怎么才算爱一个人

我所理解的爱，是主观意识上为了能给对方最好，并且过程中不带有任何对自身得失的掂量。这种爱，就像《书剑恩仇录》中喀丝丽对待陈家洛那般，即使陈家洛为了免受后人唾骂，为了自己的责任和事业(当然陈家洛还是为了拯救天下苍生，事业也是和红花会众位弟兄共同的，但是这些原本都与喀丝丽无关，就笼统概括为陈家洛自己的，并非有意贬低他)，劝喀丝丽去侍奉一个坏事做尽的墙头草角色，喀丝丽也还是毅然决然地相信他，在发现危险时仍然义无反顾地愿意通过伤害自己的唯一方式来给陈家洛报信。她由始至终考虑的都是她的爱人，从来没有思考过自己的付出对方是否在意，是否会给予回应。而我们口中所表达的爱，大都是按照自己的理想，对对方抱有太多的期待，一旦发现对方不符合自己的期待就迅速冷淡，给对方的付出也为了得到回应，倘若对方没有及时回应，自己就会气恼。我们的付出不是为了能给对方最好，而是为了自己从中得到什么，即使对待感情的态度是认真的，根本还是为了自己考虑。然而，我们在感情中计较着自身得失的同时，却希望着对方坚定地爱自己、全心全意地给自己最好，但是这种期待也总是让人失望。在一个人的潜意识里，往往是为了获得而付出，无私无我地付出去爱一个人太过于难得了。即使为人父母，倘若没有相当的经历和思考，也极难做到无私无我地爱孩子，况且是两个没有经历过多少同甘共苦的恋人，又怎么能做到为了对方不考虑自己。我们常常羡慕旧时代老人的爱情，却没想到他们相濡以沫的爱情是携手经历了几十年的风吹雨打得来的，我们都太着急了，越想要马上得到越是容易失望。在当今这个时代，网络上充斥着各种恋爱教学，教我们辨人识人，教我们怎么得到别人的喜欢，教我们怎么避免感情中的伤害，教我们如何拥有所谓的强大的内心，却极少教我们如何付出，如何去爱一个人。那些无私无我的爱，被贴上了不理性的、盲目的标签。我们学会了向内寻求，不依赖别人，但是真正的爱是把快乐建立在对方身上，对对方有绝对信任和依赖的。我们越来越懂得照顾自己的感受，却也更难地无私无我地去爱一个人了。倘若自己真的全心全意去爱一个人，而那个人是坏人呢，我们就要心里不甘，就要伤害自己伤害对方吗？不是，我想这也不叫爱。《射雕英雄传》中穆念慈受到杨康多次欺骗，出于坚守原则，即使下定了决心不再见他，二人一拍两散，仍然极力劝说杨康改变，对他朝思暮想，希望他能改邪归正，自己再回到他身边。我知道这样的爱会让自己受伤，也会助长坏人的邪恶心理，但是当投入到这种爱的时候，我们的内心是填满的，不再有患得患失的痛苦，决定要爱一个人就要义无反顾。我们听闻过太多的渣男渣女，也见识过不少的感情破裂，对于爱情似乎已不再抱有希望，但是不少的感情破裂是两人核心需求不一致以及处理矛盾的方式不合适造成的。感情破裂后觉得自己的付出太冤枉，其中一方就被另一方贴上了渣的标签。而那些诋毁爱情的人，往往都是在寻求爱情的路上妥协了，或是没想过彼此是否合适就在一起，难以进入爱的状态，经营着不愉快的感情却说爱情都是不愉快的。虽然玩弄感情的渣男渣女的确存在着，但是爱情不应该被人性掩埋，我们也不应该盲目听取那些失败感情的悲观意见。保护自己的方式有很多种，除了封锁自己，还有理性思考再争取。所以我想要表达的，不是在了解对方之前就全心全意付出，也不是封心锁爱不给彼此了解的机会，而是在喜欢一个人的时候，勇敢地去了解对方的性格、理想、处理矛盾的方式等等，允许彼此没那么快进入爱的状态，允许对方的犹豫和不坚定，允许对方没有全副心思为自己考虑，理性地建立对对方的期待，坦诚认真地与对方交流自己的看法。当了解到对方是认真对待感情的，恰巧彼此是目标一致、相处舒适的一对，再坚定地给彼此承诺，慢慢将自己的心交托给对方，有意识地将思考的出发点放到对方上。当看到自己为对方考虑，对方也在为自己考虑时，逐渐放下感情中的自我保护意识，全心全意地为了给对方最好而思考，从而慢慢地进入爱的状态，不再计较为对方的付出。