追忆—高中（自闭文第54篇）
2021.10.28
不可能的，不可能的，时间都暖不起的冰冷的心，这颗心是永远不会冰释的。
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时间是个奇妙的东西。此时是阴雨，有时就是晴。此时是青年，以后是老年；此刻劳碌不止，以后指不定能够小憩。
然而，我“瞎”了，前途是一片混沌，遍布如雨似鼓的闪电，浓重乌云掩盖了一切奥秘。我试图眯着眼观摩，可是，入眼处尽是灰色。
从里到外满是铁锈的火车，还能驶抵终点吗？不会在路途上失去铁锈而分崩离析吗？
我的血液是黑色的，就算为我输入象征奋斗的“鸡血”又如何？只会将我改造成小肚鸡肠吧。只有小肚鸡肠了。我为之奋斗的初心是什么？父母、家人？工作、生活？吃好、喝好、穿好、玩好？不是的。“人生是用来累的。”我始终这样相信。那么我的目标是什么？600分？抑或是每天一点小进步？不是的。“多背背书包，那是你要肩负的重量。”这是半年前的自己在告诫自己。我似是因忘记肩负的责任，而在自由的天空里断了线，被风奴役，随波逐流。一旦我肩负起那份重量，我就记得起我的任务，可是我发现自己早已寸步难行。今日也许迈出一步，明日亦可迈出一步，但我最终是走向哪一个无终的岔道了呢？
我的梦想，如繁星璀璨，布满孤寂的夜空。它们各自熠熠生辉，可是，我“瞎”了。当仰望星空之际，我的梦想之星变得愈来愈大，愈来愈大，直到全部融合为一轮大日，换了夜空，改为白昼。它闪瞎了我趋于“瞎”的双眼，本就脆弱的双眼这届就失去了光彩，我因而双眼噙着血泪，漫无目的地瞎撞。直到我想起我的血泪，它来自我，也来自我的家人。我拄着畸变的思想，那是我的拐杖颠簸地走回家，描摹下父母亲人们对我的期望。可是，我却发现它们绝大多数都变了，都想着给我加上更重的负担，却从没想过帮我卸下一点。那可能是来自于亲戚间的谈笑，说谁家的小孩更优秀，攀比着谁家小孩的成绩更好，谦虚着以后谁会更出色。我的脚步再也挪不动了，呼吸也越发沉重、急促，甚至衍生为持续不断的咳嗽。我看着满地的污血，那是从我肺中咳出来的嘛，应该是了 ，咳出来也许就会好一点了吧。最终，我倒下了，再合上眼之前，我见到白昼化为星空，星星分立各处，璀璨夺目，一个佝偻着身躯的高三学生在路上蹒跚前进。
钥匙仍摇清铃声，游子俯身侧入土
小时候，父亲钥匙是他归家的“轻哨”，远远便可听到，欣喜的孩子冲出家门与他相聊；大点吧，父亲的钥匙是他警示的“闹钟”，远远便可听到，偷玩电脑的孩子躲入角落怕他发现；之后呢，父亲的钥匙是他欢迎的“喜乐”，远远便可听到，奔波返家的孩子乐于与他相聊；现在呢，父亲的钥匙是他渐远的“行囊”，远远便可听到，追不到父亲的孩子在远处哭嚎。
小学时候，老爸的钥匙碰撞声越近声音就越大，也就说明他回家了，小孩子想找人分享快乐，便飞似的找他去了。大约五六年级，孩子学会撒谎、偷玩并沉迷游戏，父亲见到就呵斥、打骂，孩子畏惧、躲藏。初中年纪，久于住校，孩子性格孤僻，甚至几乎没有朋友，没有任何一个可以交心交底的朋友，失落吞没了幼小的心。凡能回家，再听他钥匙响动，亲情总能抚平伤痛。高中时期，自闭与忧郁总是这个年纪孩子的代名词，压垮了学习，击溃了希望。击溃了所有的希望，无论是饮食上的、运动上的、友情上的、身体上的、情绪上的、未来问题上的、甚至是亲情上的，因为这个孩子都自闭了，已经没法与人交流了。孩子再也听不到父亲钥匙碰撞的清铃摇，在他周围出现了另一串钥匙，另一串钥匙响声早已压抑、支配了他足足一年之久，这股铃响是那么陌生，一次次割裂孩子对父亲的清铃摇仅存的美好或不美好的珍贵回忆。然后，孩子找不到回家的方向，找不到那个可以寄存一颗 红心、一颗仍跳动余热的心脏的地方。然后，这颗余热的真心在高三的黑云压境、学习氛围的萧墙下摇头晃脑，目光呆滞，被墙倾楫摧，被断绝在师生情，友情中，被考试的阴风怒号刮去了余温，甚至冰冷刺骨——心已凉。
孩子随处寻到一隅黄土，捧开土，放入心，掩上土，压实土。
钥匙清铃不富有，游子凉心入土。
他永远不能理解的一切
当你伤心时，一首恰如其分的歌便可点亮你的幸福灯，灯若熄灭，便再来一首，何愁你会伤心？
当你失意时，一本适逢其会的好书便可掀翻你失意的表情，表情背后书写着儒雅的，满满当当的，津津乐道的文字与故事，何愁你会失意？
当你迷惘无奈时，一句正中关口的点拨或指导便可引领你的孤舟前行，若一次不够，那就再来一次，困难迷惘无奈终会烟消云散？
可我厌恶这一切，永永远远。生生世世要在正与反、伤与喜、乐与愁中交错、循环。我受够这一切了！一株墙头草的生命就是这般循环，有墙就能正直好身子，没有墙可以倚靠那就老老实实趴在地上，一动不动。我不是玩具，却让我反复被情绪蹂躏，挤压。崩溃也不过于此吧！一次性的痛苦总是轻于循环往复的蹂躏挤压。
我永远不能理解人们为何消沉，自愿沉醉在这样的生活中——娱乐至死或是什么的。我永远不能理解上周老师们也都还是在好好鼓励学生加油学习，结果下周就开始大骂特骂，今天骂完了明天就跟宝似的捧在手心里，这类行为。我已被生活虐待得体无完肤。
我所剩的，只有不解与恨，永远的恨。
当我吃下每一口饭，咽下每一口菜，哽咽下每一滴泪，吞下每一抹恨时，吃饭是这样子累。总觉得自己就像是玩偶，任凭棉花从脚底漏出去，却又在胸口处被塞进来。我竟是承装物质的一个容器，每日不停的生产着什么，为了“可口的饭菜”而奔走，有了这样的“营养”便大快朵颐。可笑可笑，营养是相对于保持人类现今生理结构而界定的。我们停留在所谓的“进化”的某一阶段，用医学维持着自己物理上的体态，，用良好的饮食维持现状。而我一直认为“求变”或者说变化是生命的主题，可我崩坏了，兴许我这样想是错的。
改变
如果说，以前的我（初中、小学）爱上阳光，欢声笑语，酸甜搭配，清新活泼，宜清淡抗拒油腻。
那么现在的我（初中后期、高中）习于阴冷，潮湿，死寂孤独，大咸大辣，大苦大酸，大甜浓油，沉重的行囊。
其实，我是没有改变的。
一.晒太阳
（1）我还是喜欢晒太阳，以前的我晒的是皮下脂肪，晒得是不快与悲伤，沉浸在柔软温馨的光线下，毛孔张开，贪婪地吸收快乐。
（2）我喜欢晒太阳，现在的我晒得是仅存的幸福，让它蒸发消逝。晒的是充斥全身的阴冷与潮湿。显然，阴冷与潮湿已占据我的身体。也就是说，晒太阳现在无异于伤害现在这个懦弱的自己，贪婪地享受痛苦的滋味，让浑身的痉挛叫醒自己——你还活着，虽然，下一秒就快要被满满当当的阳光“溺死”了。
二.一直不停地吃
（3）我喜欢水果的清甜，酸甜适度，满口生津；喜爱父母在家里备的小菜，喜欢那个洋溢着温馨和睦的家。
（4）我喜欢水果吗？不知道了。似乎一天功课完毕后，连吃些水果，享受零食都成了累赘。这样浪费时间，不去做作业的行为，我竟不能制止，只是依然不断地啃噬，吞食。虽说嘴里的食物早就淡然无味，甚至酸涩难吃，可我也还是像咬死谁一样，不停地进食。至于所谓对这些物质的喜爱，厌恶，拒绝或者是接受，只是源于身体的应激反应罢了，我习于这样的应激反应，却不施加任何主观意识。味觉是个荒诞的笑话，我却戳不破它。也许同学们会厌倦食堂大盐大咸或大清无味的饭菜，但我早已毫无感受了，只要活着就行，只要能维持身体机能就好。仅存的主观意识，也只是对挑食的唯一定义了。
我有一花，名曰忘语。
忘记说话，自然没有麻烦了。
