无题

　　马上就要开始高一新生活了，对于一直没有存在感的我来说是再好不过的，反正也没什么朋友，换个环境也好。虽说也有过朋友，只不过我对于他们来说，只是可有可无的存在，说不上是挚友。(大概)

　　开学第一天。

　　迟到了五分钟，被罚站半小时。隔不久，来了一个比我还迟的男生，把书包放我旁边座位(不太记得清是不是因为只有我旁边有空位），和我一起罚站，人长得还不错。今天学校是准备上午让我们认识老师和教官，下午发书自习的，结果别班教官都来了，就我们班的一直不来。

　　罚完站。我本不爱说话，和隔壁同学好像也就问了名字，我记性不好，只记得姓程。

　　班主任就一直和我们磨磨叽叽的介绍着自己，学校，还有一些乱七八糟的杂事。他说话贼墨迹，人很古板，像古代私塾先生一样。我只记得他姓杜。

　　教官来了。等教官叽叽歪歪介绍完自己，又让我们自我介绍。特讨厌那些长篇大论的。

　　军训日常七天吃苦。略过。

　　开始新学期咯，心特烦，但还有点期待，也不知道期待的是什么。班主任让我们重新分位置，按着他念的来。我们是四人一排，我在最左。坐我右边的是一个女的，很矮，偏黑。右边的右边这个妹子长得还算不错。再右边是一个偏瘦的妹子，说话大大咧咧，和那些男生玩的好。

　　隔壁这个小丑小丑的妹子话比较多，和她旁边妹子聊的挺起劲，后来还和我聊起来了，问我有没有女朋友什么的，我也不太想理她，就给冷冷的给她说了句没有，结果她还一直唠叨说我肯定有，说我还不好意思了。表示心里挺烦的，她要是漂亮点说不定我还会和她多说几句。

　　寝室。

　　六个人，有一个是我初中同学，一个是刚开学和我一起迟到坐我旁边的程小时，其他人只记住了样子，后来才熟悉一些。

　　日常读书。

　　我不是个读书的料，上课不是睡觉就是看小说，我隔壁和我一样。但是隔壁的隔壁是个学霸，名字叫乔苓，人很活泼，很可爱，很温柔，我记得很清楚。后来我和她说上话是因为她向我借小说看，小说叫《龙族2》。

　　她说，这本小说第一部她看过了，很好看，问我哪里买的第二部，书店都卖完了。我告诉她这是我借的，她又问我能不能借给她看，我心想当然好啊，就借给她了。

　　后面，结果被班主任发现，书被没收，看在她是学霸的份上让她在下次考试中考到前三就还给她。我心想如果没考上的话，我就帮她赔了吧，几十块钱，我节约点吃饭，两个星期就能凑够了。

　　她对我说一定会考好把书还给别人的。

　　但毕竟是我擅自把书借给她，书主人不好意思找她，就逮着我不放（我一个不爱说话的人哪有什么女性朋友，借书都是找室友借的，对于说话，我一般都是你问我答，除了有些必要的事情我才会找别人）。

　　有时候午休她买了零食还会给我吃，不过也会给其他人，当然也有男的。

　　乔苓每天都很开心，和别人有说有笑，人还很乖，很多男生靠近她，我很羡慕。

　　我喜欢上她了。

　　一天晚上听室友聊天（我一般不参与，除非有人找我聊），有两个人都喜欢乔苓。我心说，其实我也是啊。

　　后来也就看着他们和乔苓成为了朋友，我觉得他们就像很好很好的朋友一样。因为乔苓人很好，要是谁衣服有点皱，她都会帮别人理一下，当然只限她的朋友，不管男女。我很羡慕成为她朋友的人，尤其是我两个室友，让我很酸，因为这两货太沸了（四川话，应该是调皮的意思吧）经常和她有肢体接触吧。对了，这个程小时，人帅不说还很会撩妹，天天和几个女的骚聊，扯皮，打打闹闹的，从这点开始我就知道我不会和他是朋友。

　　后来考试她考砸了，老师也没说什么，把书还给她了，这事就这样了吧。

　　不知道从什么时候开始，她偶尔也会找我说几句话。我数学比较好，她做不来的题会找我讨论，有些她没做出来，我做出来了她就会夸我，我很高兴，我当时觉得这是我人生巅峰。越来越喜欢她了。

　　之后有些事是怎么的，我忘了。有一天晚上她让我和她一起去操场散步，食堂买夜宵（住校生晚上下晚自习了有一个多小时时间可以自由活动，十点半才关宿舍门），之前她都是和她闺蜜还有程小时一起的，程小时和她闺蜜的关系也不错，大概就是男闺蜜，不过那时我还不懂有男闺蜜这东西吧。反正我是很高兴和她单独一起散步，她应该是我第一个很好的朋友，对待我如真的朋友一样，我再次承认我喜欢上了她。

　　我这个人没什么感情，对家里人也是，我也不知道是不是我故意的，家里人有说过我几次我是冷血动物。从小就感觉家里人对我不好，打我骂我，记得有次我妈直接把刀向我扔来，刺到右脚大拇指上，指甲都掉了，小时候的事情，记忆有点点模糊，其他发生过什么都忘了。

　　初中也因为经常被人欺负，感觉这个世界都在抛弃我，交的朋友也是势利，呵呵，找我借钱的，我不借就骂我，借了也不还，和我算是朋友的都一副高高在上的样子，恶心。

　　直到遇到了乔苓。

　　我觉得这是上天开始重视我了，发现了我这个失足在山崖的少年，拉了我一把，让我回到了大地的怀抱。

　　她和我聊天，和我逗乐，和我散步，在以前从来没有女孩和我这样过，可以说都没有女孩和我聊过天。

　　————————————————————————

　　后来我也鼓起勇气邀请她去操场散步，她也同意了。我还记得那走着走着不小心碰着手臂肩膀的感觉，心里小鹿乱撞，我觉得这就是喜欢。慢慢的我也找她说话，当然都是强制自己去的，我这性格半天吐不出象牙来的居然都能找别人说话了。

　　直到十一月二十八号，我决定向她表白，不管有什么后果。

　　我心里很忐忑，真的，不是一般人的忐忑，是对生活绝望，对自己绝望，对突然出现的一道光不知道自己是否抓的住的忐忑。

　　我是不会抽烟的。当时鬼迷心窍脑子抽筋了，去学校围墙当着一位老师的面买了两根烟（小贩从围墙用网子钓），老师居然也没管我。我当时想着我如果表白失败就去找个地方试试抽烟的感觉。而我却没考虑清楚是否该表白，或许我只是错把友情当做爱情了呢，这些只有长大了才会懂得。

　　当天中午我就和她约好了晚上操场散步。

　　到了晚上，很紧张，说话比平时更少。途中我还时不时的摸着包里的两根烟，总觉得很害怕，很无助，害怕自己一无所有，害怕自己再次对生活失去信心。因为害怕，因为懦弱，我没有表白。

　　让我想不到的是，当散完步走到操场阶梯时，她对我说了:我喜欢你

　　月色真美。

　　我觉得这是梦，这不真实，当我回到寝室用拳头狠狠地砸了两下墙，皮破了，流了点血，很痛。我心里又是高兴又是不安，高兴我有了女朋友，不安的是我自己的懦弱。

　　熄灯睡觉，室友又开始闲摆。我记得程小时他们说他们想开始追乔苓，我忘了我当时的心情，没有说出来现在她已经是我的女朋友。

　　学生时代，耍朋友这种事是不会随便说出来的，基本上都是偷偷摸摸的，害怕被老师发现，也怕小人告状，我们班就有过告状这种情况，强制性两人分手，还找家长。

　　信息课。

　　她跑到我这，要了我的扣扣。然后她加了我，问我猜猜她是谁，我笑着回了她消息。呆萌呆萌的。

　　手机都是偷偷带的，每天晚上都要聊那么一会。

　　—————————————————————————

以前的事好多不记得了。。。记忆太混乱，也没有理过，想到哪就写哪。对了，我的伤她是发现了的，过程怎么样我忘了

–––––––––––––––––––––––––––––––

　

　　乔苓给我约法三章，教室里还是保持朋友的关系，一起散步也只能偶尔去一次，不能告诉别人我们在交往。我的心里很累，其实我是很想像别人那样秀恩爱的，虽然就算没有约法三章我也干不出来秀恩爱的事。我很怂。我们的关系就只限QQ交流。

　　乔苓有个师傅，男的，不知道具体情况他们是怎么认识的。因为约法三章，她不让我和她太近，所以我觉得和她走的近的都是我的敌人。她和她的师傅讨论题，和她师傅一起打羽毛球，我心里特别不舒服，大概这就是吃醋吧。

　　还有追她的程小时和董易，董易倒是没怎么样了，程小时还是以往的到处撩妹，包括撩乔苓，而且她和乔苓的关系还很不错，我和乔苓聊天，她偶尔都会聊到他，不舒服。

　　很是羡慕那些会说话的人。

　　周六中午放假回家，她也不会和我一起走，因为她有个青梅竹马的弟弟，家是挨着的，每次放假都一起回家，怕他给她家里说，所以我们就只能分开走。

　　我印象中就只有两次约会，因为周六放假，周日晚上必须回学校晚自习，她家又很远，只有回学校之前约一下了。

　　第一次还很好，我们到处逛。

　　因为我和她在学校的关系，像以前一样，还不如她和她的男性朋友的关系好，心里很是不舒服，加上约会也没有什么时间。

在第二次约会的时候我伤心了，她迟到了，虽然我知道也不是她的错。

　　那天我姐结婚。我姐结婚宴席的地方距离比较远，我和她之前是约好一点见面的，所以中午吃完饭我就赶过去了，怕晚了。结果我在那等着等着，她来电话给我说她才开始坐车，因为她家比较远，到我这来要一个多小时，而我又没家里钥匙，并且家里人都在姐那玩，我就只有苦苦在外等着。

　　等了一会我无聊又去到处闲逛，她又打电话给我说有点事，让我再等等，好吧，我又继续逛。最后因为没什么时间了，她到了我这我们就一起坐车去了学校。我差不多在外面逛了三个小时。

　　坐车又遇上了他青梅竹马的弟弟，呵呵，她装作不认识我，和她弟弟走一堆去了。最后让我不要介意。

　　我讨厌和她玩的好的男生，希望他们不存在这个世界。

　　—————————————————————————

　　喜你成疾，病名为爱。

    ––––––––––––––––––––––––––––––––

　　我的生日是圣诞节，十二月二十五日。她送了我她自己织的围脖，一双手套，还有一个手链，我们一人一个。

　　程小时和别人打牌被老师逮着了，在走廊罚站。乔苓拿着送我的手套走出教室给了程小时，我冷冷的看着。

　　寒假。

　　一个没有交流的寒假。

　　她是二月的生日，我没去，也没有买礼物送给她。我好像又回到了从前，变成了没有感情的怪物。我恨那些和他走得近的男生，恨自己懦弱，简直就是废物。

　　而她像是天使，我根本配不上她。连她朋友我都会吃醋，呵呵，该死的异性朋友。我开始渐渐习惯上一个人走，一个人吃饭，一个人。

　　寒假结束，开学我很兴奋，因为能见到她了，可是当她出现在我眼中的时候，我开始绝望，她根本没有一丝寻找我的动作，就像我不存在这个世界一样(毕竟一整个寒假都没交流，她生日我也对她不管不问，现在我才知道那时我是重度自闭症）。伤心，难过，我知道这全都怪我，我也恨这个世界，这个学校，我。

　　下学期是要分科的，她是文科，留在了那个班级，我选的理科，调到了对面楼层的一楼。

　　和寒假一样，很冷，打冷战。没有言语的日子。

　　终于有一天我在QQ上说出了分手，还问了她难过吗，她说如果你被甩了你会不会难过。乔苓一个闺蜜和我分到了一个班级，她说乔苓哭的很难过，我们在交往这件事她的闺蜜是知道的。我也很难受，我交流不了，自闭，抑郁。

　　我错了，或许我找她聊聊我们就不会这样的，我也没脸再去找她了。这辈子我都不会原谅自己的懦弱，自己的无知，真希望自己是一根真正的木头。

　　我每天仰着头朝乔苓教室看去，早操时也寻找着她，偶尔相遇了她也不会看我一眼。我开始害怕，这个世界又抛弃了我，也可能是我抛弃了这个世界。

　　我开始迷茫，上课从来不听讲，作业全过抄，浑浑噩噩得活到了期末。这段时间我每天过得都很难受，心里这道疤一直都没有好，心不停地跳，伤口不停地撕裂，大概只有我死了伤口才会痊愈。

　　期间我买过美工刀，在手上刻过很多字，全是骂自己的话，后来我数了数笔画，大概是142吧，刻了142刀，只不过是断断续续的，等伤口好了再刻，好了再刻，这样所有字加起来142刀。

　　这样还是不能减轻我心里的痛。

　　我恨自己。

　　————————————————————————

　　心里存在着不甘心，绝望，害怕，自私的我，每天都觉得活着是一种罪的我，想过自杀，可是我又害怕，毕竟是这样懦弱的我。

　　期末考试。

　　经过第一场考试的煎熬，我实在是忍不住这明明很多人却无声的地狱，再开始第二场考试前我逃了。一个人躺在感恩亭的座位上，这里离教学楼很远。久了，我开始有点害怕老师找到我。

　　差点忘了，这三天来因为和家里闹矛盾，我就赌气没有向我妈拿生活费，除了第一天吃了一顿早饭，这三天就再也没吃过东西了。

　　饥饿，身体充满了不适，可能就是因为这样所以我才会做出这么傻B的举动吧。许久，班主任找到了我，马上给我妈打了电话让她过来，期间班主任让我去了办公室找我聊，我并不想理他。直到我妈来了，我说我不想读书，很坚决。

　　经过小段时间在家冷静，和家里人对我的洗脑，我最终去读了职高。为了生活，至少也得拿一个高中毕业证，他们这样说。

　　到这里，我有点不想写了。在职高这段时间也是有各种故事，高兴的，难过的。还有一个和乔苓很像的人。期间过程和以前不一样。我觉得我喜欢她，最后我和她在一起了，我不想写了的原因是因为不久前我们才分手。

　　暂时调整下情绪吧。

                                       时间:2018.1.18

于2022.5.7修改

　　——————————————————————————

人名套用了时光代理人的名字，希望不会被喷