胆小鬼。

有时候，真的好羡慕那些——想哭，就哭的人。

不晓得什么时候起，我学会了逞强。在没有记忆的过去里我被告知别人会笑话我哭鼻子的样子，仿佛哭了，就是输了的意思。所以很多时候，我都是看着别人哭，虽然越来越少。

与其说是讨厌，更不如说我是害怕打针。因为真的很疼，其次是打针时我会哭。最近一次打针已经是好几年前了，当时我本以为自己已经长大了，打针也就不那么疼了。当我的屁股被涂上冰凉的酒精后，一颤！我哭了。大夫笑话我都这么大了打针还哭。我没有吱声，只是尽力把哭声压到最小。提上裤子后我一只手擦着眼泪，一只手扶着屁股，一瘸一拐地走了回去。一路上，伴随我的都是路上的车鸣和徐风。安宁河的喧哗像是一道土豆丝，杂乱，却又让人轻松。

我那时很在意别人看我的眼光，现在也是。打架时再疼我都不会轻易哭，不好意思，怕羞。久而久之同学中很多人都不哭了，而我们彼此的间距也越来越宽了。

我们都变了，变得陌生了，变得虚伪了。变得——孤独了。

在遇到委屈的时候，痛苦的时候，应该哭的时候，我都没有哭。我告诉自己这是坚强，这是成熟。就天真的以为，只要自己不哭，就是大人了。

是的，我学会自欺欺人了。

一味的压抑自己的情感，使得我的情感开始变得迟钝，麻木，甚至难以察觉。就像一把流沙在我指间疏漏。久而久之情感开始溃堤，我变得易怒，喜乐无常。最后我只知道笑。仿佛可以应付一切。

委屈的时候，难过的时候，不该笑的时候。我还是能分得清什么该笑什么不该笑。但我分不清自己，现在看来，我的灵魂和我的肉体是分开的，而且它们都在彼此的天涯海角。

情绪终究是需要宣泄的，我开始想哭，可我才发现——我哭不出来。有人的地方、没人的地方，伤感的故事或动人的音乐都无法使我敞开心扉，我把自己锁死了。

与其说我是个人，倒不如说我只是徒有其表。

大人的世界里没有天空和麦田，有的，只是一座座等待着泄洪的三峡大坝。

他们真的好孤独，没有哭的权力和勇气。他们需要的不止是支持和认可，还需要一个可以大哭一场的理由和机会。为什么性伴侣如此特别？因为性伴侣特别的不是“性”，而是一个显得“特别”的理由。双方的面前是彼此长大后少有的或仅有的能撒娇的地方。因为长大后，我们不得不穿上越来越多的“衣裳”，背上越来越多的包袱。每一步都是一个脚印。

相对女性而言，男性的情感释放角度都相对更窄，加上我国的传统观念，认为男人是男子汉大丈夫，顶天立地的存在，更加局限了男性的宣泄通道。这是不正确的。

“男人”这个词抹杀了多少男人柔弱的一面？说出来很多人应该都不明白，正是这种小小的观念和偏执直接影响着我国文化的发展路径。就像二郎腿翘久了会导致静脉曲张一样。男女之别微乎其微，都是晚辈和长辈；都爱吃好吃的东西；都需要关心。越是否认甚至否定这个事实，彼此的距离就会越来越远，两者的关系会慢慢因为沟通的低迷而进入白热化，就像自己面对父母那样。这是不正确的。

而我们为什么会变得冷漠、无情呢？因为我们在自欺欺人。因为我们都是胆小鬼，没有勇气去面对那个“可笑”的自己，害怕别人的鄙夷和讽刺。哪怕十个人中有两个敢于直面自己的人，那还有八个胆小鬼呢。我们需要勇气吗？有德必有勇，按道理我们根本不缺勇气。但事实是我们不缺的是无知、盲目和偏见。

革命仍在继续，战争也是如此。祖国需要我们做的事就是好好爱惜自己，好好照顾自己。不知道什么是爱？就是每天早上醒来，问一问自己想吃什么。