【尺素传情】冷漠的人

——大家在平安夜分享苹果，我却选择守望孤独。

当冬风吹过耳旁，才发现又到了一年的终焉，而一年的终结不正象征着新的一年开始吗？看啊，周围路人脸庞上的笑容，可预见他们对于未来是多么期待啊！

可是我呢？对于自己的未来又有什么期望呢？

两年的自我封闭的生活，让我对于事物的感官已经迟钝得一塌糊涂，那些记忆也零散得模糊不清，我记不得什么是去年发生的，什么是今年发生的，明明回国还没三个月可是对英国的人和物的印象已经恍然若上个世纪般久远，唉，周末，我究竟在期待什么呢？

阳光明媚的下午，却掩饰不住日暮西沉的悲哀，路过便利店的门口有些吵闹，是小学生们在店内大肆采购假日的口粮，但喧嚣的热流下有个身影安静的坐在长桌边，我有些好奇的从橱窗外望去：那略带青春活力的身体穿着一条深蓝牛仔，滑落至肘关节的书包带显得主人有丝慵懒，上半身还是很识时宜的套着黑色羽绒服，看着她专心致志的对付关东煮我觉得这画面有些温馨呢。当她抬头的那刻，看着那未施粉黛的脸我的第一反应有一丝惊艳，特别是她左手揉着眼用迷茫的眼神望着我，似乎在向我询问发生什么事了。可随之而来的便是强烈的窒息感，我不知道那样一种感觉，究竟该被形容成心跳加速？还是心惊胆战？在那一刻看着那张陌生的脸庞，我着实能感受到双眼发黑……那件衣服、那个便利店、那一刻我都发自内心的想要记住，然后再不留一丝痕迹的忘却……

 有些感情存在于另外一个世界是那样的美好，但这终究为现实所不容，我并不怨恨着一切，因为我知道要在这样的世界中实现它，那无论是过程、又或是结局都是在犯罪，我所想要的是守护而并非毁灭……

我站在桥下看着周遭的一切都是那么的繁华，可当我坐在桥上的列车上，无论怎样的环境在我眼中又是一样的萧瑟。感受着风抽打着脸，企图用手去抓住她，可风啊，穿过指缝，我合拢的手指却没捉住她，留下的只有满手冰凉……

我究竟在害怕什么？我这样问自己，那张脸庞陌生而美丽，但我总觉得好像在某个地方见过，这种诡异的熟悉感已经充斥在我的生活中，没落、孤单、寂寞、开心、愤怒……好像有一只无形的大手将我笼罩起来，有时候我笑着问自己，对于这些碎片般的场景如此熟稔，难道我是重生客吗？

这真是既荒谬又可笑，希望有人告诉我这是幻觉，不然这样的噩梦得有多么恐怖啊？

而更加耸人听闻的是所谓日有所思夜有所梦，这是否意味着我在犯罪的道路上已经快要走到尽头？可惜了我就是这样一个感情线从出生到现在仍在原地踏步的人，如果我的姐姐妹妹都不算青梅竹马， 那么我就是那个悲惨的、没有过往的人……

那橘黄的路灯下，形影相吊的路人、出入成对的情侣、品尝青涩的年轻学生……青春的答案都是自己做出的，旁人无从指责些什么，那么我的选择又是什么呢？从过程上看我选择了听话却暗自承受嫉妒之火，从目标上我想担起责任却变得懦弱不堪，从结果上看我变得有些自闭并歇斯底里，从结局上我想要团圆却使得人去楼空……

可是何至于此呢？究竟什么时候自己成为了一个人见人厌的变态了呢？内心已经默不作声，果然啊！语言的力量并不比画面来得更多，而活灵活现画面却比不过真人一颦更有震撼感，与这一切相比文字不过是最无力的东西，那错误的思想、感官并没不会因思索而变得深邃，反而在一次又一次错误的浇灌中把偏见种下。或许对错误有清晰的认知，可我仍未想好该如何去矫正……感叹生命美好的时候也不得不鄙夷灵魂的肮脏，死亡对于有些人来说太过极端，却对于有些渣滓来说万死难咎……

无声的爱恋疲惫的倒在陌生而无尽的旅途上，可我已经记不清是什么时候的故事了。

——二零二一年十二月二十九日