，它是真的吗？它不存在，我之前就是在这里失足，我不想看着有人跟我一样，你明白我对你的良苦用心吗。容易来的爱不理睬，追不到的爱不叫爱，最后两手空空终无爱

现世的黑暗多么令人无奈，对人固然再好有什么用，到底自己蹉跎了岁月、煞费了苦心。你就像别人手中的玩偶，喜怒哀乐被人操控着，最后她觉得你这个玩偶无聊了，就把你扔掉了，仍由你在那里哭泣，你没有证据证明你对她做过什么，始终是一个玩偶。对我来说，曾经的你就是这手中的玩偶，引导你的是看似很美满的爱情，到最后才发现她是你的仇人，你被她的心机所害死。恶人是诅咒，天生的恶，没有理由，也无穷无尽，而你过去被恶人惨遭害死今生也是一样如此。你现在去和另一半赴约，你以为她乐意找你，可是我让你看到了现实的时候，你看着她和别人投怀送抱，你也不过忍无可忍想亲手杀害她。也许很多人会觉得你才是恶人，人家就算搞外遇你又为何要杀人，因为他们不是你，不知道你的诅咒会害死很多人。你不相信现实，所以拼命去反抗，最后你亲手了断了她，结果更多人被你的怨气无辜惨死。你可以继续抵抗，你对我抵抗越深，怨气就会越多，更多无辜的人会死。你也可以选择接受现实，被你另一半害死，这样怨气才能消散。毕竟你前世做的孽就是沉迷于低俗的爱情，今生经历的劫难必然是陷入死循环中虚伪的爱情以及谋杀。你看到了吗？这就是因果报应

（感谢@劳资凭本事偷钱用你管 的投稿😁）

妈的，偷你钱怎么了，偷你钱是看得起你，要不是我太仁慈谁稀罕你那个臭钱。每天他妈给你要死要活的干活，回去脚没力气一洗澡就流血，你踏马也没赔偿我这点损失啊，我对着一堆人面割手腕又辞了职，那些人都认我为英雄，觉得我牛逼，你以为你就那么才高八斗，真给自己脸上贴金啊。更何况我那个同事说上班来打个卡就行了，我可不是每天都在打卡，再者我都干过活了，你应该感谢我，干活同时跟我同事说你坏话，我还没让你给我额外工资和保护费呢！想继续让我回去啊？才不呢，我让同事都退出你的公司，让他们吃你的瓜，别以为我真的做不到，我拼了命花了钱也要让你火，让同事们知道。星星之火可以燎原！

和稳当的男孩在一起生活，你会发现你对他根本不需要担心，只要看对方一眼就会让自己感到放松

和有野心的男孩在一起生活，对方不满足现状，三十年河东三十年河西，你的心里也会有几分疲惫

都说男儿志在四方，这个志不是让女孩陷入困境陪你受苦的志，而是让她觉得自己是最幸福的志

你在我眼里，永远是那个优秀，众人梦寐以求，但是得不到，因为他们配不上，五陈杂味、敢爱敢恨、痛痛快快、心地善良的女孩

不知道怎么回事，我怀疑我最近染上了咒怨，发生了好多我自己都无法解释的事情，有些事情我自己都无法控制得住。我总是晚上睡不着，第二天赶去上课，上课回来很困，一觉能睡到晚上9点，连作业都没时间做，明明一下午的时间。这种时间颠倒让我瞠目结舌，我也无法解释为什么晚上明明眼睛很困却睡不着，不断盯着手机屏幕，似乎有什么惊喜会出现，然而什么都没有。我怀疑我真的染上了咒怨，接连几天睡觉能梦到自己喜欢的人，醒来就会莫名其妙掉眼泪，甚至短暂会失去听觉和视觉，这一切简直太恐怖了，我会经常忘掉前一天发生的事情，经常记忆错乱把一些本来没发生的事情记得清清楚楚，有时候甚至还会忘了回家的路。我感觉我快要被这种东西折磨死了，它总是伴随着我的身体，我越发感觉活着是痛苦，何时能结束这种生活，我想知道我到底发生了什么

抱歉给你们添麻烦了，我的自负自大致使我染上了这种咒怨，我不知道我该怎么办，但我早已预料到不会有人救我，我的怨气在积聚并且越积越多，我不认为在这种情况伤害别人是错误，因为你们从头到尾在隔岸观火，冷漠的面对受害者

我因为向你证明我的忠诚而去黑化

你却因为我的黑化嫌弃我

最后像除魔一样用长矛扎穿了我的心脏

我心痛，越来越黑暗，却绝望的看着你杀我

我倒在地上，露出了笑容

我解放了，至少不用再被你骗了

至少不用再活在骗人的世界了

学习好的文学作品能提高素养，尊重每一个作品，引战和嘲讽是读者不该做的，作者遵守的是不要拿历史开玩笑，不要歧视，不要抄袭

与君千里苦缠绵，酒过三寻愁离别

你说女孩都婊里婊气我又不想纠正你，毕竟我当做没看到总比女拳怼我说转你言论就是承认了的好。一开始你说女孩都是纸做的，结果有个装上帝的人问你凭啥这么说，你把曾经三次巴结女孩记录给她看，她最后给你来了一句你点背。我感觉很行，干脆各执己见吧，说就说吧，反正现在谁为没巴结谁，咱们也不需要她们，她们继续傲娇呗。你不就给她评论了一句哈哈哈，她心情不好删评不行把你删了也行啊，非得私戳你一句心情不好求删她赶紧的，你说这妹子阴阳给谁看呢，不是我查我都不知道她是女拳斗士，斗士找什么恋爱，看着那男的每天被她在外人面前那么怼真的有点心疼