妹控社恐论
额……朋友们好啊，我是二次元老社恐人，珊瑚教信者。今天突然有感想给各位解说一下妹控的另一种起源——残酷且现实的迫真社恐。
这里我不多做论证，说点掏心窝子的话，从我的故事各位其实就能看得出来妹控的成因。故事过往文章可见：Yosuga no Sora：In solitude,where we're least alone
先说自己啊，我，一代老情圣，2岁学会说英语，三岁就给人写情书画卡片，幼儿园就已经给人女同学按在地上摩擦，如今却成了一个妹控，不得不说确实是造化弄人。
小时候虽然对妹控或者说和老妹结婚嗤之以鼻（那会儿也没有老妹）但是我个人还是唯血统论的，虽然知道现代婚姻法但是还是想要去追求和自己一个血统的，就是找一个自己一个姓的对象感觉才舒坦才可信可靠。这朴素的小孩思想就是这样的，相对于同姓不婚我小时候就觉得应该非同姓不婚。就是虽然自己家亲戚里面当时还没有生女孩的，但是就算如果当时我家敢超生也不会对自己亲妹妹下手，但是以后找对象还是可能会考虑找一个和自己一个姓的对象，即使没啥亲缘关系。然而遗憾的是由于咱这个姓在本地比较稀有的原因（当然咱上学的也是一个小地方），在初中之前自己这个姓都是独一无二的。所以还没到有实施的机会之前感情就已经失败了。
小学的时候我个人也依然没有放弃对自己喜欢的人的追求（别说我始乱终弃是渣男，其实我还是很单一的，至少一段时间内总能一直认定一个人，至于毕业或者转学后各奔东西那是没办法的），然而就是这样的过程中我才明白了我自己其实是段位水平很低的，至少在心机上相比我当时的那个同桌来说是完全和人不在一个等级的。虽然刚上小学的时候就开始读动物学植物学人体解剖学初中地理世界历史，但是对于感情来说我个人其实一直都很不会。很多时候我无法分辨一个人对自己好坏，是真的喜欢我还是想玩玩，或者说想要坑我但是我却保持了对其的信任所以最后被坑的很惨，被当时我那个以后会继承家传集团的同学马老板忽悠的花了很多钱买了他叠的一个很好看的纸飞机，然后回家被家里骂，同学用小电机 沙漏 软盘 自动笔这种东西就可以让我把家底掏空，甚至就连正规的打印店都坑过我，塑封5寸一张要9块钱，那可是房价都不过两千的年代啊，我爸听说之后当年直接差点去提刀见了。就是这样的一个状态，所以我当时被我同桌坑的很惨（当然后来我哥们上了高中之后甚至没敢出手也被这блядь给坑了，但是这对于一个人的伤害来说是完全不一样的），当时马老板正好转学了，我的同学们因为我不愿意加入所谓的帮派，所以每天的娱乐活动就是吃饭睡觉打我，当我敢出手反击的时候又砸伤了无辜的人，然后又被更高年级的溜子盯上继续挨打，然后想找个对象作为倾述的时候才发现一切都是错付，不仅伤害了一直在我身边为我默默付出的人，而且还让自己万劫不复。现在想起其实还是有些后悔的，开玩笑也要适度，小孩其实并不明白自己做事会有什么后果，所以很多时候会一厢情愿不顾现实地去做事，不过还是那句话，只要人活着就有机会，不要等人没了之后再后悔那就真是彻底来不及了。
总之现在来看当年那学校的环境不是哥谭市洛圣都也至少是断罪小学了。刚上学的时候就莫名其妙被跳绳的高年级学生抽到在地上脸刹，还听说有人会堵在放学路上要钱所以后来每天回家都会在兜里揣很多石头一方面是为了收藏当年基本没有钱只能在操场玩石头另一方面是备用可以用来防身。至于幼儿园那种无忧无虑没什么心机也能活得很好老师喜欢同学也都羡慕的生活是完全没有了，上了学之后那就是谁家有钱谁家孩子就受欢迎就日子好过，自然能当领导。所以之前有个文章说什么十多年前的小学班干部选举纪录片就给人感觉非常社会我是完全认同的。至于给老师送过东西没这个我不知道。当然也有不少好的老师存在但是对于我来说能碰上是运气，我什么样的都见过，很多很好的老师和咱之间并没有缘分，副科老师都还好说，很多好老师连在编都不是，只是在周末负责给我们上二课。
总之虽然自己一错再错而且不敢去接受现实不敢做出改变，在被同桌当众羞辱之后我在我的好朋友面前天天只会唱《冲动的惩罚》，就差真去找点酒喝了。但是那时候其实我已经遇见了我生命中美好的事，只是我还没意识到这对自己意味着什么。首先是让我惊恐万分无比抗拒的分班，分了班之后我是遇到了自己以前有过一面之缘印象很好的老师，同学们也基本都对我很友好，不再像过去一样对我视而不见或者干脆用来当做输出对象，这很好，一切都仿佛从未发生，但是其实自己过去所犯的错误伤害过的人以及错付的经历其实已经让我自己不再敢轻易的去追求感情了，即使在全班同学都认我和我同桌当爷爷奶奶的时候（小时候孩子们的过家家玩闹）我也没敢真正对我同桌做出什么行动来，至今也只是不常联系的朋友。对于我来说我自己的命运我是很懂得珍惜的，但是这些曾经在我身边的人我是不太敢打听的。包括后来上初中的同桌们对于自己有点意思的我其实是能看出来的，但是对于她们的意思我也只能说是视而不见装傻拒绝，而不再敢于真正的去搞什么感情了，除了一方面有规定的限制以外其实我自己是真的害怕了。弄出一副疯癫的模样来保护自己，就像化蛹把自己武装。所以后来看《茜色少女》的时候，我总是能想起自己，非常能理解。当受到外界的极度压力的时候，人是会封闭自己的内心非常长的时间，无论期间外部环境怎么沧海桑田，也无论自己会伤害多少人。所以我自己的人生就是从一个出类拔萃的天才少年到被无限迫害成为一个老社恐这样的一个道路，如果没有什么内因改变我可能会一直这样下去。
我一直都说珊瑚老哥拯救了我就是因为当我在社恐的道路上越走越远的时候他给了我一个全新的未曾设想的道路，把我的人生从一个古怪的孤老头子给拉了回来。
在我面对如此不确定的外部关系的时候，自己在好老师同学的环境下还能保持自身心态稳定，一旦脱离了那种熟悉的环境之后立马就陷入了恐惧，开始自我封闭，陷入了信任危机，根本就不知道自己在陌生的环境该干什么怎么才能融入，这种症状现在其实都在有，如果外部环境好还好说，如果外部环境并不怎么如同期待或者不如以前的话，很快啊自己就开始自闭了。而中考完成的我其实自己是觉得这情况已经非常严重了，可以说是多年未有之变局。然后我就很不出意外的白给了，并没有成功融入环境，然后就开始逐渐的陷入社恐乃至自我封闭的环境。当时在家喜欢看《源氏物语》，看了这老逼登害死无数女性的故事之后直接就抑郁想自撒了，回想起了自己的过去，对外人无法相信，伤害过一些人，然后还试图去搞自己老妹然后被告状，最后这种不信任感扩大到所有人包括自己，所以这样的人生还有意义吗，这样的屑还是自裁罢。说到底，还是怕和别人之间互相伤害，尤其是自己非常怕受到伤害，所以才会有如此行为。虽然后来自己好了之后才开始看《凉宫春日》，虽然对其行为可以理解自己也干但不能认同，但是对其面对的这种人山人海但孑然一身这种环境是非常深以为然的。总之最极端的情况下是想过一了百了，但后来自己不堪重负的情况下其实又激发了内心的勇气敢于去面对宁可去相信然后被背叛也不愿意极端的保持对所有人的不信任生活在恐惧中。
总之在后来对自身不断的自我怀疑的过程中，我当时了解了珊瑚老哥的故事，也意识到了自己选择的道路有多么艰苦，虽然简单但是又很难（论妹控的奔现可行性方案）。简单是简单在自己可以和一个愿意互相信任永不背叛的人或者说孩子共度余生，没有什么彩礼婆媳出轨离婚分家产乱七八糟的问题，难就难在如何被社会接受。当然经历了这么多年其实咱自己已经发现了虽然法律早就规定了，但是社会道德对人的选择的接受是很宽容的，这种私法凌驾于道德之上和人们认知左右互搏的情况其实对于咱来说反倒是有利的。当时咱自己也为自己的选择痛苦过也考虑过放弃，但是在后期的实践中我发现自己还是应该对自己的选择负责去执行去付出，毕竟感情不是一个人的事，不是说撤就可以撤的。
总之感谢珊瑚老哥，当年咱在贴吧找到大佬的时候大佬给了咱很多帮助和建议，也谈过自己的状态，其实奔现之后的生活就和咱想象中的一样平淡，柴米油盐酱醋茶，老婆孩子热炕头。期间还知道了一点点问题，但是也都可以避免或者解决，所以当时我才意识到了其实这个世界是只要有资料或者说资本真的是可以实现很多事的。所以咱现在也只能说是一方面感谢命运的安排另一方面除了考虑历史的进程也要进行个人的奋斗去获得资本，这样才能最终实现梦想，爱情最终还是要资本主义。那只虫蛹 早已逃离了虫笼 在此刻振翅飞翔
所以本作从个人的角度给各位解释了一下作为妹控的一个起源，其实妹控的原因不仅仅是妹妹年幼可爱和自己关系好那么简单，也可以是个人在感情受挫无法信任外人后被迫做出的一个选择。不过还是那句话，既然做出了选择就要负责，提裤子不认人的行为别说珊瑚老哥本人，就是咱见了也只能说是请自裁。咱当年虽然犯过错误伤害过人但是至少这是可以挽回的，出了人命像我当年最不喜欢的同桌那样那以后怎么解决？只能托梦或者去阴间解决了。所以还是那句话，各位要做个人，除了行善积德以外更要学会克制和积攒实力，只有自己足够强悍才能和老妹组成家庭最后逐渐繁荣强盛下去。也祝愿社恐的各位都能找到出路，克服内心的恐惧，如果在环境实在不行的情况下换个环境也不是不行，总之尽可能的去多尝试改变命运吧，希望各位都能得到幸福，以上，谢谢朋友们！
思春期的少年 长大成人
一直在寻找出路 以纯真无暇的心
遥望着故乡的天空 淹没在无法回归的人潮中
请告诉我什么是真正的幸福 你这坏掉的收音机
