今天闲来无事看了看自己的空间，看看五年前的我写了些什么，哦，我的天哪，还有点可爱。

（一）

一个人的记忆到底可以记多久？我一直不太明白。我也不知道有多少人会感兴趣，只是本着一些本能，疯狂的寻找着一些有趣的故事。

也许正因为我深知着我没有着可以数落他人的能力，有很多奇怪的人找我谈心。虽然有时候会感到一些苦恼，但却也不失唯一种乐趣。说句实在话，我明白着一些表面的乖巧和装作温柔的态度会带来很多的益处。至少那件事之前我是这么认为的，我很难拒绝一个迷茫伤心之人。

小学的时候我还是一个正常的人。我出生在一个不知名的小村子。那个时候的我正如一般的孩子一样长大，爬树，玩沙（依稀记得街道上的沙堆是我们这些小朋友最喜欢的玩具。）偶尔也会一起结伴在夏天的夜晚偷点西瓜。总之一切都是那么稀松，那么平常。正是芸芸众生的一份子。

小学时代，我经历的虽不算多。但也不少，我转过三次学，也许是四次。村子里，老妈工作的乡里，县城里，每一次都不过俩三年。哦，对了，还有一年级在镇子的住宿学校。

关于镇子里的学校，我没有什么好的印象，难吃的饭菜，四十多人的宿舍。每天夜里被欺负的时候偷偷的哭泣，想和父母一起。对于一个5岁的孩子来说，已经成了奢望。而在一些时候想要老妈的陪伴的时候，也只能一个人在被子里偷偷的流泪。我明白，作为一个男孩子来说有点软弱吧。

多次的换校并没有孟母三迁的效果，最后得到的只是不知道怎么去交一个朋友，也不知道怎么去维持这种关系，我只是变的更加孤僻罢了。只能在每个流星的夜晚，偷偷的祈祷。

如果有人可以接受我，哪怕只是同情，我会想尽办法让他幸福。这个心思，一直萦绕在我的心里。

也许是因为这些状况，当我知道游戏的存在之时，我便自然的沉浸了进去，也没有在埋怨过父母的事情，毕竟我有了可以照顾我的存在。直到现在也是。

我要说的也是这里的事情，只是不单纯是个游戏。也是我的心以及四分之一的青春。

大概是2015年左右，我上了大学，一个没有任何名气的地方。我当时是计划着步入社会的，结果没有反驳了家长的意见。和幼年时代一样......因为的心态，正如所有的大学生活一样，游戏成了我生活的重要部分。那个时候我17岁。

17岁的时候，来到了这里，只是一个浑浑噩噩的行尸。真实的我只是游戏里那个名为Kllusion的死亡骑士。这个名字是我在初三的时候所想出来的，KILL与ILLUSION的组成，杀死幻象。正如我的想法，我想离开这个对我来说刚像幻象的世界。

对我17岁的我来说，真实的我存在于那个MMO中，那个名为魔兽的世界。

我久违的在进入大学的时候重新回归了这个世界，想要和半年不见的战友再次游历这个世界。（高考加上没有生活费的暑假，甚至无法抠出一部分伙食费去充值游戏时间。）

打开上大学时期父母给的本机，下载，登录。久违的在输入/g(切入工会聊天的指令），习惯性的发一句，”大佬们早啊”。

寂静！

"好久不见！”

寂静！没有任何回应。

“人呢？都在干嘛？”我觉得不对劲。明明在发出第一句的时候就会有人回应才是。顺便打开了工会列表。

灰色，一片灰色的名片。这是我最不喜欢的充满着孤独和死寂的颜色。

“我，又只有我一个人了吗？”我默默的念叨着。操作了一番，Killusion还是保持着之前的模样。只是身边的战友再也回不来了。

“再也回不来了。”

......

那晚我没有打本，没有去做新的任务，只是发呆。发呆着看着我的分身，我的本体。

回忆起了一起努力，一起打过boss的时候。

回忆起......

......“啊!要高考了，学校没假了，得A一阵子，真烦啊！”

            “哈哈，没事的KK，等大学了再一起玩呗。”

                 “大学了有的是时间玩，哈哈！”

                     “考试加油呀。”

                           ......

      “好的说好的！那么半年后见！”

......

你们这些骗子，我回来了！你们人呢？！

（二）

“在最无力的年纪，遇到了想要照顾一辈子的人。”我好像这么说过来着？

说实在的我已经记不太清了。至少在哪段模糊的时期，我迷茫，混乱，像最不像人的一般生活着。我开始反感，或者说是对世界的不满爆发了，我不喜欢把这称作叛逆期，因为对他们来说，我已经过了叛逆的时期。

正如一个没有梦想，没有欲望的人会选择到处旅行那样，我选择把自己的梦想称作为一个需要我的人幸福快乐。大概这被某些人称作为爱，但我其实并不明白，我只是在寻找着自己的意义。像是童话里的英雄那样“我想让你获得快乐。”我只是试图模仿着他们，用着三岁儿童最纯真的心思。

但我已经19了，甚至离弱冠相差不多。我明白自己的无力，我知道我做不到。我是个一般的民众，没有家庭铺路，也不清楚自己的优势。自暴自弃似的走一步，看一步。我大概说过我想做一个作家来着，最后我放弃了，又一次向家庭妥协。就像我从来没有忤逆过长辈那样，至少那个时候这种做法对我来说这些只是理所当然的。

但从我开始明白我的人生需要自己的意义。便开始悄无声息的反抗，开始翘课，开始上课时进行着没有意义的消遣。大概就是一些向父母的复仇，通过这种自我堕落的方式。现在仔细想想，还真是除了可笑一点意义也没有。

这样的我，对他人的故事着了迷。

我听着不同的经历，不同的故事，或是幸福，或是孤独，像是吸食海洛因一样，从不同的人生中寻找不同的意义。我引以为傲的沉默与理解发挥了作用。

而在一次失败的过程中，我把自己写了进去，不像是一个旁观者，成了局中人。直到现在我想以一个旁观者说出我的感受，也只是不止从何说起。

“如果没有意义，就把我当做意义，直到你找到自己的意义。”

我把自己玩了进去，那时候我记得，大概正如所说的那样，把自己玩了进去。“向来心是看客心，无奈已是局中人。”

很多时候不安支配着我，因为太多的人悄无声息的离去。我不安，挣扎，歇斯底里......只是害怕。我的不自信，胆怯，造就了所有的结果。

......“你想做什么？”

              “陪你”

       “到什么时候？”

               “直到你不再孤单。”

                        “那时候我会自己离去。”

......

（三）

“这个世界，没有实感呢。”

第一次说出这句话的时候，我15岁。那时候，我是一个人们口中的聪明的孩子。至少从他们的评分标准，是这样的。

那个天台，位于高中的顶层，一般不会有人来这里，更不用说在一场来自天空的暴风式哭泣中。几乎所有人，都呆在教室里。也许也有人说他们喜欢下雨，喜欢那种寂静。我也是，因为越大的雨越可以掩盖自己的泪。然后别人问起，我便说“我呢，其实很喜欢雨呢。”不过说起来也奇怪，我从来没有因为淋雨感冒过。

......

那段时期内，我所有提醒我还活着的感觉是来着右手关节的疼痛，每天中午，在同学都在睡觉的时候，我会习惯性的躲在教室。也许他们认为我在学习。

然而我只是在寻求实感，我会对着放着打扫工具的那面墙疯狂的发泄着自己的情绪，直到右手充斥着酸胀的感觉便停下。这东西会不断的提醒我，我还活着。这是我从来没有向人说过的习惯，也不会有人知道。

说起这个，我曾经买过一把小刀，总喜欢把自己的左手食指划破，然后看着血慢慢的出来。大概这也是寻求自己的方法，不过它丢了之后再也没有过了，我甚至为此苦恼了好久。

“你们也向Kxx好好学学，多读点课外书是有好处的。”我好像记得谁说过。然而我并不是喜欢学习，只是这些别人的故事，很容易给我实感，给我一个真实的世界。因此我经常沉溺在其中。名著、诗集、小说、甚至猎奇的我都有涉及，而它们现在应该还躺在我那个温馨的小家中。即使戒掉了自虐的怪癖，不过喜欢买书的事依旧没有改变，直到没有地方而把一部分挪到了我的床下......

我大概像蛇那样，疯狂的吞噬着。想要和她紧紧的在一起，甚至把她吞下，一直在一起。即使会被挣扎所伤，也想要得到那份温暖。这些都是我知道我需要什么之后。我的实感也有了寄托，我不知道这是不是他们所说的爱，但说实在，我的这份心情中并没有什么美好的东西。想要得到，想要占有，想要一切。

......“XX（我的名字），你在干嘛？”

             “什么也没有做。”

      “下来吧。你会感冒的。”

               “嗯，你先回去吧，我马上就下去。......

                        ......你不觉得这雨很美吗？”

可惜，没有实感。

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——“你真的想把我关到笼子里吗？”

  我只是感到不安——

——“你为什么婆婆妈妈的。”

  我只是觉得这样比较好——

  我也明白自己什么也带不来——

  因为，我都感觉不到自己还活着。

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一个人很容易，这样呢。像是出了车祸之时的感觉，沉入海底，无论怎么挣扎也看不到希望。孤独的海，还需要沉多久。

我曾经上来过，只不过自己放开了。因为我不希望把无意间的消沉传播出去。因为我，还是想一个人。这片海里，容不下了，容不下再多的人了。

......也许总有一天我会飘到一个荒岛上吧，那里会有人可以承担我的全部孤单，然后告诉我“这世界不需要太多，有你就够了。”......

这便是没有实感吧。

（四）

“咔嚓咔嚓咔嚓”

我上了车。我不知道起点是哪，也不知道终点是哪，知道的只有我还能听到车行走的声音。

乘务人员进行着活动，那是他们的工作。而我的工作就是坐着，直到到达自己手中握着的车票的目的地。

“我没有特别想做的，所以才会想着去旅游。”

我的对面是一个看起来很年轻的小伙子。这大概就是他的目的吧。“你呢？”很明显他对我的计划有点兴趣。

“我也没什么特别的想法，就是买了张最近时刻表的往返票，体验下车的感觉吧。”

“哦。”很明显他失去了兴趣。也好，我也重新回归了清净的状态。

我开始明白，有些感觉只是虚假的，带着虚伪的不可信的关系。我很讨厌这样。但说实在的，我大概是想结束我青春的状态。

发生了一些让我对一个世界彻底反感的事情，我不太想讨论对错，也不太想记着那些事。不过那种被抛弃，被遗弃的感觉却让我怎么也无法走出来。所以我选择出走，带着我的所有积蓄，去一个自己也不知道的地方。算是与过去做个告别。

“你也是成年人了，不要那么幼稚好吗？”

我发出一阵苦笑，打开了手机的播放器，随便点开一首轻松的爵士。苦笑了一声。

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我把我青春的一半交给了游戏。

而这一半的一半我想交给你。

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车到了站，我没有想着走出去。在候车厅等着。等着回去的时候。

乘务的声音依旧通知着车次。而我想依旧这么，想个孩子。

即使，我的青春已经随着一些事情，完结。