我还是想写点什么，怕以后忘记

奶奶是8月10号凌晨0点多走的，我爸给奶奶清理身体的时候她没了呼吸，然后我爸立马就给我妈打电话，我和我妈就赶过去，因为是小县城也不大，很快我们就赶过去了，她的心衰太严重了，大医院都不收了，两个医院都是说把老人带回家等着去吧救治意义不大，考虑到老人害怕，后来我妈联系了一个小医院，天天打着强心的点滴，一点点的维持……（那个医院就是专门接收这种病人来等待最后的时光的），医院人不多，几十个病房，也就几个病房有人，所以晚上没什么人，整栋楼就我们几个和一两个值班的医护人员，楼道很黑也不开灯，进病房的时候看到我奶奶好像睡着了一样，但是她两只手抬着僵在那，嘴半张着好像有话要说，身上浮肿一点点褪去，脚还是非常肿，身上都是因为浮肿擦破皮的伤，我不想哭甚至很害怕，看得出来她是很难受的，因为不能动屎尿拉在床上为了方便清理下身是裸的，在我来看是很不体面的，房间里弥漫着不同于屎尿的轻飘飘的臭味，我发呆看着这些的时候，爸妈赶紧开始忙活了起来，帮奶奶穿衣服，我妈跟我说：“快点！过来帮忙”，因为遗体放久了僵住了该不好穿衣服了，我赶紧去搭把手，抬腿、抬胳膊，给奶奶穿袜子，奶奶的脚很肿袜子也不好穿，我和我爸费了很大的劲给她穿鞋子，穿好衣服之后，我们收拾了一下东西，我爸开车把轮椅送到新房子顺便通知我爷爷，另一边我妈妈去开死亡证明，我一个人在屋子里内心极度的恐惧，但是屋子外又是黑暗的走廊尽头是发着绿光的紧急通道，过了一会爸爸妈妈都回来了，我爸说我爷爷不想过来，护士帮忙开了另一间病房让我们待着，我们没哭，只是觉得很累…… 天快亮了，我爸妈让我回趟家看一下爷爷，我一开门，看到爷爷把能开的灯都开了一个人缩在被子里眼里带点恐惧，我说“你害怕了？”他说他没有，我说“你开灯干嘛”，他说是因为我爸走的时候没关灯……当时5点多，吃了一口早饭我去睡了，8点的时候那帮亲戚开始一波一波的来我家，我爷爷就面露悲痛的哭泣（只当着亲戚面哭），然后就是我跑上跑下买水买饮料买水果招待客人……转过头看到我爷爷和客人一起开怀大笑的聊天，我厌恶极了，只想在小屋里蹭着，过了一会一个奶奶家的亲戚过来和我爸妈说事，我在旁边听着，大概是我爷爷说：奶奶跟一个八杆子打不到一块的人偷情生了我爸，过年的时候那个人的儿子来找我爸认亲（年年过年我们一家子都是在一起的，平常跟亲戚走动很少，来了什么人我不可能没见过），在亲戚面前胡言乱语……那个亲戚比爷爷年长一些，最后满脸愤恨的说一句“这个B玩意儿……”，我只觉得很心累……爷爷确实是一个人让我们一家很费心的人，我一直以为他只是碎嘴子烦人…… 中午留下吃饭的亲戚不多，我们是去外面吃的，算上我和我妈也就八九个人，我爷开始闹脾气不想吃饭了，我爸陪我爷爷在家，然后是舅爷还是什么（因为很少来往我记不住亲戚叫什么）开始讲我奶奶的事情，我奶奶就是被我爷爷气死的，她偷偷跟姑姑讲的，我爷爷趁我们不在的时候就骂她“你怎么不赶紧死”“你死了就解脱了”之类的话，所以当时本来奶奶第二天是要出院的，直接就气的去急救，为了给爷爷留个脸面，我奶奶宁可憋着气也不想跟我们一家讲……但是心脏病不能受气，犯一次严重一次…… 吃完饭我就一直在想这个事情，啊……那怪不得，他不敢去见我奶奶…… 因为不想欠什么人情也不想太麻烦别的亲戚，也没什么指的上的亲戚，我妈找了丧葬一条龙，反正是办给活人看的……也没人真正想过我奶奶……

10号白天联系姑姑回来，等了她一天，12号出殡，我3点半醒的，4点起的，等了很久一帮人聚齐了去殡仪馆，我跟着做那些无聊的仪式，在我妈后面给亲戚还有帮忙的人发烟，我也不知道办丧事还要找那种“先生”，全程就是“先生”让我们干啥我们就干啥，“先生”就一直念叨……不能细听，细听就是一些“地狱笑话”的顺口溜，“胳膊大腿老太太您底下自己拼自己怼” …… 刚开始是在火花室门口有简单的遗体告别，有条件有需要的可以花钱选在另一个大厅办遗体告别，刚进去的时候另一家白发人送黑发人哭的很惨，随便一个人看到都会很难过……要火化的遗体都会放在推车上装在黄色的袋子里，“先生”拉开拉链又不忘提醒一些“规矩”……“瞻仰遗容就这么转圈走，走一圈回到自己的位置，不要把眼泪滴在遗体身上”……又提了属什么什么生肖的人退出去…… 拉链拉开那一刻我眼泪就止不住流下来，我特别恨，我奶奶死的好冤，我爸妈从来都顺着她我们从来都没吵过架，就担心她心脏不好，所以平常就算有过什么争执都会让着她，偏偏我们不在的时候，我爷爷会羞辱她骂她，然后把腿脚不好的她（膝盖骨折因为治疗不及时不方便走路）丢在家里一个人出去乱搞（因为有偷偷找过小姐出现了一些生殖疾病），上个月她都已经好很多了，我们还一块吃过饭聊过天，她走的前一天我还说第二天8点去照顾她，她还点点头，没有我爷爷她还能多活两年吧……如果住院的时候我爷爷没去气她，她能过个年吧……每年过年过节我们都是一起的，小时候都是她给我们做吃的，从我大学开始换我和我爸给她做吃的，这才6年而已……才让她住上3年新房子…… 然后我发现缺了点啥，我去问我姑姑“我爷爷没来吗”，我姑姑说“啊……那个按照习俗丈夫不能过来……” 我知道她在骗我，我说“他是不敢来吧……”我姑姑看旁边有别的亲戚紧忙说“你别胡说……” 我真的恨透了…… 接下来就是一些无聊的仪式，我们站在山顶“办事”的地方，等着骨灰过来，我妈特意塞钱给安排的“头炉”，其实第几个烧都无所谓，只不过为了接下来仪式按时进行，锅炉一响我知道那是在烧我奶奶，我又觉得很难受，看着锅炉冒烟直流眼泪，过一会我爸和“先生”抱着我奶奶的骨灰出来，原来人死了烧成灰也不是那种“灰”，就是白花花的很大块的钙化的骨头，我奶奶小小的一个人烧的就剩一盘了，塞进了小棺材里，还有我送奶奶的手机也一并放进去了，我还有点遗憾，应该把手机里她拍的照片存起来，想着那个手机我又很难受，她好几次给我打微信视频我都没接过，她也有跟我分享过她养的花花草草还有土味视频，我都是看一眼就没有回……

她可能很开心学会玩手机想分享给我她的喜悦，但是我没有理她，在家平常她也动不了躺在那里也很无聊吧…… 然后仪式结束，拉着奶奶去坟地埋了，因为按习俗女人不能上山，我没去和妈妈在饭店等着他们回来，等了两个小时，大家聚齐了，一起有说有笑仿佛是在办喜事，他们说是“喜丧”，我并不觉得，她病着呆在医院活着也不舒服，去世的样子又很难受，但是没办法。 我看着席上的菜就会想到小时候奶奶带我去参加婚礼，吃完了就要来袋子问我爱吃哪个，然后接下来的一周就是天天吃打包的菜。 这是奶奶最后请我吃的饭，我吃的很香，我想到我吃饭一直都特别香，我奶奶就会一直笑着看我，虽然平常会提醒我“小姑娘瘦溜的更好看”，但是吃饭的时候还是会让我多吃点。 她刚没的时候我没有太多情绪，在日常里时时刻刻感受她的逝去才是痛苦的。 我留下了奶奶的戒指，打算明天看她的时候戴着。

我爸说多亏了有我的小红（QQ车），可以带着我奶奶跑来跑去“得亏有它，你奶奶能多活俩月，刚住院那段时间白天带你奶奶住院打点滴晚上带你奶奶回家住，有空去公园透透气……那段时间她身体都养的可好了……” 好像确实，冥冥之中都安排好了……人总要活给自己看而不是做给别人看。 明天她圆坟是阳历我生日，19号她头七又是我阴历生日，这是奶奶最后陪我过生日了。